Pandocracia - Acto II - Capitulo II - Uma Nova Esperança

As palavras do fantasma do Panda Canguru ainda ecoavam nos vales de Nova Pandónia, quando o silêncio foi finalmente quebrado pela multidão:

"BENFICA! BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

Entre a loucura de um inicio de campeonato forte por parte do SLB e as assombrosas palavras de do Panda Canguru, os Pandas sobreviventes traçaram um plano:

- Petit Panda iria até à Sex Shop do Panda Pornógrafo (amigo de longa data) procurar vídeos sobre os Pequenos Póneis. Aprender tanto quanto possível sobre esta mítica raça, era a sua missão.

- Panda Filósofo iria aguentar a longa caminhada até Vale de Milhaços, seguindo uma pista de uma fábula para crianças: "O Pónei Celibatário". Tinha portanto, uma missão diplomática.

Dez dias após a partida do Filósofo, o Petit Panda já vomitava póneis amaricados pelos olhos, de tanto "estudo" que já tinha realizado. Nesse preciso momento, algures em Vale de Milhaços, o Panda Filósofo levou um calduço:

" Sóce, tenho tado daqui a ver se davas á costa." - disse o Pónei num antigo dialecto desconhecido à grande maioria da população mundial.

"Oh apá amiga, mandastes-me um calduço do quê? Quem é que forem dizer que eu vinha cá deste spot?" - respondeu o Panda Filósofo num Setubalense perfeito.

"Estou a ver que és muito sábio, Panda viajante! O Panda Canguru fez bem em enviar-te!"

"O Panda Canguru também falou contigo?" - inquiriu Panda Filósofo, incrédulo com o trabalho de bastidores digno de um acessor de Ministro do Ambiente que o falecido Panda vinha fazendo.

"A situação é grave. A Mother Foca irá pessoalmente liderar o próximo ataque a Nova Pandónia e Pandalândia. Temos de surpreender as Focas, se existe qualquer esperança de salvar o planeta!"

"E como planeias fazer isso? Nós somos apenas 2 Pandas!"

"Nós somos bem mais." - disse o Pónei Celibatário.

Nesse momento, centenas de Póneis sairam de trás das àrvores e dos Citroens Saxo quitados, revalando...um exército.

"Antes que as Focas venham até nós. Nós vamos levar a guerra até elas. Vamos surpreendê-las...vamos atacar...a Gronelândia!!"


Algures na Gronelândia, Mother Foca comentava com o seu general:
"Tudo corre de acordo com o planeado, Manuela Moura Guedes."

Moral do Dia: O Petit Panda sobreviveu, perdeu 5kg e contraiu Sindroma do Túnel Cárpico.

Pandocracia - Acto II - Capitulo I - Pandas Reloaded

A Pandocracia tem um preço...às vezes, demasiado elevado.

Na última grande batalha frente a Pombos e Focas, o Panda Canguru sacrificou-se destruindo de forma definitiva a consciência colectiva que os Pombos tinham direccionada à extinção da espécie humana e à manutenção de Jorge Jesus em Braga.

Após o nobre sacrifício, seguiram-se 7 dias de ritual fúnebre em homenagem ao falecido Panda. O mundo uniu-se em redor de Pandalândia e Nova Pandónia e pôde-se contar com vários espectáculos em homenagem ao herói:

- Um striptease conjunto da Ana Malhoa com a Luciana Abreu.

- Um espectáculo de stand-up comedy de Mário Jardel.

- Concerto acústico do Mikael Carreira.

- Uma encenação do Grupo Cultural e Recreativo de Venda das Raparigas, satirizando uma ida do Cissokho ao dentista.

E foi no sétimo minuto, da sétima hora do sétimo dia que Panda Canguru tinha intenção de aparecer, vindo do Além, com uma mensagem. Mas a recepção não era muito boa, e como Panda de origem portuguesa que era, lá pelas oito e meia apareceu e profetizou:

"A batalha foi ganha,

mas a guerra não acabou.

Se não querem acabar como eu,

Oiçam o conselho que vos dou.

Foi a Maddie que me disse,

que as Focas preparam a vingança.

Com os Póneis têm de se aliar,

se querem ter esperança."

E tal como um prato de picanha se evapora da frente de Fernando Mendes, o Panda Canguru desapareceu, para choque da multidão.

O prenúncio de uma nova batalha está no ar...

Moral do Dia: A sequela é sempre pior...

Pandocracia - Capitulo I - Acto III - A guerra do bambu

E pumba!

Isto de fazer guerra não é assim tão fácil, percebemos nós. As focas que se lançaram ao mar após o inicio da guerra tinham finalmente chegado, o transito da 2ª circular tinha apenas atrasado o inevitável e um exercito de focas (armadas com Chicken McNuggets do Mac de Alvalade) desembarcava finalmente. O confronto era inevitável. Por outros lado os pombos, chateados com o facto de terem sido derrotados, tinham esperado a chegada das focas comendo alpista e não evacuando as suas fezes. O nosso futuro não só parecia negro, como corroía a pintura de carro se não fosse lavado passado umas horas.

As Duas Carcaças, bastiões do Império Panda e de alguma Máfia de Leste (recorremos ao outsourcing para a construção das muralhas) estavam agora ameaçadas de morte, destruição e depilação das virilhas. Mas a nossa táctica de defesa era avançadissima, como escreveu o Panda Poeta JoaQuim Barreiros:

Vamu lá moçoilada que a guerra vem ai
É beber as ultimas jolas e comer um bom pipi
A defesa é simples, eu digo e vão ver
Filosofo e Petit ficaram juntos, o Canguru vai-se f....

E os adversários:

Os pombos e as focas,
Armados até aos dentes
Uns batem palmas no zoomarine,
Os outros quando voam são incontinentes

E assim foi Panda Filosofo e Petit Panda ficaram com a defesa da Pandalandia contra as Focas (Petit Panda defendia enquanto Filosofo mandava vir) e o Panda Canguru ficou com a quase impossível defesa da Nova Pandónia contra os Pombos:

Com as focas, taradas, a batalha foi brutal
A coisa esteve preta, ate o golpe genial
No momento da verdade, a solução inteligente
Bruno Alves em bikini fio dental, armado até aos dentes

Os pombos esses, com a sua anal incontinência
Destruíam a marreca do Canguru, com grande veemência
Mas num gesto que acabou, com as pseudo-araras
Canguru cobriu-se de milho, e gritou "Faz amor comigo Simara!"

E assim, as Duas Carcaças foram mantidas, as Focas rechaçadas e os Pombos destruídos de vez. O que é bom, porque a sua presença já se tornava repetitiva.
Fica assim terminado o Capitulo I da nossa Tri-Trilogia, o que nos reservará o futuro?

Hasta la cana de Carcaça, Siempre!!!

P.S - Ah, já agora, o Panda Canguru morreu na batalha

Moral do dia: Bijinhux fofihux

A Pandocracia - Acto I - Capitulo II - As duas Carcaças

E os dias de escuridão continuam....no Benfica

Para o nosso lado a coisa tambem já não está facil, os ultimos meses foram complicados. Após a tomada da Pandolândia, relatos de barbaridades cometidas pelos pombos tornaram-se cada vez mais assustadores. A Ana Malhoa foi promovida a Imperatriz, o Freeport a Catedral, todo bambu cortado pela raiz e substituido por milheirais imensos. O ritmo de beat-box dos pombos é o novo hino deste reino....mas estará tudo bem?

Os pandas reunem as forças e iniciam a contrução das suas maquinas de guerra: um espantalho gigante (não...não é interpretado pelo Camilo nem pela Luciana) que das suas garras lança sacas de cimento e membros da equipa de ponto-cruz feminino da Penitenciária de Monsanto.

Numa ida á latrina, um dos pandas ao utilizar um Renova-Folha-dupla-Para-Rabinho-Assado escreve a formula que permite criar milho transgénico. Este milho, resultado do cruzamento entre açorda e suor do José Castelo Branco leva os pombos à panisguice total em situações de combate.Assim e após meses de arduo trabalho os Pandas iniciam a invasão, lançado milho do Espanta-Pombos.

Não foi bonito.... os pombos, após comerem o "Milho Panisguento", foram dizimados...gritos de horror como "Ai que as minhas penas são tão Primavera-Verão 2007", "Este sangue não combina com o bocado de asa que saltou", "Aquele panda usa licra?" e "Voces invadem bem mas mesmo bons eram os Excesso" ainda hoje ecoam.

A Pandalandia foi reconquistada e juntamente com a Nova Pandonia formou o reino d' "As Duas Carcaças". No entanto correm boatos que o exército das focas está cada vez mais proximo e o confronto será repugnante (assim como quem vai meter nojo).

Hasta la carcaça de cana, siempre!!

Moral do dia: Lá por mexer não quer dizer que ainda esteja viva

A Pandocracia - Acto I - Capitulo I - O começo da guerra

Leiam bem estas palavras (até porque são poucas): tudo mudou...o apocalipse aproxima-se!

Num acto de loucura, que se seguiu às declarações do Panda Canguru neste blog, a recentemente forjada aliança entre as Focas & Pombos declarou guerra ao Clã Panda! Assim que o diabólico plano de ataque por estes engedrado se tornou publico, em apenas alguns segundos milhares de Focas com ADSL lançaram-se aos mares do Ártico e dirigindo-se para a Pandalandia. Os pandas, sem saberem o que se passava, continuaram na sua aterefada vida comendo Bambu e vendo "As Tardes da Julia".

No entanto, num golpe de sorte, os Pombos (impacientes com a época de acasalamento dos cantores pimba) decidiram atacar sem esperar pelas focas, tentando supreender os Pandas e dando inicio á guerra...
Após uma luta titânica de 15 minutos em que sacas de milho, canas de bambu e CD's da Claudisabel foram lançadas, os Pandas conseguiram defender a fonte de todo o seu poder "A carcaça autista cabeçuda"....tambem conhecida por "Bola de mistura".

Mas como os Pombos tomaram o controlo e destruiram a Pandalandia, os Pandas tiveram de passar á clandestinidade fundando a Nova Pandonia, de onde vos escrevem neste momento.

O mundo como o conhecemos mudou, e este blog vai relatar esta mudança...e os efeitos da nossa resistência.

Hasta la carcaça de bambu, Siempre!!!!!

Panda "Che" Filosofo