Cinema - What happens in Vegas

Caros amigos, o momento Lauro Antonio regressou e esta semana temos um thriller.

What happens in Vegas (O que acontece no Vegas) é a bonita história de um árbitro (Herman José) que trabalha numa casa de alterne em Ermezinde chamada Vegas. É neste ambiente religioso que ele conhece o homem da sua vida, personagem misteriosa a que todos se referem como "Pinto da Costa" e que nunca se chega a saber quem é durante o filme.

Toda a acção se desenrola num ambiente pesado, mas com momentos de comicidade (Octavio Machado a cantar o I will survive) a cargo de personagens aleatórias e da Policia Judiciária.

A fotografia não usa gruas nem efeitos especiais como em Hollywood, mas sim espelhos com cameras escondidas...qual Big Brother...e por isso tem o contributo involuntário de vários autarcas da zona grande Porto. E grande parte dos dialogos rodam á volta de temas bonitos como a agricultura ("Que tipo de fruta tens ai?"), restauração ("Agora apetecia-me um café com leite!"), limpeza ("Se não ganhamos limpo-te o sebo") e momentos infantis ("Mas ela não é tua sobrinha?")

Na opinião dos pandas, o climax do filme acontece quando a stripper Mirandinha (Odete Santos) declama poesia ao descer pelo varão.



Merece 3 canas de bambu pela tentativa.

Moral do dia: Quem é que nasceu primeiro: o Ovo ou a Lili Caneças?

Miss "Crianças Olhem para Mim"

Hoje será dada a resposta definitiva para uma das questões mais antigas conhecidas ao Homem:

"Qual é a apresentadora de programação infantil mais marcante? Ana Malhoa vs Luciana Abreu"

Um juri composto pelos Pandas, Catarina Furtado e a apresentadora boa do Preço Certo que revela as montras, dividiu a avaliação em 3 provas à lá Miss Universo, atribuindo pontos numa escala de 0 a 5.

Prova do Fato de Banho:
Nesta categoria, a vencedora foi Ana Malhoa com 5 pontos, aparecendo com um nuli-kini que a revelava como veio ao Mundo. Luciana recebeu 2 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerado um fato de banho.

Prova da Vestido de Noite:
Ana Malhoa voltou a vencer nesta categoria com 5 pontos, deslumbrando o juri com um vestido de noite que começava e acabava na sua cintura. Luciana recebeu 3 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerada um vestido de Noite.

Prova de Talento:
Luciana Abreu arrecadou 5 pontos e a vitória nesta prova após prometer que não iria cantar e ter desafiado uma parede numa "staring at competition". Ana Malhoa, incapaz de revelar o mesmo auto-controlo, cantou uma versão acústica de uma música de James Morrison que ela jura ter sido inspirado nela - "You give me something". Neste caso ela dava-lhe vómitos e o júri deu-lhe 0 pontos.

Terminadas as provas, o empate técnico com 10 pontos para cada lado acabou por ser decidido com uma avaliação da performance de cada candidata enquanto animadora infantil. Após muita análise, o júri concedeu a vitória a Ana Malhoa por ter conversas no seu programa com uma Vaca e que para choque de todos, não eram monólogos.

Até à próxima!

Moral do Dia: Se perguntassem à Luciana Abreu a definição de "classe", ela responderia "canelones"

Horóscopo - Touro

Mais uma categoria inovadora criada pelos Pandas. Desta vez, procure mensalmente a análise dos signos. Quiça, poderá se conhecer melhor a si próprio...

Pessoas nascidas entre 21 de Abril e 20 de Maio são, de acordo com o Horóscopo, Touros.

O Touro é caracterizado pelo seu polimorfismo intelectual, alternando num espectro muito vasto que vai desde estúpido a clinicamente retardado. Raros são os Touros que procuram alcançar algo mais que o telecomando para mudar para o programa do Goucha.

No campo da saúde, o Touro destaca-se pela sua longevidade. Insistem em permanecer nesta terra ocupando espaço e roubando oxigénio a outras pessoas de signos mais merecedores.

No amor, o Touro está destinado à partilha de múltiplos(as) parceiros(as). O homem Touro é capaz de satisfazer as mais insaciáveis mulheres, recorrendo para este efeito à hipnose. A mulher Touro, é uma amante fugaz e curiosa, procurando estimular as fantasias do seu parceiro desde que não envolva beterrabas.

A nível profissional, procure Touros na área de Atendimento ao Cliente do MacDonalds ou da Politica.

Até à próxima!

Moral do Dia: Complete a frase..."O azul está para o céu, assim como a Ana Malhoa está para..."

Tuning

Sabia que...12 em cada 10 carros que estão de janelas abertas a ouvir música em altos berros são do Tuning?

Não, este não é outro post revelando factos que são tanto parvos quanto são estupidos.
Este post pretende atingir um fim mais nobre e consciencializar o leitor sobre o Tuning em Portugal (pouco provável).

Embora me perturbe que estes ditos condutores não estejam familiarizados com o conceito de poluição sonora, o que me aborrece mesmo é a falta de identidade que o Tuning português sofre.

A música é uma componente importante da construção harmoniosa de um veiculo, no entanto, por cá, ouve-se um pouco de tudo...do que se ouve lá por fora.

Se noutros países faz sentido, pois a música está associada à herança cultural do condutor, o mesmo não se pode dizer de Portugal.
- Se formos aos Estados Unidos, o adepto de tuning ouve no seu bólide um Rap ou R&B.
- Se formos à América do Sul, o adepto do tuning ouve no seu coche um Reggeaton.
- Se formos a Espanha, o adepto do tuning ouve no seu boguinhas um "Baila comigo esta noche!"

Agora pergunto-lhe:
Quando foi a última vez que alguém passou por si a acelerar ouvindo fado?
Isso sim seria abraçar as nossas raizes.

Já consigo imaginar:
Um Citroen Saxo, com uma suspensão mais rebaixada que a auto-estima do Pepe, pintado num Azul Bébé e vidros fumados à prova de pombo. À medida que se aproxima, conseguimos distinguir o som abafado de uma música que nos toca. O dread encosta junto a uma dama e baixa os vidros...revelando:

"Lisboa menina e moça, menina
Da luz que os meus olhos vêem, tão pura
Teus seios são as colinas, varina
Pregão que me traz à porta, ternura"

Essa dama vai entrar no carro...garantido!!

Até à próxima!

Moral do Dia: Se todos os caminhos vão dar a Roma, claramente não há rotundas que cheguem!

Conhecer a Europa

Como sabem, os Pandas são world wide famous pelos seus conhecimentos geográficos da Europa, nomeadamente dos países europeus. Assim, e dado que já variadas agências turísticas e de turismo tentaram obter os nossos serviços a alto custo, decidimos começar a tornar público alguns dos nossos conhecimentos... Porquê? Porque não precisamos de dinheiro, claro! Para que é que um Panda havia de precisar de dinheiro?? Um Panda só precisa de bambu (mais para mim do que para os outros, claro) e um computador com acesso à internet, de preferência wireless (tenho que admitir que estas novas tecnologias fascinam-me)!

Vamos então ao que interessa (e não, desta vez não se trata de bambu). Aqui estão os primeiros países da nossa lista de viagens, juntamente com a indicação de um rating de 0 a 10:


Espanha (7): Um país que tem vários idiomas... E nenhum deles consegue dizer "project management" decentemente!

França (1): Está cheio de franceses... Para além disso estão sempre a ganhar a Portugal em futebol! É preciso dizer mais alguma coisa?

Holanda (7): E não é que existem drogas e meninas à venda nas ruas da capital, tudo legal? Ideal para quem quer ficar com o olho semi-cerrado e ao mesmo tempo lavar as vistas!

Hungria (8): Há quem diga que está com fome, quando pronuncia este país... (Hungary em americano) O que sinceramente para mim é compreensível, pois o vosso Petit Panda também está sempre com fome!

Polónia (8): Está cheio de polacas... Ok, também tem alguns polacos.

Ucrânia (9): Está cheio de ucranianas... E chega!

Suécia (6): Normalmente faz sempre o chamado "calor esquisito" por lá... É que é mesmo esquisito! Vejam lá que até há pessoas (e não Pandas, logo claramente que não sabem o que dizem) que dizem que faz frio por lá!

Rússia (2): Existem muitas dúvidas sobre se se trata de um país ou de um continente. É que não lembra a ninguém chamar "Rússia" a um país!!

Itália (6): Aiii que panisssscas que eles são... Mas depois é vê-los com canhões a seu lado!

Turquia (4): Esqueçam a ideia que os turcos são altos, loiros e de olhos azuis... Também há deles que parecem o Bruno Alves!!



Este post é para aprenderem, suas agências de viagens malvadas... muahahah (aka "riso maléfico")


Moral do dia: Estou com fome, logo existo!

Coisas que nunca vais ouvir!

Porque destruir sonhos tem piada, os Pandas vão agora se dirigir a um grupo de individualidades com uma rúbrica a que apelidámos de:

Coisas que nunca vais ouvir!

@Nuno Gomes: "Não, não...cabelo comprido não é nada maricas!"

@Luciana Abreu: "E o Óscar vai para..."

@Santana Lopes "Por aqui, Senhor Presidente!"

@Barack Obama "Nem o Bush fez tanta asneira."

@Angélico "És um sucesso!"

@Vanessa Fernandes "És a mulher mais linda do mundo, minha musa e inspiração...queres te casar comigo?"

@Liedson "Heróis do mar, nobre povo..."

Até à próxima!

Moral do Dia: Se 9 em cada 10 Portugueses se sentem inseguros, isso quer dizer que 1 em cada 10 são ladrões/assassinos/violadores?

Gripe Suína? Gripe Mexicana?

Pior do que haver uma doença que mata em poucos dias a espalhar-se pelo mundo, é o facto de não haver consenso no mundo jornalistico português sobre como apelida-la!

Em todo o mundo, a gripe é suina. Por cá, é mexicana! Estaremos a chamar os Mexicanos de porcos? Ou os porcos de Mexicanos? Qualquer um dos lados desta questão tem todas as razões para se sentir ofendido.

Em Portugal, ainda não ha casos "confirmados" do virus H1NãoMeInteressa1. No entanto, e apesar dos pandas estarem seguros por não conviverem com porcos, decidimos aqui deixar uma lista de alguns dos sintomas, para sua segurança:

- Achar piada aos Malucos do Riso.

- Flatulência silenciosa.

- Gostar de ouvir Elton John.

- Pensar que o Benfica ainda pode ser campeão esta época.

- Ler o "24 Horas".

- Achar 8 diferenças nos cartoons dos jornais, quando só existem 7.

Esteja vigilante.

Até à próxima!

Moral do Dia: Não aceitem conselhos de nutrição do Fernando Mendes.