Playboy Portuguesa

Apenas à 3ª edição, a Playboy Portuguesa acaba de cometer um erro que será o inicio do fim.
Escolheu a Ana Malhoa como capa da edição de Junho!

É um erro de tal forma desastroso e uma decisão tão parva que, quando questionado sobre o assunto, o expert em decisões parvas e atitudes erróneas Santana Lopes, foi às lágrimas de tanto rir.

O ex-"Primeiro Ministro"/ex-"Presidente da Câmara de Lisboa"/ex-Gigolo/ex-"Tudo e Mais Alguma Coisa" terá inclusivamente dito:
"Ai mãe... que até solto uma pinguinha!"

Na capa da Playboy lê-se: "Ana Malhoa. Sexy, como nunca antes."
Metade da afirmação é verdadeira!! Ela nunca antes foi sexy, mas dizer que ela agora o vai ser é tão ou mais cruel que dizer a uma criança tetraplégica que um dia voltará a jogar futebol com os amigos.

Agentes infiltrados dos Pandas na redacção da Playboy, reveleram a lista das próximas "babes" a pousar para a Playboy Portuguesa:
- Luciana Abreu
- Elsa Raposo
- Manuela Ferreira Leite
- D.Maria...a porteira.
- D.Adélia...aquela senhora simpática do restaurante
- Um cadáver

As mesmas fontes revelaram também que o cadáver foi muito dificil de fotografar, sendo pouco colaborativo e de forma geral "frio" para com o staff. Terá sido no entanto mais fácil do que Luciana Abreu cuja falsa modéstia enervou os fotógrafos. Curiosamente, esta é a primeira frase da História do Mundo em que há algo mais fácil que a Luciana...

Até à próxima!
Moral do Dia: Cronológicamente, vem primeiro a 1ª Guerra Mundial, e só depois a 2ª.

Sabedoria Popular

Os ditados portugueses são frequentemente associados a sabedoria popular, ou até, sabedoria adquirida através da experiência de quem já muito viveu.

No entanto, alguns estão francamente desactualizados. Os Pandas desmistificam hoje os ditos ditados para não ficar o dito por não dito. Isto é como quem diz, vamos a isto!

"Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo!"

Falso! O Mantorras já foi mais rápido e o Pinto da Costa safa-se de tudo o que é Apito.

"Quem não tem cão, caça com gato."

Ainda estou para ver até hoje um gato caçar uma lebre ou uma raposa...

"Estar com um olho no burro e outro no cigano!"

E se estivermos a falar com o Quaresma? Não são uma e a mesma coisa? Não estariam ambos os olhos centrados na mesma coisa?

"Para bom entendedor, meia-palavra basta."

Pura ambiguidade, veja as hipóteses que a meia palavra "va" deixa em aberto:

- "vaga"

- "vaca"

- "vaza"

- "vala"

- etc etc...

"Quem te avisa, teu amigo é."

Nem sempre! No outro dia avisei um amigo meu que andava a papar a namorada dele...

E tenho dito!

Até à próxima!

Moral do Dia: Cada um tem o que merece. Eu mereço merecer mais.

Ja reparou que...

- O novo boneco/símbolo da Multibanco tem as mãos no ar como quem sabe que vai ser assaltado.

- É aceitável pagar 300.000 €/mês ao Suazo mas inaceitável pagar 30.000€/mês a um gestor.

- O logótipo da EDP devia representar um sorriso mas assemelha-se a um chouriço.

- Cada vez que entrevistam pessoas na rua sobre assuntos tipicamente portugueses escolhem sempre brasileiros, turistas nórdicos e espanhóis.

- Roupa de fim de semana = vestir a família toda com um fato de treino do Benfica.

- Nos anúncios de cervejas há sempre gajas boas que preferem homens que bebem muitas cervejas, quando na realidade é o contrario.

- Segundo o INE são assassinadas 300 pessoas ano em Portugal e segundo o Correio da Manhã 10 000 000.

- A toda a gente lê que se farta mas ninguém está a ler nada no momento em que lhe fazem a pergunta.

- Nos anúncios de detergentes, fica sempre bom tempo quando se muda para o novo detergente.



Moral do dia: Será que o desaparecimento da Maddie foi um casting para o novo filme do Nemo que correu mal?

Listas e Rankings

Porque listas e rankings são uma forma engraçada de repôr a verdade futebolística no Nepal, os seus Pandas favoritos elaboram o seu Top sobre os mais variados tópicos:

Top 5 de Prendas que pedem ao Pai Natal, mas nunca são dadas.

5- Respeito, por José Sócrates.

4- Participação na RobotCup Football World Cup, por Pedro Mantorras.

3- Talento, pedido por Luciana Abreu.

2- Bola de Berlim com Creme, pelo Presidente da Associação Portuguesa dos Diabéticos.

1- Compreensão da mente feminina, por 4 milhões de Portugueses e 3 Pandas.

Top 5 de Anúncios de Jornal com Menos Respostas:

5- Porteiro de Discoteca em Bagdad! Boa remuneração...inclui subsidio de almoço e colete de kevlar à prova de rocket.

4- Barriga de Aluguer. É incapaz de engravidar? O meu nome é Luis Filipe Vieira e dou à Luz por si!

3- Guia Turistico na Faixa de Gaza.

2- Mercenário Procura-se! O candidato deve ser capaz de torturar em 5 linguas e apresentar curriculo com assassinato de pelo menos 3 ex-lideres africanos.

1- Presidência do Sporting Club Portugal. És jovem, tens a vida toda pela frente, e gostas de ser empurrado por um lance de escadas abaixo?

Top 5 de Incoerências na Religião Católica:

5 - Perdoar é divino a menos que não choque com as crenças fundamentais da Igreja.

4 - Há 10 Mandamentos mas apenas 7 Pecados.

3 - Quando foi criado conceito de Céu, nunca se pensou que fossemos fisicamente para além dele.

2 - Jesus Cristo voltou à Terra na Páscoa vestido como um coelho que põe ovos de chocolate.

1 - Deus fez-nos à sua imagem, mas no entanto também "criou" o José Castelo-Branco.

Até à próxima!

Moral do Dia: Os mais perigosos são os silenciosos!

Como reconhecer um filme português

Olá amigos!!

A habitual rubrica de dicas deste blog está de volta!! E desta vez traz-vos o bonito mundo cinematografico português e como o reconhecer (sem precisar de ter o som ligado em alguns casos).

Para começar, há 2 categorias diferentes: os filmes subsidiados pelo ministério da cultura e os da SIC. Se os primeiros não vale a pena ver os segundos tambem não.

Mas vamos á dicas para os identificar:
SIC
- A cada 5 minutos há uma cena de sexo
- O Niculau Breyner faz sempre de mau
- Adaptam grandes classicos...ao sexo
- O Diogo Morgado e a Soraia chaves são SEMPRE protagonistas

Outros
- A cada 5 minutos a camara muda de posição
- Há sempre alguem que sofre
- É sempre de noite e mesmo quando não é o facto de filmarem dentro de uma casa de banho sem janela dá esse efeito.
- Alguns já não são a preto e branco.

Moral do dia: 12 panadinhos 3,5 €

Pandas no facebook

Pois é minhas... pessoas! Os Pandas viraram estrelas da internet!! Um acordo exclusivo com a "Bambu Records" fez com que o universo Panda passasse a fazer parte do facebook aka "tás aqui tás a levar com o livro na cara"!

Para além de inúmeros fãos completamente desconhecidos do público em geral (obrigado aos 2!), recebemos também várias mensagens de apoio de ilustres VIPs Portugueses e Madeirenses:


Luciana Abreu: Ainda não ma acredito que perdi o Miss "Crianças Olhem Para Mim", carago... Mas não se preocupem, amiguinhos, que vou continuar a lutar por um lugar de destaque no vosso blog!

Fernando Mendes: Força nisso!! Ainda vou conseguir que vocês me chamem de "planeta". Pelos vistos tenho de parar de fazer dieta...

Ana Malhoa: Eu sabia que era o fruto proibido dos Pandas...

Cristiano Reinaldo: A minha mãe curte bué de vocês, man... A seguir ao Royal Madri e ao Manchesta, vocês são os greatest!!

Bruno Alves: Ao ler o vosso blog até me sinto mais bonito!! Até estou com moral para telefonar à floribela, que a menina é bem boua carago!

Miguel Veloso: Só acho mal nunca terem falado do Miguel Veloso... O Miguel Veloso fica muito triste! O Miguel Veloso pensa em abandonar o futebol se os Pandas não incluírem o Miguel Veloso nos seus posts...


No entanto, continuamos à espera que VIPs como Cinha Jardim, Gabriel Alves, Mantorras (será que sabe o que é a internet?) e D. Sebastião aceitem o nosso convite!

Viva nós!!


Moral do dia: 1+1=2 ... Até prova do contrário!

Horóscopo - Gémeos

As pessoas nascidas entre 21 de Maio e 20 de Junho são, de acordo com o Horóscopo, Gémeos.

Os Gémeos são pessoas com várias paixões e hobbies, o que os torna candidatos ideais para sofrer de uma condição psicológica denominada de Disturbio de Multipla Personalidade. Embora Gémeos famosos lhe optem por dar um nome mais pomposo (heterónimos), o DPM não pode ser visto de forma alguma um bilhete para a fama e sucesso. Normalmente é um bilhete de autocarro para o Intendente.

Curiosamente...se um Gémeo for assassinado, conta como homicídio em massa?

Em termos de saúde fisica, o gémeo é propenso a dores no esternocleidomastoideu, sintomáticas de uma falta de gosto musical atroz. No leitor de mp3 do Gémeo poderá encontrar Tokyo Hotel, André Sardet e Mafalda Veiga. Os homens Gémeos são também na sua maioria "uni-testiculares".

Do ponto de vista profissional, a mulher Gémeo pode aspirar a limpar as latrinas de uma prisão Portuguesa ou apresentar um programa de Televendas, enquanto que o homem Gémeo tende para se tornar profissional de Curling e/ou violador.

O amor na mulher Gémeo está à distância de duas "long-drinks" enquanto o homem Gémeo gosta deles amarradas e sob o efeito de clorofórmio.

Até à próxima!

Moral do Dia: Para fazer um bolo mármore, precisa de 200g de farinha, 50g de fermento, um propósito na vida...