Porque a verdade também conta...

Espantem-se, caros amigos!!!! Hoje vamos vos contar, uma história verídica. Algo que o próprio Panda Canguru teve a hipótese de viver.

Será a primeira verdade dita neste blog.

Vamos contextualizar:
Fim de Verão de 2008, Arraial do Caloiro do Instituto Superior Técnico, algum álcool no sangue e David Fonseca de fundo.

Eu e uma amiga deslocamo-nos a uma das muitas barraquinhas para ser confrontados com uma jovem notoriamente embriagada, mas de muito bom humor.

"Ora então vão ser 2 caipirinhas, se faz favor" - disse eu.

"Com certeza!" - disse a jovem que agora em diante chamarei de Romana.

"Afinal não temos." - disse a Romana cerca de 10 segundos mais tarde.

"Então, 2 caipirões!"

"Acho que também não tenho." - disse a Romana com alguma dificuldade em manter uma base vertical.

"Será que nos arranjas 2 sangrias, então?"

A Romana foi conferir para com um ar desiludido regressar e dizer "Também não."

Nesta altura, eu pergunto:
"Então, o que tens?"
Ao que ela, sem hesitar respondeu:
"Tenho dezanove anos!"

...

Exactamente por saber que aquela resposta tinha feito sentido na cabeçinha dela é que, fazendo sentido na minha, respondi:
"Quero duas, se faz favor!"

Romana, se estás por ai, ainda estou à espera das minhas duas...caipirinhas!

Até à próxima!

Moral do Dia: As hienas tem um sentido de humor um pouco mórbido!

Mulher...moderna?

Meus amigos,

Hoje venho-vos falar de um fenómeno que tem vindo a ganhar força nos últimos anos e assombra vários homens. Termos como "colonoscopia" e "ejaculação prematura" já terão certamente por esta hora invadido os vossos pensamentos, mas a cruel verdade que vos apresento é bem pior.

Há cada vez mais mulheres...a ver futebol!!

Vou-vos dar uns segundos para assimilar isto. Força, soltem umas lágrimas se necessário. Também não foi fácil para mim quando ouvi pela primeira vez.

Recuperados? Continuemos então...

Pois bem, o último santuário masculino encontra-se invadido pela necessidade da mulher "moderna" em tomar interesse nas actividades do seu parceiro.

"Vamos fazer tudo juntos, fofo!" - exclamam elas! Porquê? Ele não toma interesse nas actividades dela! Esta história da reciprocidade aborrece-me.

Só mesmo uma mulher tem a capacidade de estragar os momentos que tornam o futebol o expoente máximo da camaradagem masculina. Como é que é suposto eu mandar o fiscal de linha meter a bandeirola num orifício de sua escolha, se logo a seguir tenho de passar por este tormento:

- "Porquê é que o senhor de preto levantou a bandeira, mor?"

- "Porque o Djálo estava fora de jogo...de novo!"

- "Coitado do Djálo. Ao menos tem a Luciana. O que é um fora-de-jogo, bebé?"

- "É quando um jogador está para além - CORRE SEU PORCO - da linha da defesa, no momento do passe."

- "Ahhhhhhh! Não percebi."

- "Portanto, no momento do passe...Esquece."

- "Mas como é que o senhor de preto consegue ver?É tão rápido!"

- "Porque ele está muito atento, amor - PALHAÇO!PALHAÇO!PALHAÇO! -Muito atento!"

- "Isto do fora-de-jogo faz-me lembra uma história da Joana, que teve um problema com o carro. Ela ia na faixa da esquerda da auto-estrada a 60km/h, e uns senhores não paravam de lhe dar sinais de luzes. E tu sabes que a Joana é muito sensível a mudanças de luminosidade...resumindo, teve de encostar à berma para dormir uma soneca porque já estava com dores de cabeça."

- "SÓ EU SEIIII, PORQUE NÃO FICO EM CASA!"

Meninas, em nome da população masculina...peço-vos: Deixem-nos ver o futebol em paz!

Até à próxima!

Moral do Dia: De forma a encurtar o post, tive de criar a hipotética situação onde uma mulher resumiria uma história. As minhas desculpas.

Aloe Vera

É impressão minha ou tudo o que é produto hoje em dia tem Aloe Vera?

Desde de protectores solares a cremes para a pele, sumos e bebidas, champôos e amaciadores, desodorizantes, comprimidos, cosméticos,sabonetes, iogurtes e sabe lá Deus que mais!

Mentira, nem Deus sabe! Eu vi Deus no Lidl a olhar para uma lata de creme de barbear e exclamou em voz alta "Porra, aqui também?". Não admira que ele deixe crescer tanto a barba!!!

Mas sabe o leitor o que é sequer o Aloe Vera? Não é mais do que uma cacto que nasce em terrenos àridos algures em África.

Aparentemente, há muito tempo atrás, um tótó qualquer no meio de uma épica "piela" decidiu cortar um ramo do Aloe Vera e espalhar o suco pela cara para se camuflar do velociraptor imaginário que o perseguia pelas planicies de Madagáscar.

Claramente...não funcionou. Mas quando foi encontrado pelo resto da aldeia a gritar "Socorro, socorro! Ele vai me comer." estava com uma pele tão bonita...

Dois mil anos depois:
"Compre já o seu Tampax Confort ...agora, com Aloe Vera"

A verdade é que o Aloe Vera veio para ficar. A grande questão é qual será o próximo grande passo desta indústria?

Eu arrisco dizer: preservativos.

"Perservativos Durex...agora, com Aloe Vera. Porque a sua erecção, merece!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Aloe Vera é latim para "Um, dois, três, macaquinho do chinês!"

Cinema - Harry Potter e o Príncipe Misterioso

Já chegou a Portugal há algumas semanas um dos mais aguardados blockbusters do Verão de 2009.

O sexto filme adaptado da obra de J.K. Rowling é um dos piores da saga, revelando a clara tendência de queda de qualidade dos filmes.

Se por um lado, é perfeitamente aceitável a cena de sexo entre Harry e um Ogre (interpretados por Diogo Infante e Manuela Moura Guedes respectivamente), o mesmo não se pode dizer dos angustiantes 12 minutos iniciais onde vemos o espectáculo de magia de Hermione na prova de talento do concurso de Miss Universo. Enquanto ela tirou pombas apenas da cartola, até tinha bom gosto, mas quando começou a tirar cartolas da pomba é que tudo descambou...

O sexto filme, à imagem de todos os filmes da saga desde o terceiro, já deixou claramente de ser direccionado às crianças. Num dado momento, consegue-se ver claramente Dumbledore a executar a prática da auto-asfixia para aumentar o prazer auto induzido.

O que aconteceu às histórias do meu tempo em que outros valores se expunham?

O que aconteceu a tartarugas geneticamente alteradas que vivem nos esgotos?
O que aconteceu a ratos de Marte que voam em motas?
O que aconteceu a robôs assassinos gigantes mascarados de automóveis?

Isso sim eram boas histórias...

O Príncipe Misterioso representa tudo o que a saga de Harry Potter tem de errado e tudo o que vai de mal com a juventude mundial... Este Panda não pode deixar de chorar com a destruição dos sonhos de tantas crianças!!

Os Pandas dão-lhe 1 cana de bambú!

Até à próxima!

Moral do Dia: A capacidade de dizer cócó de uma pessoa é directamente proporcional à capacidade de dizer politiquices.

And the Oscar goes to...

O politicamente correcto está na moda, e o mundo da arte cinematográfica não foge à regra. Para além de um programa de 4h-6h que move mais dinheiro que o principado do Mónaco, a cerimónia dos Óscares está repleta de falsas modéstias e falsos seios.

Sempre que um vencedor é nomeado, os derrotados aplaudem e soltam um sorriso mais amarelo que a camisola do vencedor da Volta a Portugal. O vencedor, por seu lado, está surpreso e chocado com tamanha honra e só por acaso trouxe consigo uma lista de pessoas a quem agradecer. Suponho que ande com ela para todo o lado. Quando é bem servido num restaurante provavelmente saca dela e agradece ao chef por um refeição deliciosa, ao staff por ser atencioso e cuidado na forma como tratou e por fim ao seu irmão mais velho que lhe recomendou o Bitoque da Casa naquele estabelecimento.

Por uma vez, gostava de ver um vencedor subir ao palco e dizer o que realmente está a pensar...Já estou a imaginar:

"E os nomeados na categoria de Melhor Figurante, são:

- Nicolau Breyner, no papel de 'Gordo a Ressonar' no filme - O Regresso dos Que Nunca Foram

- Menino Tonecas, no papel de 'Criança #3' no filme - O Bibi vai às compras

- Yannick Djaló, no papel de 'Etiope' no filme - Rosa Mota: Seoul 1988

E o vencedor é... (pausa dramática)... Nicolau Breyner.

Neste momento o Yannick e o Tonecas exibiriam o manguito ao Nico enquanto este subia ao palco ao ritmo dos 'Peitos da Cabritinha' do Quim Barreiros.

O Nico diria então o que lhe ia na alma:
'Uau, estou verdadeiramente honrado! Quero começar por reconhecer os meus colegas nomeados... O vosso trabalho faz-me bolsar e dá caimbrãs ao meu Golden Retriever. Quero dedicar uma palavra especial à minha família que são a principal causa por não ter ganho este prémio antes...a palavra é 'desodorizante' . Gostaria também de aproveitar para despedir o meu agente e promover a minha assistente pessoal de debaixo da secretária, para cima da mesma. E claro, não poderia deixar de escangalhar a Academia que não saberia reconhecer talento nem que este lhe desse um pontapé nos tintins. Obrigado!"

Ah granda Nico...tu estás lá!

Até à próxima!

Moral do Dia: A todos os benfiquistas..."Este ano é que é!!"

Maya na FHM

Se escangalhámos publicamente a participação da Ana Malhoa na Playboy, porque não haveríamos de o fazer com a Maya para a FHM?

Antes de mais, porque somos cavalheiros bem educados e os nossos pais sempre nos disseram que devíamos respeitar a 3ª idade...estou a gozar, nunca nos disseram isso, como tal vamos também escangalhar a Maya.

(gostamos muito da palavra escangalhar)

Pois bem, para uma senhora taróloga, que faz uso das cartas para a prática da divinação onde o acto de predizer acontecimentos futuros é o objectivo, tenho a dizer que esta senhora não soube cuidar de si.

Assumindo por um ridículo instante que, para além dos Pandas, existe sequer alguém capaz de prever o futuro, não saberia a Maya, no passado, que o futuro lhe reservava uma participação fotográfica numa revista para homens? Assim sendo, como se desleixa ela ao ponto de se apresentar em tão má figura? É uma incoerência que por breves segundos abala a minha fé em tão exacta ciência.

Se por um lado, acreditamos que esta edição da FHM não vai ajudar nenhum doador de esperma no seu "momento solitário", também acreditamos que há no entanto usos práticos para a revista.

Aqui estão 3 exemplos:

1 - equilibrar a mesa da cozinha que já está aos abanicos há 2 ou 3 meses

2 - guardar para leitura de casa de banho em caso de prisão de ventre

3 - apresentar em cursos de arquitectura e design por esse mundo fora como um exemplo de "trabalho milagroso de Photoshop".

A triste verdade é que sendo um tópico que corre na boca dos Portugueses, a FHM acaba por garantir mais um sucesso de vendas.

Sabe o leitor o significado de FHM? A sigla quer simplesmente dizer "For Him Magazine" mas nesta semana pode também ser um acrónimo para algumas das frases que os leitores vão exclamar em voz alta enquanto folheiam pelas fotografias da Maya:

- "Fónix, Horror de Maya"

- "Fotos Horrorosas de M#$%&"

- "Fugiu a Hipótese de me Masturbar"

Até à próxima!

Moral do Dia: O Calimero foi ao...

Os Desportos que nunca jogarás

Todos os grandes desportos que hoje juntam milhões de fãs pelo mundo fora tiveram a sua génese há mais de 100 anos.

Actividades como o Ténis, Futebol ou Basquetebol tiveram origem em no século 19, tornando-o rico na criação de actividades desportivas colectivas ou singulares que viriam a moldar em muito a sociedade contemporânea.

O que muita gente desconhece são os desportos que não passaram da concepção ou cuja aceitação popular ditou que não eram adequados e foram marcados como tentativas fracassadas pela sociedade. Exemplos?

- Em 1851, o Professor John Pidgeoncrap da Universidade de Oxford idealizou um desporto onde 2 equipas de 4 homens e 1 pombo competiriam num campo enjaulado de 10 x 10 metros, e cujo objectivo seria expelir excremento na direcção do pombo da equipa adversária. A primeira equipa a atingir o pombo adversário ganhava. O Professor defendia que a constante alteração do posicionamento dos atletas perante a imprevisibilidade da movimentação dos pombos constituia um hino à capacidade de adaptação humana. Historiadores apontam o uso de uma jaula como a principal razão para o falhanço deste desporto, inteligentemente nomeado de "Pompeido"

- Relatos datados de 1541, fazem notar a existência de um actividade social na Escócia, onde 2 equipas de 4 jogadores lançavam à vez um calhau de granito deslizando-o pelo gelo enquanto membros da sua equipa esfregavam as superfície de modo a fazê-la chegar a uma zona circular de "pontos". No fim de lançar 8 pedras alternadamente, as equipas definiam a pontuação com base na distância à zona pontuável. O "Curling", como alguns populares lhe chamavam, falhou em grande parte devido à pratica de desportos ser socialmente dedicada na grande maioria a homens e o facto dos mesmo terem de usar uma vassoura ser um tanto ao quanto panisguento.

Até à próxima!

Moral do Dia: As coisas que mais magoam na vida são o amor, a saudade e um pontapé no móvel da sala a meio da noite.