Listas e Rankings

Porque listas e rankings são uma forma engraçada de repôr a verdade futebolística no Nepal, os seus Pandas favoritos elaboram o seu Top sobre os mais variados tópicos:

Top 5 de Prendas que pedem ao Pai Natal, mas nunca são dadas.

5- Respeito, por José Sócrates.

4- Participação na RobotCup Football World Cup, por Pedro Mantorras.

3- Talento, pedido por Luciana Abreu.

2- Bola de Berlim com Creme, pelo Presidente da Associação Portuguesa dos Diabéticos.

1- Compreensão da mente feminina, por 4 milhões de Portugueses e 3 Pandas.

Top 5 de Anúncios de Jornal com Menos Respostas:

5- Porteiro de Discoteca em Bagdad! Boa remuneração...inclui subsidio de almoço e colete de kevlar à prova de rocket.

4- Barriga de Aluguer. É incapaz de engravidar? O meu nome é Luis Filipe Vieira e dou à Luz por si!

3- Guia Turistico na Faixa de Gaza.

2- Mercenário Procura-se! O candidato deve ser capaz de torturar em 5 linguas e apresentar curriculo com assassinato de pelo menos 3 ex-lideres africanos.

1- Presidência do Sporting Club Portugal. És jovem, tens a vida toda pela frente, e gostas de ser empurrado por um lance de escadas abaixo?

Top 5 de Incoerências na Religião Católica:

5 - Perdoar é divino a menos que não choque com as crenças fundamentais da Igreja.

4 - Há 10 Mandamentos mas apenas 7 Pecados.

3 - Quando foi criado conceito de Céu, nunca se pensou que fossemos fisicamente para além dele.

2 - Jesus Cristo voltou à Terra na Páscoa vestido como um coelho que põe ovos de chocolate.

1 - Deus fez-nos à sua imagem, mas no entanto também "criou" o José Castelo-Branco.

Até à próxima!

Moral do Dia: Os mais perigosos são os silenciosos!

Como reconhecer um filme português

Olá amigos!!

A habitual rubrica de dicas deste blog está de volta!! E desta vez traz-vos o bonito mundo cinematografico português e como o reconhecer (sem precisar de ter o som ligado em alguns casos).

Para começar, há 2 categorias diferentes: os filmes subsidiados pelo ministério da cultura e os da SIC. Se os primeiros não vale a pena ver os segundos tambem não.

Mas vamos á dicas para os identificar:
SIC
- A cada 5 minutos há uma cena de sexo
- O Niculau Breyner faz sempre de mau
- Adaptam grandes classicos...ao sexo
- O Diogo Morgado e a Soraia chaves são SEMPRE protagonistas

Outros
- A cada 5 minutos a camara muda de posição
- Há sempre alguem que sofre
- É sempre de noite e mesmo quando não é o facto de filmarem dentro de uma casa de banho sem janela dá esse efeito.
- Alguns já não são a preto e branco.

Moral do dia: 12 panadinhos 3,5 €

Pandas no facebook

Pois é minhas... pessoas! Os Pandas viraram estrelas da internet!! Um acordo exclusivo com a "Bambu Records" fez com que o universo Panda passasse a fazer parte do facebook aka "tás aqui tás a levar com o livro na cara"!

Para além de inúmeros fãos completamente desconhecidos do público em geral (obrigado aos 2!), recebemos também várias mensagens de apoio de ilustres VIPs Portugueses e Madeirenses:


Luciana Abreu: Ainda não ma acredito que perdi o Miss "Crianças Olhem Para Mim", carago... Mas não se preocupem, amiguinhos, que vou continuar a lutar por um lugar de destaque no vosso blog!

Fernando Mendes: Força nisso!! Ainda vou conseguir que vocês me chamem de "planeta". Pelos vistos tenho de parar de fazer dieta...

Ana Malhoa: Eu sabia que era o fruto proibido dos Pandas...

Cristiano Reinaldo: A minha mãe curte bué de vocês, man... A seguir ao Royal Madri e ao Manchesta, vocês são os greatest!!

Bruno Alves: Ao ler o vosso blog até me sinto mais bonito!! Até estou com moral para telefonar à floribela, que a menina é bem boua carago!

Miguel Veloso: Só acho mal nunca terem falado do Miguel Veloso... O Miguel Veloso fica muito triste! O Miguel Veloso pensa em abandonar o futebol se os Pandas não incluírem o Miguel Veloso nos seus posts...


No entanto, continuamos à espera que VIPs como Cinha Jardim, Gabriel Alves, Mantorras (será que sabe o que é a internet?) e D. Sebastião aceitem o nosso convite!

Viva nós!!


Moral do dia: 1+1=2 ... Até prova do contrário!

Horóscopo - Gémeos

As pessoas nascidas entre 21 de Maio e 20 de Junho são, de acordo com o Horóscopo, Gémeos.

Os Gémeos são pessoas com várias paixões e hobbies, o que os torna candidatos ideais para sofrer de uma condição psicológica denominada de Disturbio de Multipla Personalidade. Embora Gémeos famosos lhe optem por dar um nome mais pomposo (heterónimos), o DPM não pode ser visto de forma alguma um bilhete para a fama e sucesso. Normalmente é um bilhete de autocarro para o Intendente.

Curiosamente...se um Gémeo for assassinado, conta como homicídio em massa?

Em termos de saúde fisica, o gémeo é propenso a dores no esternocleidomastoideu, sintomáticas de uma falta de gosto musical atroz. No leitor de mp3 do Gémeo poderá encontrar Tokyo Hotel, André Sardet e Mafalda Veiga. Os homens Gémeos são também na sua maioria "uni-testiculares".

Do ponto de vista profissional, a mulher Gémeo pode aspirar a limpar as latrinas de uma prisão Portuguesa ou apresentar um programa de Televendas, enquanto que o homem Gémeo tende para se tornar profissional de Curling e/ou violador.

O amor na mulher Gémeo está à distância de duas "long-drinks" enquanto o homem Gémeo gosta deles amarradas e sob o efeito de clorofórmio.

Até à próxima!

Moral do Dia: Para fazer um bolo mármore, precisa de 200g de farinha, 50g de fermento, um propósito na vida...

Pandocracia - Capitulo I - Acto III - A guerra do bambu

E pumba!

Isto de fazer guerra não é assim tão fácil, percebemos nós. As focas que se lançaram ao mar após o inicio da guerra tinham finalmente chegado, o transito da 2ª circular tinha apenas atrasado o inevitável e um exercito de focas (armadas com Chicken McNuggets do Mac de Alvalade) desembarcava finalmente. O confronto era inevitável. Por outros lado os pombos, chateados com o facto de terem sido derrotados, tinham esperado a chegada das focas comendo alpista e não evacuando as suas fezes. O nosso futuro não só parecia negro, como corroía a pintura de carro se não fosse lavado passado umas horas.

As Duas Carcaças, bastiões do Império Panda e de alguma Máfia de Leste (recorremos ao outsourcing para a construção das muralhas) estavam agora ameaçadas de morte, destruição e depilação das virilhas. Mas a nossa táctica de defesa era avançadissima, como escreveu o Panda Poeta JoaQuim Barreiros:

Vamu lá moçoilada que a guerra vem ai
É beber as ultimas jolas e comer um bom pipi
A defesa é simples, eu digo e vão ver
Filosofo e Petit ficaram juntos, o Canguru vai-se f....

E os adversários:

Os pombos e as focas,
Armados até aos dentes
Uns batem palmas no zoomarine,
Os outros quando voam são incontinentes

E assim foi Panda Filosofo e Petit Panda ficaram com a defesa da Pandalandia contra as Focas (Petit Panda defendia enquanto Filosofo mandava vir) e o Panda Canguru ficou com a quase impossível defesa da Nova Pandónia contra os Pombos:

Com as focas, taradas, a batalha foi brutal
A coisa esteve preta, ate o golpe genial
No momento da verdade, a solução inteligente
Bruno Alves em bikini fio dental, armado até aos dentes

Os pombos esses, com a sua anal incontinência
Destruíam a marreca do Canguru, com grande veemência
Mas num gesto que acabou, com as pseudo-araras
Canguru cobriu-se de milho, e gritou "Faz amor comigo Simara!"

E assim, as Duas Carcaças foram mantidas, as Focas rechaçadas e os Pombos destruídos de vez. O que é bom, porque a sua presença já se tornava repetitiva.
Fica assim terminado o Capitulo I da nossa Tri-Trilogia, o que nos reservará o futuro?

Hasta la cana de Carcaça, Siempre!!!

P.S - Ah, já agora, o Panda Canguru morreu na batalha

Moral do dia: Bijinhux fofihux

Sabia que..."A Vingança"

Sabia que...um ser humano de 80kgs na Terra, pesaria cerca de 2 toneladas no Sol?

Sabia que...se esse ser humano fosse o Fernando Mendes, ele pesaria no Sol o mesmo que a Terra...pesa na Terra?

Sabia que...se atirar um boomerang num ambiente de gravidade zero, ele regressa?

Sabia que...boomerang era alcunha dada pelos amigos de D.Sebastião ao antigo Rei antes do seu "desaparecimento"? Sobre este assunto, a polícia suspeita dos pais da Maddie!!!

Sabia que...o canto da Baleia-Azul atinge os 188decibéis, sendo audíveis a 800km de distância?

Sabia que...há relatos de cães no Cambodja que ouvem baleias da Madeira e dizem "com este sotaque não percebo puto!".

Sabia que...o Canguru tem o seu nome pois quando o primeiro foi encontrado, o capitão Australiano que o capturou, perguntou aos nativos o que ele era? Os nativos responderam "Canguru" que queria dizer "Não sei!" no dialecto local. E de pensar que se o mesmo se passasse em Setúbal o coitado do bicho se chamaria hoje "SêláSoçe".

Até à próxima!

Moral do Dia: Se se com parece cócó, cheira a cócó e sabe a cócó... você está em Lisboa.

Cognomes

Apesar da Monarquia em Portugal estar ensonada...vá, adormecida...pronto, em coma... ok ok morta,violada e abandonada numa duna da Fonta da Telha...existe uma tradição da mesma que foi com grande pena que vi desaparecer na nossa cultura: a atribuição de cognomes!

Sabem a que me refiro. Os nossos reis eram sobejamente conhecidos como:
- D.Afonso Henriques, "O Conquistador"
- D.Dinis, "O Lavrador"
- D.João II, "O Tirano"
etc etc

Pois bem, este Panda recusa-se a deixar tal tradição morrer e lança os cognomes dos mais condecorados Portugueses da actualidade:

- Pedro Mantorras, "O Homem-Biónico"
- Pinto da Costa, "O Justiceiro"
- Manuela Ferreira Leite, "A ditadora-de-valor-acrescentado"
- Elsa Raposo, "A Gruta"
- Miguel Veloso, "Jabba-The-Hutt"
- José Castelo-Branco, "O Homem"...perdão...quis dizer "O himén"
- Teresa Guilherme, "O Papão"

E o carissimo leitor, que outros sugere?

Até a próxima!

Moral do Dia: Ser ateu é bom para a sua saúde mental pois nunca poderá sofrer do Complexo de Deus.