Os Desportos que nunca jogarás

Todos os grandes desportos que hoje juntam milhões de fãs pelo mundo fora tiveram a sua génese há mais de 100 anos.

Actividades como o Ténis, Futebol ou Basquetebol tiveram origem em no século 19, tornando-o rico na criação de actividades desportivas colectivas ou singulares que viriam a moldar em muito a sociedade contemporânea.

O que muita gente desconhece são os desportos que não passaram da concepção ou cuja aceitação popular ditou que não eram adequados e foram marcados como tentativas fracassadas pela sociedade. Exemplos?

- Em 1851, o Professor John Pidgeoncrap da Universidade de Oxford idealizou um desporto onde 2 equipas de 4 homens e 1 pombo competiriam num campo enjaulado de 10 x 10 metros, e cujo objectivo seria expelir excremento na direcção do pombo da equipa adversária. A primeira equipa a atingir o pombo adversário ganhava. O Professor defendia que a constante alteração do posicionamento dos atletas perante a imprevisibilidade da movimentação dos pombos constituia um hino à capacidade de adaptação humana. Historiadores apontam o uso de uma jaula como a principal razão para o falhanço deste desporto, inteligentemente nomeado de "Pompeido"

- Relatos datados de 1541, fazem notar a existência de um actividade social na Escócia, onde 2 equipas de 4 jogadores lançavam à vez um calhau de granito deslizando-o pelo gelo enquanto membros da sua equipa esfregavam as superfície de modo a fazê-la chegar a uma zona circular de "pontos". No fim de lançar 8 pedras alternadamente, as equipas definiam a pontuação com base na distância à zona pontuável. O "Curling", como alguns populares lhe chamavam, falhou em grande parte devido à pratica de desportos ser socialmente dedicada na grande maioria a homens e o facto dos mesmo terem de usar uma vassoura ser um tanto ao quanto panisguento.

Até à próxima!

Moral do Dia: As coisas que mais magoam na vida são o amor, a saudade e um pontapé no móvel da sala a meio da noite.

Horóscopo - Caranguejo

As pessoas nascidas entre 21 de Junho e 22 de Julho são, de acordo com o Horóscopo, Caranguejos.

Os Caranguejos são pessoas destinadas ao falhanço. Encarem-nos como o Estrela da Amadora do Horóscopo. Não têm dinheiro, ninguém os apoia e são candidatos naturais à relegação...do direito de viver.

Mas como o genocídio não é socialmente tolerado, parece que resta nos delegar a esta "boa" gente, as tarefas da sociedade que ninguém quer e esperar que não nos chateiem muito. Não fiquem aborrecidos, que o Caranguejo está mais conformado com o seu destino que um pedófilo num lar de terceira idade.

Assim de repente, poderia apontar-lhes as seguintes profissões:
- Maluquinho da Aldeia
- Bobo da Corte da Família Real Portuguesa
- Alpinista no Alentejo
- Treinador do Benfica
- Politico

Em qualquer uma destas actividades,os estragos que poderia fazer são facilmente minimizados com uma demissão imediata seguindo de um épico "Este ano é que vai ser!"

Na intimidade, os Caranguejos são dotados de uma resistência fora do comum, mas que em nada se relaciona com a performance sexual. As suas sessões duram 3 a 4horas mas isto deve-se ao facto do Caranguejo se confundir com facilidade e se perder no acto.

No que toca a dar prazer à sua cara-metade, os Caranguejos dão mais voltas que o Francisco Louça numa rotunda e, como o líder do Bloco de Esquerda, são perfeitamente inconsequentes.

Até à próxima!

Moral do Dia: Porquê é que a máxima "Em equipa que ganha, não se mexe!" não se pode aplicar à prostituição?

Benfiquismo

"Penso logo existo" - Descartes

"Não há factos, apenas interpretações" - Nietzsche

"Só sei que nada sei" - Sócrates, citado por Platão

"Quem vier a seguir, morre!" - Luís Filipe Vieira

O Benfiquismo é uma corrente filosófica. Tem dúvidas? Daqui por um minuto espero que já não as tenha.

Poderia começar por lhe definir o que é filosofia, mas essa é na realidade uma complicada tarefa e até os pensadores mais famosos do sec. XXI não lhe saberão dar uma resposta coerente. Mas se reconhecermos noutras correntes como o Existencialismo e o Racionalismo, uma forma de ver e pensar o mundo, então certamente o Benfiquismo enquadra-se nessa categoria.

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que não há Estádio mais bonito que o da Luz!

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que o símbolo do Benfica deve fazer parte de todas as minhas peças de roupa, sejam elas bonés, boxers ou fraldas.

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que o bigode à Chalana voltará a estar um dia na moda, ou não fosse esta cíclica.

Talvez as perguntas levantadas pelo Benfiquismo não sejam tão profundas como "Quem sou?Para onde vou?De onde venho?", mas acha que "Deve o Di Maria jogar a avançado móvel ou ala esquerdo?" é uma pergunta menos válida?

O filósofo benfiquista é no entanto um ser angustiado. Tem uma existência infeliz e passa o seu tempo filosofando sobre tempos remotos de felicidade e sucesso. Tem uma visão muito escura e fria da realidade que o rodeia, e procura desesperadamente absorver todas as gotas de esperança que Universo lhe providencia.

Os mais famosos filósofos Benfiquistas são, de maneira geral, dotados do dom da palavra. Exemplo perfeito disso é o Eusébio, cuja fluência em entrevistas faz lembrar um texto de Saramago sem pontuação.

Deliciem-se, meus amigos, com os pensamentos dos mais ilustres Benfiquistas contemporâneos:

- Manuel Vilarinho em entrevista à RTP, Junho 2009, "Se isto fosse para a televisão, não dizia, mas como é para a rádio digo...estou-me cagando para isso"

- Luís Filipe Vieira, Junho 2009 "Não são estes garotos que vão paralisar o Benfica"

- Águia Vitória, antes do inicio de cada jogo "Salvem-me!"

Permitam-me que vá mais longe e conclua dizendo que o Benfiquismo chega a ser um estilo de vida. E os benfiquistas, para mal ou para pior, seguem esse estilo com uma paixão e dedicação apenas comparável aos Amish.

Até à próxima!

Moral do Dia: "Vitória, vem!"

Pandocracia - Acto II - Capitulo I - Pandas Reloaded

A Pandocracia tem um preço...às vezes, demasiado elevado.

Na última grande batalha frente a Pombos e Focas, o Panda Canguru sacrificou-se destruindo de forma definitiva a consciência colectiva que os Pombos tinham direccionada à extinção da espécie humana e à manutenção de Jorge Jesus em Braga.

Após o nobre sacrifício, seguiram-se 7 dias de ritual fúnebre em homenagem ao falecido Panda. O mundo uniu-se em redor de Pandalândia e Nova Pandónia e pôde-se contar com vários espectáculos em homenagem ao herói:

- Um striptease conjunto da Ana Malhoa com a Luciana Abreu.

- Um espectáculo de stand-up comedy de Mário Jardel.

- Concerto acústico do Mikael Carreira.

- Uma encenação do Grupo Cultural e Recreativo de Venda das Raparigas, satirizando uma ida do Cissokho ao dentista.

E foi no sétimo minuto, da sétima hora do sétimo dia que Panda Canguru tinha intenção de aparecer, vindo do Além, com uma mensagem. Mas a recepção não era muito boa, e como Panda de origem portuguesa que era, lá pelas oito e meia apareceu e profetizou:

"A batalha foi ganha,

mas a guerra não acabou.

Se não querem acabar como eu,

Oiçam o conselho que vos dou.

Foi a Maddie que me disse,

que as Focas preparam a vingança.

Com os Póneis têm de se aliar,

se querem ter esperança."

E tal como um prato de picanha se evapora da frente de Fernando Mendes, o Panda Canguru desapareceu, para choque da multidão.

O prenúncio de uma nova batalha está no ar...

Moral do Dia: A sequela é sempre pior...

Discriminação...subtil?

Há algo que acontece muito raramente, mas quando acontece, providencia a nós Homens uma oportunidade única de deixar marcas numa mulher.

Da próxima vez que estiver para entrar num autocarro ou taxi que esteja a ser conduzido por uma mulher, siga estes passos para ser inesquecível:

1- Pare com um pé dentro do veículo e outro fora.

2- Faça uma pausa de 2-3 segundos demonstrando algum desconforto social (evite contacto visual, apalpe a porta do veiculo etc...)

3- Diga com um tom tímido: "Deixe estar, eu apanho o próximo!

Ao cavalheiro que fizer isto num avião, no Space Shuttle ou negue a andar em carroças transportadas por mulas...os Pandas gostariam de aplaudir os seus tomates, porque meu amigo, você tem um grande par deles.

Até à próxima!

Moral do Dia: A culpa disto tudo é dos alimentos geneticamente alterados

Cristiano Ronaldo no Real Madrid

95 Milhões de Euros...estará o mundo louco?

Provavelmente sim... mas também não é de agora! Afinal de contas, estamos a falar do mesmo mundo que teve George W. Bush como Presidente re-eleito da nação mais poderosa do planeta e do mesmo mundo onde existe uma crença generalizada em seres invisiveis, todo-poderosos cuja adoração tem de ser monogâmica.

O que mais espanta este ingénuo Panda é a quantidade de outras coisas em que este dinheiro podia ter sido gasto, que não num jovem que dá pontapés numa bola e cujo QI se assemelha ao de um cavalo marinho com sindrome de Down (em caso de dúvida este espécimen identifica-se como sendo o que está às cabeçadas no vidro do aquário).

Não é que eu não goste de futebol, longe disso...mas reparem bem no que 95 milhões de Euros compravam:

- 950 milhões de pastilhas Gorila. Sim, daquelas duras que nem cimento e que perdem sabor mais rápido que o Usain Bolt corre os 100metros.

- Abastecimento de Bambú para 5 gerações de Pandas exilados por esse mundo fora.

- 100 mil milhões de bonecas insufláveis, modelo Hilda-2KP7.

- a TVI (com o único propósito de a encerrar logo a seguir).

- Direitos de construção do novo aeroporto de Lisboa sobre o Mosteiro dos Jerónimos.

- 3 Namibias e 2 Repúblicas do Congo.

Até à próxima!

Moral do Dia : "O dinheiro não traz felicidade. Só peço que me dêem a oportunidade para o provar" por Spike Milligan

Elas nem fazem ideia...

Existe uma tendência nas revistas femininas que me perturba.
É frequente estar na capa em letras grandes o anunciar de listas sobre como dar prazer ao seu homem...algo do estilo:

- "33 formas de o levar à loucura"
- "21 métodos para o fazer implorar por mais"
- etc etc...

Antes de mais, qualquer homem lhe dirá que há aproximadamente 2 a 3 formas de cumprir com qualquer uma daquelas promessas. Qualquer valor acima da meia-dúzia já é um trabalho de ficção.

Claramente, as mulheres que escrevem os artigos não conhecem os homens e atribuem-lhes um grau de complexidade que não é verdadeiro. Lá estão vocês novamente a complicar o que é simples...

O número que anunciam nunca é "certo" ou "redondo". É sempre 33, 21, 18, 42 etc etc...
Dá ideia que iam lançadas para fazer 50 pontos, mas que chegaram a meio e pensaram:
"Ups...o poço secou!"

Em homenagem a essas listas e à ignorância que de maneira geral revelam, fazemos hoje aqui a lista das 10 coisas que nenhuma namorada sabe sobre o seu "mais-que-tudo"!

1 - Se ele tivesse de escolher entre ti e o cão...escolhia o cão.
2 - Ele sabe exactamente por quantos camelos te conseguia trocar no Egipto.
3 - Ela não se masturba só uma vez por semana...ele masturba-se 1 vez por dia...às vezes 2.
4 - Uma noitada só com os rapazes envolve quase sempre bares de alterne.
5 - Ele só recicla quando está contigo.
6 - Ele não conta aos amigos as vossas aventuras sexuais...mostra-lhes o video.

E cumprindo com a tradição, ficamo-nos pelas 6 que 10 é muito.

Até à próxima!

Moral do Dia: Se Deus é omnipresente, onde estava ele quando o Sporting levou 12 do Bayern