Pandocracia - Acto II - Capitulo II - Uma Nova Esperança

As palavras do fantasma do Panda Canguru ainda ecoavam nos vales de Nova Pandónia, quando o silêncio foi finalmente quebrado pela multidão:

"BENFICA! BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

Entre a loucura de um inicio de campeonato forte por parte do SLB e as assombrosas palavras de do Panda Canguru, os Pandas sobreviventes traçaram um plano:

- Petit Panda iria até à Sex Shop do Panda Pornógrafo (amigo de longa data) procurar vídeos sobre os Pequenos Póneis. Aprender tanto quanto possível sobre esta mítica raça, era a sua missão.

- Panda Filósofo iria aguentar a longa caminhada até Vale de Milhaços, seguindo uma pista de uma fábula para crianças: "O Pónei Celibatário". Tinha portanto, uma missão diplomática.

Dez dias após a partida do Filósofo, o Petit Panda já vomitava póneis amaricados pelos olhos, de tanto "estudo" que já tinha realizado. Nesse preciso momento, algures em Vale de Milhaços, o Panda Filósofo levou um calduço:

" Sóce, tenho tado daqui a ver se davas á costa." - disse o Pónei num antigo dialecto desconhecido à grande maioria da população mundial.

"Oh apá amiga, mandastes-me um calduço do quê? Quem é que forem dizer que eu vinha cá deste spot?" - respondeu o Panda Filósofo num Setubalense perfeito.

"Estou a ver que és muito sábio, Panda viajante! O Panda Canguru fez bem em enviar-te!"

"O Panda Canguru também falou contigo?" - inquiriu Panda Filósofo, incrédulo com o trabalho de bastidores digno de um acessor de Ministro do Ambiente que o falecido Panda vinha fazendo.

"A situação é grave. A Mother Foca irá pessoalmente liderar o próximo ataque a Nova Pandónia e Pandalândia. Temos de surpreender as Focas, se existe qualquer esperança de salvar o planeta!"

"E como planeias fazer isso? Nós somos apenas 2 Pandas!"

"Nós somos bem mais." - disse o Pónei Celibatário.

Nesse momento, centenas de Póneis sairam de trás das àrvores e dos Citroens Saxo quitados, revalando...um exército.

"Antes que as Focas venham até nós. Nós vamos levar a guerra até elas. Vamos surpreendê-las...vamos atacar...a Gronelândia!!"


Algures na Gronelândia, Mother Foca comentava com o seu general:
"Tudo corre de acordo com o planeado, Manuela Moura Guedes."

Moral do Dia: O Petit Panda sobreviveu, perdeu 5kg e contraiu Sindroma do Túnel Cárpico.

Velocidade Religiosa

Descobri recentemente uma noticia que data de 2007 que abalou as minhas crenças (ou ausência delas).

A Igreja Católica trouxe a público 10 Mandamentos da Condução, abrindo assim guerra à ultrapassagem imprudente e tornando pecado o não cumprimento das leis do trânsito. Portanto, agora só porque passei um traço continuo, não só pago multa como vou para o Inferno!!!

Será que isto quer dizer que não há bons condutores que sejam bons católicos? Assim de repente só no Brasil, onde Deus é o maior, podemos excluir a possibilidade do Ayrton Senna ter ido para o Céu.

Para não acharem que estou a gozar, aqui ficam os ditos mandamentos?

1. Não matarás;
2. A estrada deve ser um meio de comunhão entre as pessoas e não um local para danos mortais;
3. Cortesia, lealdade e prudência o ajudarão a lidar com imprevistos;
4. Seja caridoso e ajude o próximo em necessidade, especialmente vítimas de acidente;
5. Carros não devem ser uma expressão de poder e dominação, nem uma oportunidade para pecar;
6. Convença caridosamente os jovens e os nem tão jovens a não dirigir caso não estejam em condições para fazê-lo;
7. Ajude familiares de vítimas de acidentes;
8. Una motoristas culpados e suas vítimas no momento oportuno, de forma que eles passem pela libertadora experiência do perdão;
9. Na estrada, proteja os mais vulneráveis;
10. Sinta-se responsável pelos outros.

Embora ache louvável os valores a que estes mandamentos apelam, não pude deixar de imaginar um policia de trânsito a multar o infractor:

"Você sabe a que velocidade ia? Vou autua-lo no valor de 500€ e 10 Pais Nossos. Tem também de se apresentar na Esquadra e Paróquia mais próxima da sua residência semanalmente durante 1 mês!"

E que tal uma frota católica para a brigada de trânsito?

Em vez de Subarus e Mitsibushis Evolutions, a Igreja pode desenvolver um carro rápido mas amigo do ambiente. Um carro que vá dos 0 aos 100km\h em meio Avé Maria, com capacidade para 4 pessoas + 1 (Deus) e que em vez de emissões de carbono, poluentes para o ambiente, emita pombas brancas, paz e amor.

Ou melhor ainda: Conseguem imaginar um policia e um padre a fazer o jogo do "good cop - bad priest" para tentar obter uma confissão?

Policia: "Você tem de me ajudar, para que eu possa ajuda-lo. Diga-me onde enterrou o corpo da criança e eu serei benevolente."

Neste momento o Padre entre pelo confissionário a dentro e maltrata o suspeito:

Padre: "CHIBA-TE SEU PORCO. METES-ME NOJO! SABES O QUE FAZEM A PESSOAS COMO TU NA PRISA, SEU BANDALHO?"

Para concluir, acho que o importante aqui a medir é se a Igreja está mesmo disposta a lutar por uma causa nobre, ou se está apenas a impôr-se novamente onde não deve: "acima da lei". Creio que a questão que define teria de ser feita a um padre:

"Posso rezar enquanto conduzo? Está certo que é perigoso se estiver a telefonar a um amigo, mas e se estiver a falar com Deus?"

Até à próxima!

Moral do Dia: Esta mensagem é da exclusiva responsabilidade do PARVO - Partido Ambiental Religioso Vocacionado para a Oração

Sabia que...nada disto interessa?

Olá, crianças!

Estão prontos para encher o vosso cérebro com mais alguma informação tão útil quanto o Mantorras no plantel do Benfica?

Então cá vai disto...

- Sabia que... o Rei de Copas de um baralho de cartas, é o único rei sem bigode?

- Sabia que... a arte do duelo é legal no Paraguai, desde que ambos os duelistas sejam doadores de sangue?

"O que é que chamaste à minha esposa? Colocaste a sua honra em causa! Desafio-te para um duelo com espingardas! Tens o teu cartão de doador? Deixa cá ver. Uau, também és AB negativo?! Que coincidência marada. Somos os 2 do tipo de sangue mais raro do mundo e vamos andar aos tiros ahahahah a vida tem com cada coisa...Enfim, 10 passos e disparamos ok?"

Sabia que...os repelentes de mosquitos não nos protegem? Na realidade, o que fazem é bloquear os sentidos dos mosquitos tornando-nos invisiveis.

- Sabia que...as tartarugas conseguem respirar pelo rabo?

"Esta vida de aquário é uma porcaria. Todo o santo dia a mesma palmeira de plástico. Sabes o que eu penso disso?...prrrrrrrrrrtttttttttttttttttttt ahhhhhhhhhhhh"

- Sabia que...os burros (o animal, claro) matam mais pessoas por ano, que o total de acidentes de aviação do mundo?

"Senhoras e senhoras, daqui fala o vosso capitão. Vamos começar a descida em direcção a Londres. O probabilidade de sucesso desta operação é reduzida pois tenho cascos em vez de mãos.Obrigado!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Prrrrrttttt é a onomatopeia oficial do peido, reconhecida em 10 línguas diferentes!

Porque a verdade também conta...

Espantem-se, caros amigos!!!! Hoje vamos vos contar, uma história verídica. Algo que o próprio Panda Canguru teve a hipótese de viver.

Será a primeira verdade dita neste blog.

Vamos contextualizar:
Fim de Verão de 2008, Arraial do Caloiro do Instituto Superior Técnico, algum álcool no sangue e David Fonseca de fundo.

Eu e uma amiga deslocamo-nos a uma das muitas barraquinhas para ser confrontados com uma jovem notoriamente embriagada, mas de muito bom humor.

"Ora então vão ser 2 caipirinhas, se faz favor" - disse eu.

"Com certeza!" - disse a jovem que agora em diante chamarei de Romana.

"Afinal não temos." - disse a Romana cerca de 10 segundos mais tarde.

"Então, 2 caipirões!"

"Acho que também não tenho." - disse a Romana com alguma dificuldade em manter uma base vertical.

"Será que nos arranjas 2 sangrias, então?"

A Romana foi conferir para com um ar desiludido regressar e dizer "Também não."

Nesta altura, eu pergunto:
"Então, o que tens?"
Ao que ela, sem hesitar respondeu:
"Tenho dezanove anos!"

...

Exactamente por saber que aquela resposta tinha feito sentido na cabeçinha dela é que, fazendo sentido na minha, respondi:
"Quero duas, se faz favor!"

Romana, se estás por ai, ainda estou à espera das minhas duas...caipirinhas!

Até à próxima!

Moral do Dia: As hienas tem um sentido de humor um pouco mórbido!

Mulher...moderna?

Meus amigos,

Hoje venho-vos falar de um fenómeno que tem vindo a ganhar força nos últimos anos e assombra vários homens. Termos como "colonoscopia" e "ejaculação prematura" já terão certamente por esta hora invadido os vossos pensamentos, mas a cruel verdade que vos apresento é bem pior.

Há cada vez mais mulheres...a ver futebol!!

Vou-vos dar uns segundos para assimilar isto. Força, soltem umas lágrimas se necessário. Também não foi fácil para mim quando ouvi pela primeira vez.

Recuperados? Continuemos então...

Pois bem, o último santuário masculino encontra-se invadido pela necessidade da mulher "moderna" em tomar interesse nas actividades do seu parceiro.

"Vamos fazer tudo juntos, fofo!" - exclamam elas! Porquê? Ele não toma interesse nas actividades dela! Esta história da reciprocidade aborrece-me.

Só mesmo uma mulher tem a capacidade de estragar os momentos que tornam o futebol o expoente máximo da camaradagem masculina. Como é que é suposto eu mandar o fiscal de linha meter a bandeirola num orifício de sua escolha, se logo a seguir tenho de passar por este tormento:

- "Porquê é que o senhor de preto levantou a bandeira, mor?"

- "Porque o Djálo estava fora de jogo...de novo!"

- "Coitado do Djálo. Ao menos tem a Luciana. O que é um fora-de-jogo, bebé?"

- "É quando um jogador está para além - CORRE SEU PORCO - da linha da defesa, no momento do passe."

- "Ahhhhhhh! Não percebi."

- "Portanto, no momento do passe...Esquece."

- "Mas como é que o senhor de preto consegue ver?É tão rápido!"

- "Porque ele está muito atento, amor - PALHAÇO!PALHAÇO!PALHAÇO! -Muito atento!"

- "Isto do fora-de-jogo faz-me lembra uma história da Joana, que teve um problema com o carro. Ela ia na faixa da esquerda da auto-estrada a 60km/h, e uns senhores não paravam de lhe dar sinais de luzes. E tu sabes que a Joana é muito sensível a mudanças de luminosidade...resumindo, teve de encostar à berma para dormir uma soneca porque já estava com dores de cabeça."

- "SÓ EU SEIIII, PORQUE NÃO FICO EM CASA!"

Meninas, em nome da população masculina...peço-vos: Deixem-nos ver o futebol em paz!

Até à próxima!

Moral do Dia: De forma a encurtar o post, tive de criar a hipotética situação onde uma mulher resumiria uma história. As minhas desculpas.

Aloe Vera

É impressão minha ou tudo o que é produto hoje em dia tem Aloe Vera?

Desde de protectores solares a cremes para a pele, sumos e bebidas, champôos e amaciadores, desodorizantes, comprimidos, cosméticos,sabonetes, iogurtes e sabe lá Deus que mais!

Mentira, nem Deus sabe! Eu vi Deus no Lidl a olhar para uma lata de creme de barbear e exclamou em voz alta "Porra, aqui também?". Não admira que ele deixe crescer tanto a barba!!!

Mas sabe o leitor o que é sequer o Aloe Vera? Não é mais do que uma cacto que nasce em terrenos àridos algures em África.

Aparentemente, há muito tempo atrás, um tótó qualquer no meio de uma épica "piela" decidiu cortar um ramo do Aloe Vera e espalhar o suco pela cara para se camuflar do velociraptor imaginário que o perseguia pelas planicies de Madagáscar.

Claramente...não funcionou. Mas quando foi encontrado pelo resto da aldeia a gritar "Socorro, socorro! Ele vai me comer." estava com uma pele tão bonita...

Dois mil anos depois:
"Compre já o seu Tampax Confort ...agora, com Aloe Vera"

A verdade é que o Aloe Vera veio para ficar. A grande questão é qual será o próximo grande passo desta indústria?

Eu arrisco dizer: preservativos.

"Perservativos Durex...agora, com Aloe Vera. Porque a sua erecção, merece!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Aloe Vera é latim para "Um, dois, três, macaquinho do chinês!"

Cinema - Harry Potter e o Príncipe Misterioso

Já chegou a Portugal há algumas semanas um dos mais aguardados blockbusters do Verão de 2009.

O sexto filme adaptado da obra de J.K. Rowling é um dos piores da saga, revelando a clara tendência de queda de qualidade dos filmes.

Se por um lado, é perfeitamente aceitável a cena de sexo entre Harry e um Ogre (interpretados por Diogo Infante e Manuela Moura Guedes respectivamente), o mesmo não se pode dizer dos angustiantes 12 minutos iniciais onde vemos o espectáculo de magia de Hermione na prova de talento do concurso de Miss Universo. Enquanto ela tirou pombas apenas da cartola, até tinha bom gosto, mas quando começou a tirar cartolas da pomba é que tudo descambou...

O sexto filme, à imagem de todos os filmes da saga desde o terceiro, já deixou claramente de ser direccionado às crianças. Num dado momento, consegue-se ver claramente Dumbledore a executar a prática da auto-asfixia para aumentar o prazer auto induzido.

O que aconteceu às histórias do meu tempo em que outros valores se expunham?

O que aconteceu a tartarugas geneticamente alteradas que vivem nos esgotos?
O que aconteceu a ratos de Marte que voam em motas?
O que aconteceu a robôs assassinos gigantes mascarados de automóveis?

Isso sim eram boas histórias...

O Príncipe Misterioso representa tudo o que a saga de Harry Potter tem de errado e tudo o que vai de mal com a juventude mundial... Este Panda não pode deixar de chorar com a destruição dos sonhos de tantas crianças!!

Os Pandas dão-lhe 1 cana de bambú!

Até à próxima!

Moral do Dia: A capacidade de dizer cócó de uma pessoa é directamente proporcional à capacidade de dizer politiquices.