quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Carlos Carvalhal no Sporting

O recém contratado treinador do Sporting, Carlos Carvalhal, veio a público com uma afirmação poderosa, procurando ganhar a confiança dos adeptos:

"Vou viver 24 horas por dia para o Sporting!"

Após ouvir esta afirmação, Keifer Sutherland, realizador e protagonista da aclamada série "24", já entrou em contacto com Carlos Carvalhal e José Bettencourt para filmar a próxima temporada de Alvalade.

Desta feita, iremos acompanhar um dia na vida do agente secreto Jack Bauer enquanto procura a razão para o mau inicio de época do Sporting. As suas investigações irão levantar suspeitas sobre antigos rivais de jogadores e dirigentes, como a Bola de Berlim no caso de Miguel Veloso, a Bola de Futebol no caso de Filipe Caicedo e Tinta para o Cabelo para José Bettencourt.

Num inesperado "twist", Jack Bauer irá contar com a ajuda de Paulo Bento (interpretado pelo Conde de Contar da Rua Sésamo) para tranquilamente desvendar os mistérios da falta de capacidade de jogar à bola que assombra o Zzzporting.

Até à próxima.

Moral do Dia: Se um comboio partir de Lisboa com 100 passageiros às 3h da tarde, parar 15minutos em Barcelona para receber 10 passageiros e parar uma hora às 22h em Paris para largar 97 passageiros, a que horas passa por cima do Robert Enke em Hannover?

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Horóscopo - Leão/Virgem/Balança

Depois de uma longa ausência, a rubrica de insulto e escárnio que atinge pessoas aos milhões por esse Portugal fora e ainda alguns imigrantes (i)legais, está de regresso.

Durante esta pausa, perdemos a oportunidade de atacar veemente as pessoas pertencentes a nada mais nada menos que 3 signos. E demonstrando a indiferença que merecem, vamos agrupar os 3 no que será relembrado como um insulto colectivo mais amplo que as valas comuns de Ruanda.

Os Leões, Virgens e Balanças são o síndrome pré-menstrual da sociedade. Entre outras características, são irritantes e provocam dores abdominais. Sempre que estiver no metro com uma dor na barriga e a pensar "devem ser gases" o mais provável é estar no raio de 2 metros de uma ou mais pessoas dos ditos signos.

Da mesma forma que os jogadores do Sporting aparentam ser jogadores da bola, mas o que fazem em campo não se pode chamar futebol, qualquer homem daqueles 3 signos apesar de assim o aparentar, não pode assim ser "apelidado".

Aliás, é a mulher dos signos em questão que exibe as mais típicas feições do macho. Desde um orgulhoso bigode à Chalana às costas cheias de pelo "a la primata". Há inclusive quem tenha documentado que, tal como os cavalos marinhos, é o macho Leão/Virgem/Balança que dá à luz das suas crias.

Mas nem tudo é mau no universo destes 3 signos. Qualquer uma destas pessoas é frequentemente elogiada pela sua destreza e poderio físico, comparável apenas ao que seria uma mistura entre a Fátima Felgueiras e o Hulk Hogan, respectivamente.

[TMN: Por favor façam um anúncio com esta ideia!]

Até à próxima!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Cinema - A Esperança está onde menos se espera

Olá a todos.

Hoje o espaço de crítica cinematográfica tem uma estreia. Vamos fazer uma crítica a um filme Português.

Naturalmente, não vimos o filme, mas também com um nome destes, porque veríamos?
"A esperança está onde menos se espera"

Ter um título que revela a moral do filme logo à partida, tira a piada ao filme. Era o equivalente ao Sexto Sentido ser chamado "O miúdo que fala com mortos, inclusivamente um psicólogo morto que não sabe que está morto!"

Além disso, vou passar o filme todo à procura da Esperança. Sei que é pouco provável que esteja escondida no armário ou debaixo da cama, pois afinal está onde menos se espera. Mas assim que o Virgílio Ferreira encontrar uma nota de 20€ no gabinete do recém-eleito Primeiro Ministro Paulo Portas..."Pumba, encontrou a esperança! Realmente não estava à espera!"

O único "twist" que este filme pode dar de forma a tornar-se interessante, é se a Esperança for na realidade uma menina de 6 anos, filha de um casal de Ingleses a passar férias em Lagos (por exemplo).



Os pandas dão-lhe 1,5 em 5 canas de bambú.

Até à próxima.

Moral do Dia: A Maddie é a recordista mundial do mergulho em apneia no Atlântico