Carlos Carvalhal no Sporting

O recém contratado treinador do Sporting, Carlos Carvalhal, veio a público com uma afirmação poderosa, procurando ganhar a confiança dos adeptos:

"Vou viver 24 horas por dia para o Sporting!"

Após ouvir esta afirmação, Keifer Sutherland, realizador e protagonista da aclamada série "24", já entrou em contacto com Carlos Carvalhal e José Bettencourt para filmar a próxima temporada de Alvalade.

Desta feita, iremos acompanhar um dia na vida do agente secreto Jack Bauer enquanto procura a razão para o mau inicio de época do Sporting. As suas investigações irão levantar suspeitas sobre antigos rivais de jogadores e dirigentes, como a Bola de Berlim no caso de Miguel Veloso, a Bola de Futebol no caso de Filipe Caicedo e Tinta para o Cabelo para José Bettencourt.

Num inesperado "twist", Jack Bauer irá contar com a ajuda de Paulo Bento (interpretado pelo Conde de Contar da Rua Sésamo) para tranquilamente desvendar os mistérios da falta de capacidade de jogar à bola que assombra o Zzzporting.

Até à próxima.

Moral do Dia: Se um comboio partir de Lisboa com 100 passageiros às 3h da tarde, parar 15minutos em Barcelona para receber 10 passageiros e parar uma hora às 22h em Paris para largar 97 passageiros, a que horas passa por cima do Robert Enke em Hannover?

Horóscopo - Leão/Virgem/Balança

Depois de uma longa ausência, a rubrica de insulto e escárnio que atinge pessoas aos milhões por esse Portugal fora e ainda alguns imigrantes (i)legais, está de regresso.

Durante esta pausa, perdemos a oportunidade de atacar veemente as pessoas pertencentes a nada mais nada menos que 3 signos. E demonstrando a indiferença que merecem, vamos agrupar os 3 no que será relembrado como um insulto colectivo mais amplo que as valas comuns de Ruanda.

Os Leões, Virgens e Balanças são o síndrome pré-menstrual da sociedade. Entre outras características, são irritantes e provocam dores abdominais. Sempre que estiver no metro com uma dor na barriga e a pensar "devem ser gases" o mais provável é estar no raio de 2 metros de uma ou mais pessoas dos ditos signos.

Da mesma forma que os jogadores do Sporting aparentam ser jogadores da bola, mas o que fazem em campo não se pode chamar futebol, qualquer homem daqueles 3 signos apesar de assim o aparentar, não pode assim ser "apelidado".

Aliás, é a mulher dos signos em questão que exibe as mais típicas feições do macho. Desde um orgulhoso bigode à Chalana às costas cheias de pelo "a la primata". Há inclusive quem tenha documentado que, tal como os cavalos marinhos, é o macho Leão/Virgem/Balança que dá à luz das suas crias.

Mas nem tudo é mau no universo destes 3 signos. Qualquer uma destas pessoas é frequentemente elogiada pela sua destreza e poderio físico, comparável apenas ao que seria uma mistura entre a Fátima Felgueiras e o Hulk Hogan, respectivamente.

[TMN: Por favor façam um anúncio com esta ideia!]

Até à próxima!

Cinema - A Esperança está onde menos se espera

Olá a todos.

Hoje o espaço de crítica cinematográfica tem uma estreia. Vamos fazer uma crítica a um filme Português.

Naturalmente, não vimos o filme, mas também com um nome destes, porque veríamos?
"A esperança está onde menos se espera"

Ter um título que revela a moral do filme logo à partida, tira a piada ao filme. Era o equivalente ao Sexto Sentido ser chamado "O miúdo que fala com mortos, inclusivamente um psicólogo morto que não sabe que está morto!"

Além disso, vou passar o filme todo à procura da Esperança. Sei que é pouco provável que esteja escondida no armário ou debaixo da cama, pois afinal está onde menos se espera. Mas assim que o Virgílio Ferreira encontrar uma nota de 20€ no gabinete do recém-eleito Primeiro Ministro Paulo Portas..."Pumba, encontrou a esperança! Realmente não estava à espera!"

O único "twist" que este filme pode dar de forma a tornar-se interessante, é se a Esperança for na realidade uma menina de 6 anos, filha de um casal de Ingleses a passar férias em Lagos (por exemplo).

Os pandas dão-lhe 1,5 em 5 canas de bambú.

Até à próxima.

Moral do Dia: A Maddie é a recordista mundial do mergulho em apneia no Atlântico

O que é que aquela panda fêmea está a dizer?

Correu mal á primeira? Vamos insistir então!

Abordamos agora a visão do mundo das pandas fêmeas, em situações semelhantes ás nossas. Esperamos assim instruir todos os comedores de bambu que tentam conquistar as pandas ouvindo (mesmo) o que estas dizem.

• "Vou ter com o pessoal"

Quer dizer: E vires comigo?
Tambem quer dizer: Se a tua cabeça desse para mais que futebol e o teu rabo não fosse uma extensão do sofá, levavas-me a qualquer lado e eu não precisava de ir ter com as minhas amigas para dizer mal de ti.

• "É simpático"

Quer dizer: Com muito jeitinho até pode ser
Tambem quer dizer: Se tivesse namorada era bem mais interessante

• "É só um café"

Quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade
Tambem quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade

• "Conta-me, mesmo, todos os problemas que tens com a tua namorada"

Quer dizer:Conta-me mesmo, todos, os problemas que tens com a tua namorada que eu assim digo mal do meu namorado.
Não quer dizer: Estou interessada em ti

• "Sim"

Quer dizer: Xiii, porque é que não me perguntas mais 10 vezes se me sinto mal com a vida, até te responder que não e que a culpa é tua?
Não quer dizer: Sim

Moral do dia: Podia viver sem gripe A? Podia, mas não era a mesma coisa.

O que é que aquele panda macho está a dizer?

Olá gente!!

Sentiram a nossa falta? Ora bem, então vão arrepender-se.

Todos nós recebemos e-mails sobre Relações com uma quantidade de sabedoria bem gostosa, resolvendo em meia dúzia de dicas todo o ritual de acasalamento com as pandas fêmeas (no caso dos pandas) .

Na perspectiva do serviço publico, os Pandas vêm agora disponibilizar o livro: “O que é que aquele panda macho está a dizer?...For dummies”. Lá desvendaremos a chave do sucesso a todas as pandas que andam por aí a tentar apanhar o melhor marsupial do Zoo.

Como pequeno preview, ficam aqui algumas das dicas presentes no livro:

• "Vou ter com o pessoal"

Quer dizer: Combinei sair com os gajos
Não quer dizer: E vires comigo?

• "É simpática"

Quer dizer: Estou tão interessado na tua amiga como numa tanga do Jorge Jesus
Não quer dizer: É simpática

• "É só um café"

Quer dizer: Se me deixares….
Não quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade

• "Conta-me, mesmo, todos os problemas que tens com o teu namorado"

Quer dizer: Conta-me mesmo, todos, os problemas que tens com o teu namorado que é bem giro
Não quer dizer: Estou interessado em ti

• "Sim"

Quer dizer: Sim
Não quer dizer: Xiii, porque é que não me perguntas 10 vezes se me sinto mal com a vida e ficas amuada quando te digo que está tudo bem?


Mais esclarecidas?

Moral Do Dia: Não há mal que não venha por mal.

Pandocracia - Acto II - Capitulo II - Uma Nova Esperança

As palavras do fantasma do Panda Canguru ainda ecoavam nos vales de Nova Pandónia, quando o silêncio foi finalmente quebrado pela multidão:

"BENFICA! BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

Entre a loucura de um inicio de campeonato forte por parte do SLB e as assombrosas palavras de do Panda Canguru, os Pandas sobreviventes traçaram um plano:

- Petit Panda iria até à Sex Shop do Panda Pornógrafo (amigo de longa data) procurar vídeos sobre os Pequenos Póneis. Aprender tanto quanto possível sobre esta mítica raça, era a sua missão.

- Panda Filósofo iria aguentar a longa caminhada até Vale de Milhaços, seguindo uma pista de uma fábula para crianças: "O Pónei Celibatário". Tinha portanto, uma missão diplomática.

Dez dias após a partida do Filósofo, o Petit Panda já vomitava póneis amaricados pelos olhos, de tanto "estudo" que já tinha realizado. Nesse preciso momento, algures em Vale de Milhaços, o Panda Filósofo levou um calduço:

" Sóce, tenho tado daqui a ver se davas á costa." - disse o Pónei num antigo dialecto desconhecido à grande maioria da população mundial.

"Oh apá amiga, mandastes-me um calduço do quê? Quem é que forem dizer que eu vinha cá deste spot?" - respondeu o Panda Filósofo num Setubalense perfeito.

"Estou a ver que és muito sábio, Panda viajante! O Panda Canguru fez bem em enviar-te!"

"O Panda Canguru também falou contigo?" - inquiriu Panda Filósofo, incrédulo com o trabalho de bastidores digno de um acessor de Ministro do Ambiente que o falecido Panda vinha fazendo.

"A situação é grave. A Mother Foca irá pessoalmente liderar o próximo ataque a Nova Pandónia e Pandalândia. Temos de surpreender as Focas, se existe qualquer esperança de salvar o planeta!"

"E como planeias fazer isso? Nós somos apenas 2 Pandas!"

"Nós somos bem mais." - disse o Pónei Celibatário.

Nesse momento, centenas de Póneis sairam de trás das àrvores e dos Citroens Saxo quitados, revalando...um exército.

"Antes que as Focas venham até nós. Nós vamos levar a guerra até elas. Vamos surpreendê-las...vamos atacar...a Gronelândia!!"


Algures na Gronelândia, Mother Foca comentava com o seu general:
"Tudo corre de acordo com o planeado, Manuela Moura Guedes."

Moral do Dia: O Petit Panda sobreviveu, perdeu 5kg e contraiu Sindroma do Túnel Cárpico.

Velocidade Religiosa

Descobri recentemente uma noticia que data de 2007 que abalou as minhas crenças (ou ausência delas).

A Igreja Católica trouxe a público 10 Mandamentos da Condução, abrindo assim guerra à ultrapassagem imprudente e tornando pecado o não cumprimento das leis do trânsito. Portanto, agora só porque passei um traço continuo, não só pago multa como vou para o Inferno!!!

Será que isto quer dizer que não há bons condutores que sejam bons católicos? Assim de repente só no Brasil, onde Deus é o maior, podemos excluir a possibilidade do Ayrton Senna ter ido para o Céu.

Para não acharem que estou a gozar, aqui ficam os ditos mandamentos?

1. Não matarás;
2. A estrada deve ser um meio de comunhão entre as pessoas e não um local para danos mortais;
3. Cortesia, lealdade e prudência o ajudarão a lidar com imprevistos;
4. Seja caridoso e ajude o próximo em necessidade, especialmente vítimas de acidente;
5. Carros não devem ser uma expressão de poder e dominação, nem uma oportunidade para pecar;
6. Convença caridosamente os jovens e os nem tão jovens a não dirigir caso não estejam em condições para fazê-lo;
7. Ajude familiares de vítimas de acidentes;
8. Una motoristas culpados e suas vítimas no momento oportuno, de forma que eles passem pela libertadora experiência do perdão;
9. Na estrada, proteja os mais vulneráveis;
10. Sinta-se responsável pelos outros.

Embora ache louvável os valores a que estes mandamentos apelam, não pude deixar de imaginar um policia de trânsito a multar o infractor:

"Você sabe a que velocidade ia? Vou autua-lo no valor de 500€ e 10 Pais Nossos. Tem também de se apresentar na Esquadra e Paróquia mais próxima da sua residência semanalmente durante 1 mês!"

E que tal uma frota católica para a brigada de trânsito?

Em vez de Subarus e Mitsibushis Evolutions, a Igreja pode desenvolver um carro rápido mas amigo do ambiente. Um carro que vá dos 0 aos 100km\h em meio Avé Maria, com capacidade para 4 pessoas + 1 (Deus) e que em vez de emissões de carbono, poluentes para o ambiente, emita pombas brancas, paz e amor.

Ou melhor ainda: Conseguem imaginar um policia e um padre a fazer o jogo do "good cop - bad priest" para tentar obter uma confissão?

Policia: "Você tem de me ajudar, para que eu possa ajuda-lo. Diga-me onde enterrou o corpo da criança e eu serei benevolente."

Neste momento o Padre entre pelo confissionário a dentro e maltrata o suspeito:

Padre: "CHIBA-TE SEU PORCO. METES-ME NOJO! SABES O QUE FAZEM A PESSOAS COMO TU NA PRISA, SEU BANDALHO?"

Para concluir, acho que o importante aqui a medir é se a Igreja está mesmo disposta a lutar por uma causa nobre, ou se está apenas a impôr-se novamente onde não deve: "acima da lei". Creio que a questão que define teria de ser feita a um padre:

"Posso rezar enquanto conduzo? Está certo que é perigoso se estiver a telefonar a um amigo, mas e se estiver a falar com Deus?"

Até à próxima!

Moral do Dia: Esta mensagem é da exclusiva responsabilidade do PARVO - Partido Ambiental Religioso Vocacionado para a Oração