Listas e Rankings

Porque listas e rankings são uma forma engraçada de repôr a verdade futebolística no Nepal, os seus Pandas favoritos elaboram o seu Top sobre os mais variados tópicos:

Top 5 de Prendas que pedem ao Pai Natal, mas nunca são dadas.

5- Respeito, por José Sócrates.

4- Participação na RobotCup Football World Cup, por Pedro Mantorras.

3- Talento, pedido por Luciana Abreu.

2- Bola de Berlim com Creme, pelo Presidente da Associação Portuguesa dos Diabéticos.

1- Compreensão da mente feminina, por 4 milhões de Portugueses e 3 Pandas.

Top 5 de Anúncios de Jornal com Menos Respostas:

5- Porteiro de Discoteca em Bagdad! Boa remuneração...inclui subsidio de almoço e colete de kevlar à prova de rocket.

4- Barriga de Aluguer. É incapaz de engravidar? O meu nome é Luis Filipe Vieira e dou à Luz por si!

3- Guia Turistico na Faixa de Gaza.

2- Mercenário Procura-se! O candidato deve ser capaz de torturar em 5 linguas e apresentar curriculo com assassinato de pelo menos 3 ex-lideres africanos.

1- Presidência do Sporting Club Portugal. És jovem, tens a vida toda pela frente, e gostas de ser empurrado por um lance de escadas abaixo?

Top 5 de Incoerências na Religião Católica:

5 - Perdoar é divino a menos que não choque com as crenças fundamentais da Igreja.

4 - Há 10 Mandamentos mas apenas 7 Pecados.

3 - Quando foi criado conceito de Céu, nunca se pensou que fossemos fisicamente para além dele.

2 - Jesus Cristo voltou à Terra na Páscoa vestido como um coelho que põe ovos de chocolate.

1 - Deus fez-nos à sua imagem, mas no entanto também "criou" o José Castelo-Branco.

Até à próxima!

Moral do Dia: Os mais perigosos são os silenciosos!

Como reconhecer um filme português

Olá amigos!!

A habitual rubrica de dicas deste blog está de volta!! E desta vez traz-vos o bonito mundo cinematografico português e como o reconhecer (sem precisar de ter o som ligado em alguns casos).

Para começar, há 2 categorias diferentes: os filmes subsidiados pelo ministério da cultura e os da SIC. Se os primeiros não vale a pena ver os segundos tambem não.

Mas vamos á dicas para os identificar:
SIC
- A cada 5 minutos há uma cena de sexo
- O Niculau Breyner faz sempre de mau
- Adaptam grandes classicos...ao sexo
- O Diogo Morgado e a Soraia chaves são SEMPRE protagonistas

Outros
- A cada 5 minutos a camara muda de posição
- Há sempre alguem que sofre
- É sempre de noite e mesmo quando não é o facto de filmarem dentro de uma casa de banho sem janela dá esse efeito.
- Alguns já não são a preto e branco.

Moral do dia: 12 panadinhos 3,5 €

Pandas no facebook

Pois é minhas... pessoas! Os Pandas viraram estrelas da internet!! Um acordo exclusivo com a "Bambu Records" fez com que o universo Panda passasse a fazer parte do facebook aka "tás aqui tás a levar com o livro na cara"!

Para além de inúmeros fãos completamente desconhecidos do público em geral (obrigado aos 2!), recebemos também várias mensagens de apoio de ilustres VIPs Portugueses e Madeirenses:


Luciana Abreu: Ainda não ma acredito que perdi o Miss "Crianças Olhem Para Mim", carago... Mas não se preocupem, amiguinhos, que vou continuar a lutar por um lugar de destaque no vosso blog!

Fernando Mendes: Força nisso!! Ainda vou conseguir que vocês me chamem de "planeta". Pelos vistos tenho de parar de fazer dieta...

Ana Malhoa: Eu sabia que era o fruto proibido dos Pandas...

Cristiano Reinaldo: A minha mãe curte bué de vocês, man... A seguir ao Royal Madri e ao Manchesta, vocês são os greatest!!

Bruno Alves: Ao ler o vosso blog até me sinto mais bonito!! Até estou com moral para telefonar à floribela, que a menina é bem boua carago!

Miguel Veloso: Só acho mal nunca terem falado do Miguel Veloso... O Miguel Veloso fica muito triste! O Miguel Veloso pensa em abandonar o futebol se os Pandas não incluírem o Miguel Veloso nos seus posts...


No entanto, continuamos à espera que VIPs como Cinha Jardim, Gabriel Alves, Mantorras (será que sabe o que é a internet?) e D. Sebastião aceitem o nosso convite!

Viva nós!!


Moral do dia: 1+1=2 ... Até prova do contrário!

Horóscopo - Gémeos

As pessoas nascidas entre 21 de Maio e 20 de Junho são, de acordo com o Horóscopo, Gémeos.

Os Gémeos são pessoas com várias paixões e hobbies, o que os torna candidatos ideais para sofrer de uma condição psicológica denominada de Disturbio de Multipla Personalidade. Embora Gémeos famosos lhe optem por dar um nome mais pomposo (heterónimos), o DPM não pode ser visto de forma alguma um bilhete para a fama e sucesso. Normalmente é um bilhete de autocarro para o Intendente.

Curiosamente...se um Gémeo for assassinado, conta como homicídio em massa?

Em termos de saúde fisica, o gémeo é propenso a dores no esternocleidomastoideu, sintomáticas de uma falta de gosto musical atroz. No leitor de mp3 do Gémeo poderá encontrar Tokyo Hotel, André Sardet e Mafalda Veiga. Os homens Gémeos são também na sua maioria "uni-testiculares".

Do ponto de vista profissional, a mulher Gémeo pode aspirar a limpar as latrinas de uma prisão Portuguesa ou apresentar um programa de Televendas, enquanto que o homem Gémeo tende para se tornar profissional de Curling e/ou violador.

O amor na mulher Gémeo está à distância de duas "long-drinks" enquanto o homem Gémeo gosta deles amarradas e sob o efeito de clorofórmio.

Até à próxima!

Moral do Dia: Para fazer um bolo mármore, precisa de 200g de farinha, 50g de fermento, um propósito na vida...

Pandocracia - Capitulo I - Acto III - A guerra do bambu

E pumba!

Isto de fazer guerra não é assim tão fácil, percebemos nós. As focas que se lançaram ao mar após o inicio da guerra tinham finalmente chegado, o transito da 2ª circular tinha apenas atrasado o inevitável e um exercito de focas (armadas com Chicken McNuggets do Mac de Alvalade) desembarcava finalmente. O confronto era inevitável. Por outros lado os pombos, chateados com o facto de terem sido derrotados, tinham esperado a chegada das focas comendo alpista e não evacuando as suas fezes. O nosso futuro não só parecia negro, como corroía a pintura de carro se não fosse lavado passado umas horas.

As Duas Carcaças, bastiões do Império Panda e de alguma Máfia de Leste (recorremos ao outsourcing para a construção das muralhas) estavam agora ameaçadas de morte, destruição e depilação das virilhas. Mas a nossa táctica de defesa era avançadissima, como escreveu o Panda Poeta JoaQuim Barreiros:

Vamu lá moçoilada que a guerra vem ai
É beber as ultimas jolas e comer um bom pipi
A defesa é simples, eu digo e vão ver
Filosofo e Petit ficaram juntos, o Canguru vai-se f....

E os adversários:

Os pombos e as focas,
Armados até aos dentes
Uns batem palmas no zoomarine,
Os outros quando voam são incontinentes

E assim foi Panda Filosofo e Petit Panda ficaram com a defesa da Pandalandia contra as Focas (Petit Panda defendia enquanto Filosofo mandava vir) e o Panda Canguru ficou com a quase impossível defesa da Nova Pandónia contra os Pombos:

Com as focas, taradas, a batalha foi brutal
A coisa esteve preta, ate o golpe genial
No momento da verdade, a solução inteligente
Bruno Alves em bikini fio dental, armado até aos dentes

Os pombos esses, com a sua anal incontinência
Destruíam a marreca do Canguru, com grande veemência
Mas num gesto que acabou, com as pseudo-araras
Canguru cobriu-se de milho, e gritou "Faz amor comigo Simara!"

E assim, as Duas Carcaças foram mantidas, as Focas rechaçadas e os Pombos destruídos de vez. O que é bom, porque a sua presença já se tornava repetitiva.
Fica assim terminado o Capitulo I da nossa Tri-Trilogia, o que nos reservará o futuro?

Hasta la cana de Carcaça, Siempre!!!

P.S - Ah, já agora, o Panda Canguru morreu na batalha

Moral do dia: Bijinhux fofihux

Sabia que..."A Vingança"

Sabia que...um ser humano de 80kgs na Terra, pesaria cerca de 2 toneladas no Sol?

Sabia que...se esse ser humano fosse o Fernando Mendes, ele pesaria no Sol o mesmo que a Terra...pesa na Terra?

Sabia que...se atirar um boomerang num ambiente de gravidade zero, ele regressa?

Sabia que...boomerang era alcunha dada pelos amigos de D.Sebastião ao antigo Rei antes do seu "desaparecimento"? Sobre este assunto, a polícia suspeita dos pais da Maddie!!!

Sabia que...o canto da Baleia-Azul atinge os 188decibéis, sendo audíveis a 800km de distância?

Sabia que...há relatos de cães no Cambodja que ouvem baleias da Madeira e dizem "com este sotaque não percebo puto!".

Sabia que...o Canguru tem o seu nome pois quando o primeiro foi encontrado, o capitão Australiano que o capturou, perguntou aos nativos o que ele era? Os nativos responderam "Canguru" que queria dizer "Não sei!" no dialecto local. E de pensar que se o mesmo se passasse em Setúbal o coitado do bicho se chamaria hoje "SêláSoçe".

Até à próxima!

Moral do Dia: Se se com parece cócó, cheira a cócó e sabe a cócó... você está em Lisboa.

Cognomes

Apesar da Monarquia em Portugal estar ensonada...vá, adormecida...pronto, em coma... ok ok morta,violada e abandonada numa duna da Fonta da Telha...existe uma tradição da mesma que foi com grande pena que vi desaparecer na nossa cultura: a atribuição de cognomes!

Sabem a que me refiro. Os nossos reis eram sobejamente conhecidos como:
- D.Afonso Henriques, "O Conquistador"
- D.Dinis, "O Lavrador"
- D.João II, "O Tirano"
etc etc

Pois bem, este Panda recusa-se a deixar tal tradição morrer e lança os cognomes dos mais condecorados Portugueses da actualidade:

- Pedro Mantorras, "O Homem-Biónico"
- Pinto da Costa, "O Justiceiro"
- Manuela Ferreira Leite, "A ditadora-de-valor-acrescentado"
- Elsa Raposo, "A Gruta"
- Miguel Veloso, "Jabba-The-Hutt"
- José Castelo-Branco, "O Homem"...perdão...quis dizer "O himén"
- Teresa Guilherme, "O Papão"

E o carissimo leitor, que outros sugere?

Até a próxima!

Moral do Dia: Ser ateu é bom para a sua saúde mental pois nunca poderá sofrer do Complexo de Deus.

O que fazer?

O que fazer...

• em caso de incêndio?

• caso o google esteja "em baixo"?

• quando nos aproximamos do campo gravitacional do Fernando Mendes?

• quando vemos o Bruno Alves a correr na nossa direcção?

• em caso de ciclone extratropical?

• quando o preservativo rompe?

• se o telemóvel ficar sem bateria?

• se só houver Palinka (imaginem o pior bagaço possível... Isto é pior!) para se beber?

• quando um filme português não tem o Nicolau Breyner como actor principal?

• quando se passa por Ermesinde e não se vê uma única gaja boa, assim mesmo boa, boa?

• quando deixas cair o creme amaciador e/ou gel de banho (sim, porque champô e sabonetes são para meninas) ao chão no meio de um balneário masculino?

• se te trancarem numa sala sem janelas e te obrigarem a ver e ouvir, ao vivo, o/a José Castelo Branco vestido à "menina do gás" e a cantar?

• em caso de emergência?
  

Não, cambada de fãos... O mundo não acaba! Estas respostas, e muito mais, estarão na novíssima revista mensal Morangos com Bambu, que promete ser um sucesso em Portugal e na Madeira! Já nas bancas!!


Moral do dia: Hoje é domingo.

Frases que deram asneira

Olá!!! Aqui vai um conjunto de afirmações das quais os donos (e o resto do mundo) se arrependem de terem acontecido:

Isto aguenta pá! - Comandante do Titanic

Pfff, ainda bem que mudei para o BPP! - Cliente do BPN

O Mantorras nunca se lesiona - Luis Filipe Vieira

Vai ser um instantinho! - George W Bush sobre o Iraque

Filha, vai para freira! - José Malhoa

Tranquilissimo - Operador de segurança em chernobyl

Bom era inventar uma gasolina com chumbo! - Thomas Midgley

Quem é que precisa do Mourinho para treinador? - Manuel Vilarinho

E encheres-te de explosivos e rebentares no meio do pessoal? - Amigo do 1º bombista suicida

Agora é só voltar á Grécia - Ulisses na Odisseia

Uépa, o menino está brigando! Vou lá acalmar. - Scolari

Bom era ires para jornalista! - Pais de Manuela Moura Guedes

Sou optima a descer escadas - Mãe da Joana na PJ

Moral do dia: Não é que os porcos não voem... fazem-no é por pouco tempo

Cinema - Anjos e Demónios

Está prestes a estrear em Portugal mais um filme adaptado da obra de Pedro Mantorras.

Inspirado no "Livro Directo", Anjos e Demônios relata a história de um Professor de Educação Física - Robert Langdon - que se vê no meio de uma trama que poderá abalar as fundações da Humanidade e do túnel do Marquês de Pombal.

Após uma aula na Escola Secundária da Damaia em que o baço de Robert é perfurado por um dos seus alunos, o protagonista é transportado para o Hospital de Santa Maria onde conhece e engraça com Vittoria Vetra, uma enfermeira que trabalha em part-time nas roulotes de farturas das Festas de Corroios.

Juntos socorrem Maximilian Kohler num bizarro acidente de hipismo (colisão frontal em cadeia) onde Kohler nas suas moribundas palavras lhes revela um plano para assassinar o Popas da Rua Sésamo.

Ate ao fim do filme, Robert e Vittoria lutam para distinguir o mundo real do mundo fícticio onde as personagens de animação infantil governam o planeta a seu belo prazer e a Julia Pinheiro é a Imperatriz-de-Todas-as-Coisas-começadas-por-S (ex: sandes, Sapunaru, skates, etc...)

Em destaque nesta película, estão Marques Mendes no papel de Popas e o vocalista dos Tokyo Hotel enquanto Vittoria.

Apesar de divertido e cativante, o filme peca por ser uma adaptação muito liberal do livro, contradizendo inclusivamente em alguns momentos, o próprio autor.

Os Pandas dão lhe 3 em 5 canas de bambú.

Até à próxima!

Moral do Dia: Mais rápido se apanha um coxo que um ramo de hortelã!

Processo em Tribunal

!!Notícia de última hora!!

A Pans & Company decidiu abrir um processo em tribunal contra o Pandas e companhia, devido ao imenso sucesso que este blog já alcançou! (mais de 1000 visitas) Recorde-se que a estupidez em formato digital do "Pandas", alcunha carinhosa utilizada pelos nossos fãos, já faz parte da vida dos Portugueses, rivalizando apenas com "As tardes da Júlia", com as telenovelas da TVI e com os jogos do Benfas.


A conhecidíssima cadeia de restauração (nem percebo o porquê de ser tão conhecida. Ainda se servissem sandes de bambu...) já está a sentir algumas dificuldades em termos de marketing devido à similaridade do seu nome com o do nosso blog, razão principal pela qual abriram este processo. Argumentos de fraca qualidade, pois já toda a gente sabe que ler o "Pandas" dá vontade de gastar dinheiro em comida. E porque não no próprio "Pans"? Até somos capazes de sugerir um patrocínio em bambu, dado que o verão está a chegar e precisamos de estar bem redondinhos para as Pandinhas...


Os nossos argumentos (uiiii, que fortíssimos que eles são!) contra este processo derivam do próprio lema da "Pans":

Na Pans & Company temos tudo para que desfrute de uma refeição completa, saudável e equilibrada, confeccionada no momento com ingredientes sempre frescos e naturais.

Então mas desde quando é que o que se escreve neste blog é saudável e equilibrado?! É exactamente o oposto! A quantidade de estupidez virtual é tanta (ou assim desejamos nós) que só uma pessoa desequilibrada e um pouco doente (vá, especial...) é que consegue achar piada. E sejamos sinceros, ó meus amigos... De completo os nossos textos não têm nada! Quando começa a fazer algum sentido na cabeça do leitor... Puf, (e fez-se chocapic?) e acaba!


Se estão à espera de mais notícias sobre este assunto... Esperem! É o melhor conselho (ok, sejamos realistas, é o único) que vos posso dar...


Moral do dia: Deitar tarde e tarde erguer, dá saúde e faz crescer a estupidez!

Cinema - What happens in Vegas

Caros amigos, o momento Lauro Antonio regressou e esta semana temos um thriller.

What happens in Vegas (O que acontece no Vegas) é a bonita história de um árbitro (Herman José) que trabalha numa casa de alterne em Ermezinde chamada Vegas. É neste ambiente religioso que ele conhece o homem da sua vida, personagem misteriosa a que todos se referem como "Pinto da Costa" e que nunca se chega a saber quem é durante o filme.

Toda a acção se desenrola num ambiente pesado, mas com momentos de comicidade (Octavio Machado a cantar o I will survive) a cargo de personagens aleatórias e da Policia Judiciária.

A fotografia não usa gruas nem efeitos especiais como em Hollywood, mas sim espelhos com cameras escondidas...qual Big Brother...e por isso tem o contributo involuntário de vários autarcas da zona grande Porto. E grande parte dos dialogos rodam á volta de temas bonitos como a agricultura ("Que tipo de fruta tens ai?"), restauração ("Agora apetecia-me um café com leite!"), limpeza ("Se não ganhamos limpo-te o sebo") e momentos infantis ("Mas ela não é tua sobrinha?")

Na opinião dos pandas, o climax do filme acontece quando a stripper Mirandinha (Odete Santos) declama poesia ao descer pelo varão.



Merece 3 canas de bambu pela tentativa.

Moral do dia: Quem é que nasceu primeiro: o Ovo ou a Lili Caneças?

Miss "Crianças Olhem para Mim"

Hoje será dada a resposta definitiva para uma das questões mais antigas conhecidas ao Homem:

"Qual é a apresentadora de programação infantil mais marcante? Ana Malhoa vs Luciana Abreu"

Um juri composto pelos Pandas, Catarina Furtado e a apresentadora boa do Preço Certo que revela as montras, dividiu a avaliação em 3 provas à lá Miss Universo, atribuindo pontos numa escala de 0 a 5.

Prova do Fato de Banho:
Nesta categoria, a vencedora foi Ana Malhoa com 5 pontos, aparecendo com um nuli-kini que a revelava como veio ao Mundo. Luciana recebeu 2 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerado um fato de banho.

Prova da Vestido de Noite:
Ana Malhoa voltou a vencer nesta categoria com 5 pontos, deslumbrando o juri com um vestido de noite que começava e acabava na sua cintura. Luciana recebeu 3 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerada um vestido de Noite.

Prova de Talento:
Luciana Abreu arrecadou 5 pontos e a vitória nesta prova após prometer que não iria cantar e ter desafiado uma parede numa "staring at competition". Ana Malhoa, incapaz de revelar o mesmo auto-controlo, cantou uma versão acústica de uma música de James Morrison que ela jura ter sido inspirado nela - "You give me something". Neste caso ela dava-lhe vómitos e o júri deu-lhe 0 pontos.

Terminadas as provas, o empate técnico com 10 pontos para cada lado acabou por ser decidido com uma avaliação da performance de cada candidata enquanto animadora infantil. Após muita análise, o júri concedeu a vitória a Ana Malhoa por ter conversas no seu programa com uma Vaca e que para choque de todos, não eram monólogos.

Até à próxima!

Moral do Dia: Se perguntassem à Luciana Abreu a definição de "classe", ela responderia "canelones"

Horóscopo - Touro

Mais uma categoria inovadora criada pelos Pandas. Desta vez, procure mensalmente a análise dos signos. Quiça, poderá se conhecer melhor a si próprio...

Pessoas nascidas entre 21 de Abril e 20 de Maio são, de acordo com o Horóscopo, Touros.

O Touro é caracterizado pelo seu polimorfismo intelectual, alternando num espectro muito vasto que vai desde estúpido a clinicamente retardado. Raros são os Touros que procuram alcançar algo mais que o telecomando para mudar para o programa do Goucha.

No campo da saúde, o Touro destaca-se pela sua longevidade. Insistem em permanecer nesta terra ocupando espaço e roubando oxigénio a outras pessoas de signos mais merecedores.

No amor, o Touro está destinado à partilha de múltiplos(as) parceiros(as). O homem Touro é capaz de satisfazer as mais insaciáveis mulheres, recorrendo para este efeito à hipnose. A mulher Touro, é uma amante fugaz e curiosa, procurando estimular as fantasias do seu parceiro desde que não envolva beterrabas.

A nível profissional, procure Touros na área de Atendimento ao Cliente do MacDonalds ou da Politica.

Até à próxima!

Moral do Dia: Complete a frase..."O azul está para o céu, assim como a Ana Malhoa está para..."

Tuning

Sabia que...12 em cada 10 carros que estão de janelas abertas a ouvir música em altos berros são do Tuning?

Não, este não é outro post revelando factos que são tanto parvos quanto são estupidos.
Este post pretende atingir um fim mais nobre e consciencializar o leitor sobre o Tuning em Portugal (pouco provável).

Embora me perturbe que estes ditos condutores não estejam familiarizados com o conceito de poluição sonora, o que me aborrece mesmo é a falta de identidade que o Tuning português sofre.

A música é uma componente importante da construção harmoniosa de um veiculo, no entanto, por cá, ouve-se um pouco de tudo...do que se ouve lá por fora.

Se noutros países faz sentido, pois a música está associada à herança cultural do condutor, o mesmo não se pode dizer de Portugal.
- Se formos aos Estados Unidos, o adepto de tuning ouve no seu bólide um Rap ou R&B.
- Se formos à América do Sul, o adepto do tuning ouve no seu coche um Reggeaton.
- Se formos a Espanha, o adepto do tuning ouve no seu boguinhas um "Baila comigo esta noche!"

Agora pergunto-lhe:
Quando foi a última vez que alguém passou por si a acelerar ouvindo fado?
Isso sim seria abraçar as nossas raizes.

Já consigo imaginar:
Um Citroen Saxo, com uma suspensão mais rebaixada que a auto-estima do Pepe, pintado num Azul Bébé e vidros fumados à prova de pombo. À medida que se aproxima, conseguimos distinguir o som abafado de uma música que nos toca. O dread encosta junto a uma dama e baixa os vidros...revelando:

"Lisboa menina e moça, menina
Da luz que os meus olhos vêem, tão pura
Teus seios são as colinas, varina
Pregão que me traz à porta, ternura"

Essa dama vai entrar no carro...garantido!!

Até à próxima!

Moral do Dia: Se todos os caminhos vão dar a Roma, claramente não há rotundas que cheguem!

Conhecer a Europa

Como sabem, os Pandas são world wide famous pelos seus conhecimentos geográficos da Europa, nomeadamente dos países europeus. Assim, e dado que já variadas agências turísticas e de turismo tentaram obter os nossos serviços a alto custo, decidimos começar a tornar público alguns dos nossos conhecimentos... Porquê? Porque não precisamos de dinheiro, claro! Para que é que um Panda havia de precisar de dinheiro?? Um Panda só precisa de bambu (mais para mim do que para os outros, claro) e um computador com acesso à internet, de preferência wireless (tenho que admitir que estas novas tecnologias fascinam-me)!

Vamos então ao que interessa (e não, desta vez não se trata de bambu). Aqui estão os primeiros países da nossa lista de viagens, juntamente com a indicação de um rating de 0 a 10:


Espanha (7): Um país que tem vários idiomas... E nenhum deles consegue dizer "project management" decentemente!

França (1): Está cheio de franceses... Para além disso estão sempre a ganhar a Portugal em futebol! É preciso dizer mais alguma coisa?

Holanda (7): E não é que existem drogas e meninas à venda nas ruas da capital, tudo legal? Ideal para quem quer ficar com o olho semi-cerrado e ao mesmo tempo lavar as vistas!

Hungria (8): Há quem diga que está com fome, quando pronuncia este país... (Hungary em americano) O que sinceramente para mim é compreensível, pois o vosso Petit Panda também está sempre com fome!

Polónia (8): Está cheio de polacas... Ok, também tem alguns polacos.

Ucrânia (9): Está cheio de ucranianas... E chega!

Suécia (6): Normalmente faz sempre o chamado "calor esquisito" por lá... É que é mesmo esquisito! Vejam lá que até há pessoas (e não Pandas, logo claramente que não sabem o que dizem) que dizem que faz frio por lá!

Rússia (2): Existem muitas dúvidas sobre se se trata de um país ou de um continente. É que não lembra a ninguém chamar "Rússia" a um país!!

Itália (6): Aiii que panisssscas que eles são... Mas depois é vê-los com canhões a seu lado!

Turquia (4): Esqueçam a ideia que os turcos são altos, loiros e de olhos azuis... Também há deles que parecem o Bruno Alves!!



Este post é para aprenderem, suas agências de viagens malvadas... muahahah (aka "riso maléfico")


Moral do dia: Estou com fome, logo existo!

Coisas que nunca vais ouvir!

Porque destruir sonhos tem piada, os Pandas vão agora se dirigir a um grupo de individualidades com uma rúbrica a que apelidámos de:

Coisas que nunca vais ouvir!

@Nuno Gomes: "Não, não...cabelo comprido não é nada maricas!"

@Luciana Abreu: "E o Óscar vai para..."

@Santana Lopes "Por aqui, Senhor Presidente!"

@Barack Obama "Nem o Bush fez tanta asneira."

@Angélico "És um sucesso!"

@Vanessa Fernandes "És a mulher mais linda do mundo, minha musa e inspiração...queres te casar comigo?"

@Liedson "Heróis do mar, nobre povo..."

Até à próxima!

Moral do Dia: Se 9 em cada 10 Portugueses se sentem inseguros, isso quer dizer que 1 em cada 10 são ladrões/assassinos/violadores?

Gripe Suína? Gripe Mexicana?

Pior do que haver uma doença que mata em poucos dias a espalhar-se pelo mundo, é o facto de não haver consenso no mundo jornalistico português sobre como apelida-la!

Em todo o mundo, a gripe é suina. Por cá, é mexicana! Estaremos a chamar os Mexicanos de porcos? Ou os porcos de Mexicanos? Qualquer um dos lados desta questão tem todas as razões para se sentir ofendido.

Em Portugal, ainda não ha casos "confirmados" do virus H1NãoMeInteressa1. No entanto, e apesar dos pandas estarem seguros por não conviverem com porcos, decidimos aqui deixar uma lista de alguns dos sintomas, para sua segurança:

- Achar piada aos Malucos do Riso.

- Flatulência silenciosa.

- Gostar de ouvir Elton John.

- Pensar que o Benfica ainda pode ser campeão esta época.

- Ler o "24 Horas".

- Achar 8 diferenças nos cartoons dos jornais, quando só existem 7.

Esteja vigilante.

Até à próxima!

Moral do Dia: Não aceitem conselhos de nutrição do Fernando Mendes.