Pandocracia - Acto II - Capitulo II - Uma Nova Esperança

As palavras do fantasma do Panda Canguru ainda ecoavam nos vales de Nova Pandónia, quando o silêncio foi finalmente quebrado pela multidão:

"BENFICA! BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

Entre a loucura de um inicio de campeonato forte por parte do SLB e as assombrosas palavras de do Panda Canguru, os Pandas sobreviventes traçaram um plano:

- Petit Panda iria até à Sex Shop do Panda Pornógrafo (amigo de longa data) procurar vídeos sobre os Pequenos Póneis. Aprender tanto quanto possível sobre esta mítica raça, era a sua missão.

- Panda Filósofo iria aguentar a longa caminhada até Vale de Milhaços, seguindo uma pista de uma fábula para crianças: "O Pónei Celibatário". Tinha portanto, uma missão diplomática.

Dez dias após a partida do Filósofo, o Petit Panda já vomitava póneis amaricados pelos olhos, de tanto "estudo" que já tinha realizado. Nesse preciso momento, algures em Vale de Milhaços, o Panda Filósofo levou um calduço:

" Sóce, tenho tado daqui a ver se davas á costa." - disse o Pónei num antigo dialecto desconhecido à grande maioria da população mundial.

"Oh apá amiga, mandastes-me um calduço do quê? Quem é que forem dizer que eu vinha cá deste spot?" - respondeu o Panda Filósofo num Setubalense perfeito.

"Estou a ver que és muito sábio, Panda viajante! O Panda Canguru fez bem em enviar-te!"

"O Panda Canguru também falou contigo?" - inquiriu Panda Filósofo, incrédulo com o trabalho de bastidores digno de um acessor de Ministro do Ambiente que o falecido Panda vinha fazendo.

"A situação é grave. A Mother Foca irá pessoalmente liderar o próximo ataque a Nova Pandónia e Pandalândia. Temos de surpreender as Focas, se existe qualquer esperança de salvar o planeta!"

"E como planeias fazer isso? Nós somos apenas 2 Pandas!"

"Nós somos bem mais." - disse o Pónei Celibatário.

Nesse momento, centenas de Póneis sairam de trás das àrvores e dos Citroens Saxo quitados, revalando...um exército.

"Antes que as Focas venham até nós. Nós vamos levar a guerra até elas. Vamos surpreendê-las...vamos atacar...a Gronelândia!!"


Algures na Gronelândia, Mother Foca comentava com o seu general:
"Tudo corre de acordo com o planeado, Manuela Moura Guedes."

Moral do Dia: O Petit Panda sobreviveu, perdeu 5kg e contraiu Sindroma do Túnel Cárpico.

Velocidade Religiosa

Descobri recentemente uma noticia que data de 2007 que abalou as minhas crenças (ou ausência delas).

A Igreja Católica trouxe a público 10 Mandamentos da Condução, abrindo assim guerra à ultrapassagem imprudente e tornando pecado o não cumprimento das leis do trânsito. Portanto, agora só porque passei um traço continuo, não só pago multa como vou para o Inferno!!!

Será que isto quer dizer que não há bons condutores que sejam bons católicos? Assim de repente só no Brasil, onde Deus é o maior, podemos excluir a possibilidade do Ayrton Senna ter ido para o Céu.

Para não acharem que estou a gozar, aqui ficam os ditos mandamentos?

1. Não matarás;
2. A estrada deve ser um meio de comunhão entre as pessoas e não um local para danos mortais;
3. Cortesia, lealdade e prudência o ajudarão a lidar com imprevistos;
4. Seja caridoso e ajude o próximo em necessidade, especialmente vítimas de acidente;
5. Carros não devem ser uma expressão de poder e dominação, nem uma oportunidade para pecar;
6. Convença caridosamente os jovens e os nem tão jovens a não dirigir caso não estejam em condições para fazê-lo;
7. Ajude familiares de vítimas de acidentes;
8. Una motoristas culpados e suas vítimas no momento oportuno, de forma que eles passem pela libertadora experiência do perdão;
9. Na estrada, proteja os mais vulneráveis;
10. Sinta-se responsável pelos outros.

Embora ache louvável os valores a que estes mandamentos apelam, não pude deixar de imaginar um policia de trânsito a multar o infractor:

"Você sabe a que velocidade ia? Vou autua-lo no valor de 500€ e 10 Pais Nossos. Tem também de se apresentar na Esquadra e Paróquia mais próxima da sua residência semanalmente durante 1 mês!"

E que tal uma frota católica para a brigada de trânsito?

Em vez de Subarus e Mitsibushis Evolutions, a Igreja pode desenvolver um carro rápido mas amigo do ambiente. Um carro que vá dos 0 aos 100km\h em meio Avé Maria, com capacidade para 4 pessoas + 1 (Deus) e que em vez de emissões de carbono, poluentes para o ambiente, emita pombas brancas, paz e amor.

Ou melhor ainda: Conseguem imaginar um policia e um padre a fazer o jogo do "good cop - bad priest" para tentar obter uma confissão?

Policia: "Você tem de me ajudar, para que eu possa ajuda-lo. Diga-me onde enterrou o corpo da criança e eu serei benevolente."

Neste momento o Padre entre pelo confissionário a dentro e maltrata o suspeito:

Padre: "CHIBA-TE SEU PORCO. METES-ME NOJO! SABES O QUE FAZEM A PESSOAS COMO TU NA PRISA, SEU BANDALHO?"

Para concluir, acho que o importante aqui a medir é se a Igreja está mesmo disposta a lutar por uma causa nobre, ou se está apenas a impôr-se novamente onde não deve: "acima da lei". Creio que a questão que define teria de ser feita a um padre:

"Posso rezar enquanto conduzo? Está certo que é perigoso se estiver a telefonar a um amigo, mas e se estiver a falar com Deus?"

Até à próxima!

Moral do Dia: Esta mensagem é da exclusiva responsabilidade do PARVO - Partido Ambiental Religioso Vocacionado para a Oração

Sabia que...nada disto interessa?

Olá, crianças!

Estão prontos para encher o vosso cérebro com mais alguma informação tão útil quanto o Mantorras no plantel do Benfica?

Então cá vai disto...

- Sabia que... o Rei de Copas de um baralho de cartas, é o único rei sem bigode?

- Sabia que... a arte do duelo é legal no Paraguai, desde que ambos os duelistas sejam doadores de sangue?

"O que é que chamaste à minha esposa? Colocaste a sua honra em causa! Desafio-te para um duelo com espingardas! Tens o teu cartão de doador? Deixa cá ver. Uau, também és AB negativo?! Que coincidência marada. Somos os 2 do tipo de sangue mais raro do mundo e vamos andar aos tiros ahahahah a vida tem com cada coisa...Enfim, 10 passos e disparamos ok?"

Sabia que...os repelentes de mosquitos não nos protegem? Na realidade, o que fazem é bloquear os sentidos dos mosquitos tornando-nos invisiveis.

- Sabia que...as tartarugas conseguem respirar pelo rabo?

"Esta vida de aquário é uma porcaria. Todo o santo dia a mesma palmeira de plástico. Sabes o que eu penso disso?...prrrrrrrrrrtttttttttttttttttttt ahhhhhhhhhhhh"

- Sabia que...os burros (o animal, claro) matam mais pessoas por ano, que o total de acidentes de aviação do mundo?

"Senhoras e senhoras, daqui fala o vosso capitão. Vamos começar a descida em direcção a Londres. O probabilidade de sucesso desta operação é reduzida pois tenho cascos em vez de mãos.Obrigado!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Prrrrrttttt é a onomatopeia oficial do peido, reconhecida em 10 línguas diferentes!

Porque a verdade também conta...

Espantem-se, caros amigos!!!! Hoje vamos vos contar, uma história verídica. Algo que o próprio Panda Canguru teve a hipótese de viver.

Será a primeira verdade dita neste blog.

Vamos contextualizar:
Fim de Verão de 2008, Arraial do Caloiro do Instituto Superior Técnico, algum álcool no sangue e David Fonseca de fundo.

Eu e uma amiga deslocamo-nos a uma das muitas barraquinhas para ser confrontados com uma jovem notoriamente embriagada, mas de muito bom humor.

"Ora então vão ser 2 caipirinhas, se faz favor" - disse eu.

"Com certeza!" - disse a jovem que agora em diante chamarei de Romana.

"Afinal não temos." - disse a Romana cerca de 10 segundos mais tarde.

"Então, 2 caipirões!"

"Acho que também não tenho." - disse a Romana com alguma dificuldade em manter uma base vertical.

"Será que nos arranjas 2 sangrias, então?"

A Romana foi conferir para com um ar desiludido regressar e dizer "Também não."

Nesta altura, eu pergunto:
"Então, o que tens?"
Ao que ela, sem hesitar respondeu:
"Tenho dezanove anos!"

...

Exactamente por saber que aquela resposta tinha feito sentido na cabeçinha dela é que, fazendo sentido na minha, respondi:
"Quero duas, se faz favor!"

Romana, se estás por ai, ainda estou à espera das minhas duas...caipirinhas!

Até à próxima!

Moral do Dia: As hienas tem um sentido de humor um pouco mórbido!

Mulher...moderna?

Meus amigos,

Hoje venho-vos falar de um fenómeno que tem vindo a ganhar força nos últimos anos e assombra vários homens. Termos como "colonoscopia" e "ejaculação prematura" já terão certamente por esta hora invadido os vossos pensamentos, mas a cruel verdade que vos apresento é bem pior.

Há cada vez mais mulheres...a ver futebol!!

Vou-vos dar uns segundos para assimilar isto. Força, soltem umas lágrimas se necessário. Também não foi fácil para mim quando ouvi pela primeira vez.

Recuperados? Continuemos então...

Pois bem, o último santuário masculino encontra-se invadido pela necessidade da mulher "moderna" em tomar interesse nas actividades do seu parceiro.

"Vamos fazer tudo juntos, fofo!" - exclamam elas! Porquê? Ele não toma interesse nas actividades dela! Esta história da reciprocidade aborrece-me.

Só mesmo uma mulher tem a capacidade de estragar os momentos que tornam o futebol o expoente máximo da camaradagem masculina. Como é que é suposto eu mandar o fiscal de linha meter a bandeirola num orifício de sua escolha, se logo a seguir tenho de passar por este tormento:

- "Porquê é que o senhor de preto levantou a bandeira, mor?"

- "Porque o Djálo estava fora de jogo...de novo!"

- "Coitado do Djálo. Ao menos tem a Luciana. O que é um fora-de-jogo, bebé?"

- "É quando um jogador está para além - CORRE SEU PORCO - da linha da defesa, no momento do passe."

- "Ahhhhhhh! Não percebi."

- "Portanto, no momento do passe...Esquece."

- "Mas como é que o senhor de preto consegue ver?É tão rápido!"

- "Porque ele está muito atento, amor - PALHAÇO!PALHAÇO!PALHAÇO! -Muito atento!"

- "Isto do fora-de-jogo faz-me lembra uma história da Joana, que teve um problema com o carro. Ela ia na faixa da esquerda da auto-estrada a 60km/h, e uns senhores não paravam de lhe dar sinais de luzes. E tu sabes que a Joana é muito sensível a mudanças de luminosidade...resumindo, teve de encostar à berma para dormir uma soneca porque já estava com dores de cabeça."

- "SÓ EU SEIIII, PORQUE NÃO FICO EM CASA!"

Meninas, em nome da população masculina...peço-vos: Deixem-nos ver o futebol em paz!

Até à próxima!

Moral do Dia: De forma a encurtar o post, tive de criar a hipotética situação onde uma mulher resumiria uma história. As minhas desculpas.