Teses de Mestrado

Para muitos, só o nome "tese" já dá vontade de rir... Ou de chorar, não sei! (às vezes pexepito-me, sou assim) E para os vossos queridos Pandas essa grande verdade não é excepção à regra!

Mas porque é que um tal de Bolonha foi inventar este processo educativo onde 1 panda passa a ter que fazer o trabalho de 2, sozinho e sem ganhar nada com isso? Está mal! Está errado... Acho que o gajo devia ser empalado. É que se ainda nos passassem a chamar de Mestre Panda, mas não... Adorava ser comparado ou até mesmo confundido com aquele nosso primo da televisão, o espectacular actor do Panda Kung Fu. Era impecável! Ele é mesmo bom actor e percebe mesmo daquilo.

Queria ver ainda se o nosso Herói Lusitano (sim, o Camões) tivesse que fazer a chamada Tese de Mestrado. Se demorou cerca de 16/17 anos a perambular pela Ásia e África a escrever Os Lusíadas, imaginem lá vocês quanto tempo duraria a realizar uma "tese"... Digo vocês porque eu nem tenho paciência para imaginar tal coisa! Isso de pensar dá muito trabalho... Mas acreditem, nem o próprio maluquinho (sim, o Fernando Pessoa), com as suas várias personalidades e feitios, era capaz de fazer uma "tese" a tempo e a horas... É animalmente impossível! (ok ok, também é humanamente...)

Mas o melhor de tudo, e o que me anima, é imaginar uma foca ou um pombo a tentar escrever uma "tese"... Ridículo!! Já para não falar da nossa querida Luciana Abreu, claro. Mas tenho que admitir que sempre gostei bastante de ler as teses que o grandioso Mestre Gabriel Alves manda durante um jogo de futebol... Que pérolas!!

Bem, vou voltar a trabalhar na minha tese então. (acho que esta frase é a única com piada neste texto inteiro)


Moral do dia: A estupidez dos pandas é indescritível. É como a vida!

Factos e estatísticas sobre relações

Aqui vai um conjunto bonito de estatisticas e factos, sobre relações, que eu vi escrito em qualquer lado.

• Existem 3000 formas de um pedreiro utilizar os verbos "papar", "arrimar", "partir" e "escabaçar" numa frase de 5 palavras
• A heteorosexualidade não é uma definição aberta a interpretações.
• 75% das carrinhas de carga que apitam na rua fazem-no quando vêm uma "gaja tão boa pá".
• A probabilidade de serem servidos num bar é directamente proporcional ao tamanho do que está dentro do decote.
• 40% conversas nos transportes públicos (durante as noites de fim de semana) são sobre actividades que dão origem a doenças sexualmente transmissiveis. Esta percentagem aumenta para 110% ao pé do bairro alto.
• Se o governo não é culpado de nada nas relações é porque ainda ninguem se lembrou de usar essa ideia.
• Em Ermezinde as gajas não são assim tão boas.
• 100% dos homens exageram no numero de relações que teve.
• 100% das mulheres esquecem o numero de relações que quiseram ter.

Agora conselhos "à la" Dr. Phil para escolheram bem os vossos futuros companheiros:

Mulheres:

• O cheiro a cavalo não passa com a idade
• O MacDonalds não é um trabalho de futuro
• O carro NUNCA pode valer mais que a casa
• Festinhas que deixam marca são porrada
• Multiplos cachecois do benfica não são papel de parede
  

Homens:

• A gravidade só puxa para baixo
• Haver amigas boas não é razão para andar com ela
  
• Levar chicotadas não "é de homem"
• Ninguem sobrevive Cuisine a la Microondas
• A conversa "O que eu gosto do meu ex, que tu não tens, é...." não é um bom começo de relação
  

Moral do dia: Porque é que continua a não ser bonito comprar tops cai-cai para velhinhas?

I have a dream...

São as palavras marcantes do épico discuro de Martin Luther King Jr. e que inspiraram uma geração inteira de americanos a fazer compras no Lidl.

Hoje, falo-lhe dos meus sonhos! Espero que o inspire, da mesma forma que o Martin me inspirou a mim...

"EU TENHO UM SONHO"... em que sou perseguido por um velociraptor com uma toca da SportZone, pela Av.24 de Julho. Acordo sempre quando o velociraptor está prestes a encomendar um cachorrão numa roulote.

- 4 Cachorros congelados, no Lidl, a 0.33€...espantoso!

"EU TENHO UM SONHO"... que um dia, seja permitido por lei em Portugal a poligamia. Nesse dia deixaria de ser um "raptor" ou um "tarado" e passaria a ser o orgulhoso dono de um harém de fazer inveja ao Zézé Camarinha.

"EU TENHO UM SONHO"... que um dia, o Herman José voltará a ter piada.

- Piada piada, têm os preços baixos do Lidl...

"EU TENHO UM SONHO"... em que Jesus Cristo, anda de novo entre os Homens, participa na edição "Celebridades Religiosas" do Big Brother apenas para ser expulso na primeira semana por falta de hábitos sanitários.

- Túnicas no Lidl, por 0.99€ apenas! Tamanhos XS e L.

E o seu sonho, qual é?

Até à próxima!

Moral do Dia: A felicidade é como mijar as calças. Toda a gente o vê, mas só tu sentes o calor!

A Pandocracia - Acto I - Capitulo II - As duas Carcaças

E os dias de escuridão continuam....no Benfica

Para o nosso lado a coisa tambem já não está facil, os ultimos meses foram complicados. Após a tomada da Pandolândia, relatos de barbaridades cometidas pelos pombos tornaram-se cada vez mais assustadores. A Ana Malhoa foi promovida a Imperatriz, o Freeport a Catedral, todo bambu cortado pela raiz e substituido por milheirais imensos. O ritmo de beat-box dos pombos é o novo hino deste reino....mas estará tudo bem?

Os pandas reunem as forças e iniciam a contrução das suas maquinas de guerra: um espantalho gigante (não...não é interpretado pelo Camilo nem pela Luciana) que das suas garras lança sacas de cimento e membros da equipa de ponto-cruz feminino da Penitenciária de Monsanto.

Numa ida á latrina, um dos pandas ao utilizar um Renova-Folha-dupla-Para-Rabinho-Assado escreve a formula que permite criar milho transgénico. Este milho, resultado do cruzamento entre açorda e suor do José Castelo Branco leva os pombos à panisguice total em situações de combate.Assim e após meses de arduo trabalho os Pandas iniciam a invasão, lançado milho do Espanta-Pombos.

Não foi bonito.... os pombos, após comerem o "Milho Panisguento", foram dizimados...gritos de horror como "Ai que as minhas penas são tão Primavera-Verão 2007", "Este sangue não combina com o bocado de asa que saltou", "Aquele panda usa licra?" e "Voces invadem bem mas mesmo bons eram os Excesso" ainda hoje ecoam.

A Pandalandia foi reconquistada e juntamente com a Nova Pandonia formou o reino d' "As Duas Carcaças". No entanto correm boatos que o exército das focas está cada vez mais proximo e o confronto será repugnante (assim como quem vai meter nojo).

Hasta la carcaça de cana, siempre!!

Moral do dia: Lá por mexer não quer dizer que ainda esteja viva

Camões - O Herói Lusitano?

A vida de Luis de Camões é um mistério para muitos.

Na generalidade, os Portugueses conhecem-no apenas como o zarolho que escreveu os Lusiadas. Mas na realidade, e como com todos nós, Camões tem um passado que lhe permitiu reunir a experiência para escrever a mais brilhante obra literária Portuguesa.

É impossível para muitos sequer conceber o que a seguir vou dizer, mas é para muitos pandas historiadores um dado adquirido que Luis de Camões foi, a dada altura da sua vida, trolha.

Reza a lenda, que foi nos andaimes de bambu do sec.XVI que o jovem Luis começou a mandar piropos que viriam a mais tarde a inspira-lo para escrever Lusiadas.

"Ó boa, contigo ia até ao Bojador!"

"Tu queres é os barões assinalados!"

"Anda cá que tenho um valor mais alto que se levanta!"

"Ó ninfa, tenho uma coisa que te arrefinfa!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Os Lusiadas tinham 10 cantos, que curiosamente é o mesmo número de cantos que o Benfica precisa para marcar um golo na Liga.

"Sabia que..." - O Regresso

Sabia que...este é o segundo post desta natureza?

Hoje os Pandas deslumbram-vos com mais factos cuja importância se compara apenas ao interesse do público na vida sexual da Eunice Munõz (se este tópico em particular o interessa, queira se deslocar ao seu psiquiatra, se faz favor).

Sabia que...a probabilidade de morrer por causa de um asteroide é de 1 para 500,000,000?

Sabia que...a probabilidade de ser assassinado por um esquerdino usando a mão direita é de 1 para 4,400,000?

Até agora tudo bem.
"Informações úteis que estes pandas divulgam!" estará certamente a pensar.

Totalmente fora de contexto: Sabia que...a probabilidade do Mantorras passar pela segurança de um aeroporto sem o detector de metais apitar é absolutamente nula?

Retomando o contexto:
Sabia que...a probabilidade de morrer num num ataque de tubarão é de 1 para 300,000,000?
Sabia que...a probabilidade de morrer por queda de um coco na sua cabeça é de 1 para 250,000,000?

Extremamento raro seria um tubarão a morrer porque lhe caiu um coco em cima. Se algum dia tiver a sorte de presenciar tal acontecimento...tire fotos. Isso vale milhões!

Mais algumas pérolas para concluir:
Sabia que...Jesus Cristo rima com Croissant Misto?
Sabia que...Manuela Moura Guedes é um anagrama para "Grand Canyon"?

Naturalmente, algumas destas informações não são totalmente precisas. Caberá ao leitor manter um espirito crítico :)

Até à próxima!

Moral do Dia: Próxima vez que passar por baixo de uma palmeira, olhe para cima, não vá haver um macaco dextro a atirar um coco com a mão esquerda na sua direcção.

Cinema - Ben Hur

Exilados mas ainda cinéfolos...

Os Pandas fazem hoje a crítica a uns dos filmes mais aclamados da história do cinema Americano..."Ben Hur".

Ben-Hur é a história de um jovem do Médio Oriente que se vê forçado a fugir para Portugal após ser apanhado a roubar. Maneta e humilhado,o jovem Ben-Hur acaba à boleia pelo Mundo até chegar a Lisboa onde encontra trabalho a colocar ladrilhos com a boca no Estádio Alvalade XXI, aquando da sua construção em 2002-2004.

Numa reviravolta estonteante, Ben-Hur é topado por Dias da Cunha nas obras. Adaptado à posição de guarda-redes, Ben "O Maneta" Hur esconde a sua herança oriental, muda o nome para Ricardo e procura conquistar o seu espaço no plantel e no coração dos sportinguistas, sempre com muito cuidado para não ser enganado pelo seu maior inimigo...a bola de futebol.

Os excelentes desempenhos de Teresa Guilherme - no papel de Ben-Hur/Ricardo - e Luciana Abreu - no papel de Dias da Cunha - conseguem fazer esquecer o mediocre Camilo de Oliveira enquanto Estádio Àlvalade XXI. Nicolau Breyner faz também uma breve aparição desempenhando o papel da bola de futebol na final da Taça Amizade.

Os Pandas dão 4 em 5 canas de bambú a este épico filme.

Até à próxima!

Moral do Dia: "Apenas duas coisas são infinitas: a estupidez e o Universo! Mas ainda não tenho a certeza quanto ao Universo", Albert Einstein

Amizade

Hoje apetece-me escrever... Bem sei que estou com um ritmo muito lento comparativamente aos meus pandas favoritos, mas quem ri por último é o último a rir... ehehe :D (digam lá que não é verdade?)

Depois de mais uma noite fantástica entre "Pandas e Companhia", resolvi escrever sobre a amizade... O que é isto, da "amizade"? Algo impossível? Algo estúpido? (claramente que sim, entre pandas...) Algo bom? Algo mau? Eu considero a amizade como sendo algo indescritível... Digam lá se não sabe bem estar à vontade e ser estupidamente verdadeiro junto de algumas pessoas na vossa vida? Há algo melhor? (e não levem isto para o lado sexual, se faz favor...)

A sério, sabe bem podermos dizer e fazer o que nos vai na alma (e não só) sem termos receio de não sermos compreendidos... É indescritível! Porque mesmo que um amigo não compreenda o que estamos a dizer/fazer, não nos leva a mal! Sim, pode gozar connosco (e quem não o faz??) e não nos compreender completamente, mas aceita que pensemos assim. É indescritível! Já não tenho palavras para descrever a amizade... É indescritível! E... sabem uma coisa? Continuo sem palavras para descrever a amizade, logo é... exactamente!! :D


Já agora, houve alguém que talvez tenha dito (sim, é possível) que existe por aí um terceiro fã do nosso blog... Eu duvido, e muito!! Como se sabe, e ao contrário das focas, os pandas são conhecidos no mundo inteiro por serem extremamente inteligentes (como podem observar no video: http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk), logo a verdade é que algum dos nossos 2 fãs nos está a tentar enganar usando a técnica à maluquinho aka Fernado Pessoa aka heterónimo style... É óbvio que já o topámos! Portanto faça o favor de se apresentar às autoridades competentes, pois tentar enganar um panda dá direito ao visionamento, em directo, de um filme do Nicolau Breyner!!! (sim, não me lembrei de um castigo maior...)


Moral do dia: Se um blog não fala sobre o grandioso Gabriel Alves, não tem qualquer personalidade jurídica.

Os Pandas vão ao Casino

Sim...a epopeia pela Pandocracia começou! 

Mas isso não vai impedir que os seus pandas favoritos continuem a escrever a estupidez atroz com um consumo minimo de duas cabeçadas na parede e um QI inferior a 65.

Hoje falo-vos de Poker. Esse jogo de estratégia que tomou o mundo de rompante e é hoje um dos "desportos" mais jogados a nível mundial, lado a lado com o Curling.

Naturalmente, os Estados Unidos surgem como uma super potência do Poker. Não só porque inventaram a modalidade mas também porque praticar algo sentado durante 10 horas por dia a comer Nuggets de um balde de 5 litros é o que muitos americanos chamam de "pequeno almoço".

Sendo principalmente um jogo de homens, há na realidade uma pequena comunidade de mulheres que investe o seu tempo na modalidade. As campeãs mundiais em titulo são provenientes do Afeganistão. O seu presumível ar impenetrável que se esconde por detrás da Burca torna impossível procurar os tiques que fornecem ao jogo a sua componente psicológica.

Nós os pandas, sendo ávidos jogadores de Poker beneficiamos de não precisar de recorrer aos óculos escuros para esconder as nossas emoções e das nossas afiadas garras que, para além de nos permitir subir árvores para iludir predadores, permitem um rasgão nos rins de quem nos aborrecer na mesa de Poker.

Até à próxima!

Moral do Dia: "A sorte protege os audazes" foi certamente o pensamento que motivou Ricardo a sair de olhos fechados aos cruzamentos da Alemanha durante o Euro 2008

A Pandocracia - Acto I - Capitulo I - O começo da guerra

Leiam bem estas palavras (até porque são poucas): tudo mudou...o apocalipse aproxima-se!

Num acto de loucura, que se seguiu às declarações do Panda Canguru neste blog, a recentemente forjada aliança entre as Focas & Pombos declarou guerra ao Clã Panda! Assim que o diabólico plano de ataque por estes engedrado se tornou publico, em apenas alguns segundos milhares de Focas com ADSL lançaram-se aos mares do Ártico e dirigindo-se para a Pandalandia. Os pandas, sem saberem o que se passava, continuaram na sua aterefada vida comendo Bambu e vendo "As Tardes da Julia".

No entanto, num golpe de sorte, os Pombos (impacientes com a época de acasalamento dos cantores pimba) decidiram atacar sem esperar pelas focas, tentando supreender os Pandas e dando inicio á guerra...
Após uma luta titânica de 15 minutos em que sacas de milho, canas de bambu e CD's da Claudisabel foram lançadas, os Pandas conseguiram defender a fonte de todo o seu poder "A carcaça autista cabeçuda"....tambem conhecida por "Bola de mistura".

Mas como os Pombos tomaram o controlo e destruiram a Pandalandia, os Pandas tiveram de passar á clandestinidade fundando a Nova Pandonia, de onde vos escrevem neste momento.

O mundo como o conhecemos mudou, e este blog vai relatar esta mudança...e os efeitos da nossa resistência.

Hasta la carcaça de bambu, Siempre!!!!!

Panda "Che" Filosofo

Ano 2109 - Local: Planeta Terra

À medida que o mundo evolui, podem-se analizar vários factores que indicam que nações serão as próximas super-potências do mundo. China, India, Japão...os suspeitos do costume.

Mas será daqui a um século o Homem a espécie dominante na Terra? Serão extra-terrestres? Ou será que a ameaça está bem à nossa frente há varios anos?

Eu acredito que os nossos Mestres futuros, são o resultado de uma aliança formada entre os Pombos e as Focas, na XXIV Conferência de Aniquilação da Espécie Humana realizada na Gronolândia onde, entre outras coisas, se discutiu porque é que as mulheres perdoam mas não esquecem e ainda se o Liedson deveria jogar pela Selecção Portuguesa.

Se há algo que posso garantir ao carissimo leitor, é que há todo um conjugar de factos que tornam esta realidade inegável, e o núcleo desta conspiração está estragégicamente colocada na Gronelândia e em Portugal.

Vejamos Portugal:

- Os Pombos existem em vastos números e estão já colocados em grupos tácticos pelas principais cidades portuguesas (já reparam que voam sempre em formação triângular?Formação de...ATAQUE)
- O seu andar de beat-box permite que não sejam levados a sério pela comunidade em geral.
- Defectam tudo o que é simbolo nacional demonstrando um desprezo pelo inimigo ao qual até Hitler diria "Fónix" (ou em alemão "Fónixieseng").

- Existe muito pouco controlo de fronteiras no nosso Pais, tornando a chegada das focas...fácil.

Vejamos a Gronolândia:

- As focas existem na proporção de 120 para 1 humano.

- Caça à foca neste pais foi recentemente banida pela UE (claramente as focas já tem um infiltrado)

- Os Americanos admitiram o ano passado ter perdido uma bomba nuclear na Gronolândia (quem será que a tem?)

- O País tem locais com condições climatéricas de impossivel sobrevivência para humanos, tornando ataques à base das Focas...insustentáveis.

É um futuro agreste que se aproxima e, perante a indiferença com que o mundo permite que Focas e Pombos conquistem postos estratégicos, não me resta senão abraçar os nossos novos Senhores, na esperança que me poupem.

Até à próxima!

Moral do Dia: É óbvio que não podem ser os pandas os próximos governantes do Mundo, afinal estamos em vias de extinção...ou será que estivemos na Conferência e é por isso que sei tanto sobre esta Conspiração? [tan tan tannnnnnnnnnnn -> musica dramática]

Cinema - The Soul Man

De novo a critica cinematográfica como pedra de toque deste blog.

Chega esta semana às Salas do País “The Soul Man” (Os cachopos do Sul) um romance delico-doce em que o protector solar e a apanha do figo providenciam um enredo, que se adensa nas Penthouses da Manta Rota e nas adegas de Quarteira.

Neste pedaço de Sétima Arte, Paulo Portas - que faz de Samuel L. Jackson - e a cartomante Simara - que faz do falecido Bernie Mac - são 2 retornados de Angola que, depois de um assalto a uma padaria no Verão Quente de 75, se juntam de novo. Esta reunião acontece num momento de comovente beleza, quando no Panda Bingo (Avenida Paris 5 A/D – Lisboa) Samuel grita “Linha” ao que Bernie responde “Strike”. Na cena de pancadaria que se segue - e em que salgadinhos são arremessados enquanto alguém grita “Deixem jogar o Mantorras!” – ambos descobrem a amizade escondida, entre cotoveladas nos olhos e entradas a pés juntos.

Na ida para o Algarve, a beleza da Estação de Serviço de Alcacer do Sal permite a criação de um complicado plano que consiste na criação de um Aguardente de Figo….sem figos. Que tem por base o álcool ser gerado em gigantescos tubos de protector solar alinhados no areal da Quarteira, guardados por inglesas com mais de 65 anos, munidas de agulhas de tricot e sensibilidade pós-meno-pausa.

O resto do filme é a ascensão e queda de um império de Alcool, Drogas e Doce de Amendoa... mas isso fica para o leitor descodificar, restando a este critico apenas desvendar o fim:

Momento genial em que, como em qualquer novela da TVI, os protagonistas descobrem que são irmão gémeos de mães (e pais) diferentes.

Merece 3,5 canas de bambu pelo esforço de colocar Portugal na rota dos Oscares

Fica aqui o trailer:

Moral do dia: Se a Maddie fosse viva, será que já estava morta?

Cinema - BrokeBack Mountain

Os seus pandas favoritos iniciam hoje um novo espaço no blog. Vamos esporádicamente rever e criticar filmes. Sim, somos uns pandas cinéfolos...e com muito orgulho.

O filme de hoje é o BrokeBack Mountain:

A crítica que se segue pode conter "spoilers". Se ainda não viu o filme, proceda com precaução!

Mais do que um filme de amor, é um filme de acção. O seu ritmo frenético é estabelecido logo de inicio. Apenas ao fim de 15 minutos, o falecido Heath Leadger e Jake Gyllenhall (protagonistas) capturam Osama Bin Laden (brilhantemente interpretado por Nicolau Breyner) nas grutas montanhosas do Afeganistão. A louca perseguição de triciclo por entre estalactites em que este trio acaba, é um dos pontos altos do filme.

Nicolau Breyner serve para aliviar o filme de momentos mais sérios, fornecendo comédia de qualidade recorrendo ao seu humor homofóbico.

Presos nas grutas por debaixo de BrokeBack Mountain, Heath e Jake terão de aprender a ultrapassar as diferenças culturais entre eles e o seu rival, acabando por forjar um laço de amizade que irá muito para além de Guantanamo.

Numa escala de 1 a 5, o Panda Canguru dá-lhe 4 canas de bambu!

Um filme a não perder.

Até à próxima!

Moral do Dia: "Se procuras a paz, não deves procurar falar com os teus aliados, mas sim com os teus inimigos" - Madre Teresa de Calcutá

Sabia que...

"Sabia que..."

Assim começam todas as frases que possuem dados perfeitamente inuteis que não farão nada a não ser ocupar espaço no nosso cerebro. Espaço este, que poderia ser ocupado com o onze inicial do Benfica de 93/94, datas dos aniversários de namoro ou a cavalagem de todos os Porsches lançados na decada de 90.

É por isso que gostamos muito dessas frases!!!

Aqui seguem portanto algumas pérolas:

- Sabia que...os cangurus não se conseguem peidar? Não sei qual o fundamento, mas é um facto.

- Sabia que...os astronautas não conseguem arrotar? Não é uma caracteristica da profissão, mas sim uma consequência de quando estão no espaço em gravidade zero. Para esta até sei a explicação, mas não é relevante.

A pergunta que vos deixo é:

- Será que um canguru no espaço se conseguiria peidar?

Este panda, quer acreditar que sim!

Até à próxima!

Moral do Dia: "A Informação não é Conhecimento!" - Albert Einstein

A necessidade de um tema

Já repararam que tudo o que tem sentido necessita de um tema para realmente fazer sentido? Não? Eu também não... Mas agora que penso nisto faz realmente algum sentido!

E é com este frase que eu, Petit Panda, dou o meu primeiro contributo activo (isto existe?) para este blog!

Voltando ao tema, tenho a dizer que estou com imensas dificuldades em colocar uma etiqueta neste post... Alguém me explica a necessidade de haver etiquetas?? Ah, ok, se calhar é por causa do tal "sentido" que traz ao blog.

Agora que já estou a começar a perceber esta história do "sentido" (e você, caro leitor?) e da "necessidade" (e não, não estou a falar em termos hormonais), gostaria de partilhar também que este nome para o blog não tem "sentido" nenhum... Pandas e Companhia... Mas qual companhia?? O amigo do Batatinha?? Os nossos 2 leitores?? Não habia... hum... necessidade ezez...

Tenho ainda a dizer que todo e qualquer "sentido" ou "necessidade" deste post é culpa dela!


Não percam o próximo post, porque nóóós também não!


Moral do dia: Não há 2 sem 3. A não ser que já não te aguentes!

O futuro da televisão Portuguesa...

Estreou recentemente uma série portuguesa na RTP de seu nome "A Minha Familia". Esta série é, em todas as suas vertentes, uma cópia de uma série inglesa de seu nome "My Family". Sendo que não me choca nem censuro a adaptação/tradução de séries para o nosso cantinho da Europa, este panda deixa-vos aqui as séries que se deviam seguir:

• Lost: A aventura da independência...
  

Nicolau Breyner é Jack Shepard, um cirurgião brilhante que sobrevive com mais 48 pessoas a um acidente de avião na Ilha da Madeira, apenas para descobrir que esta é habitada por seres estranhos e o seu temível lider, Alberto João Jardim (interpretado por Luciana Abreu), que fará de tudo para proteger os segredos de uma ilha...especial. Os fãs mais "hardcore" concordam que a própria ilha é também ela uma personagem. A RTP escolheu Camilo de Oliveira para o papel de "Ilha".

• Prison Break: Prisão Domiciliária

Nicolau Breyner é Michael Scofield,um engenheiro civil que procura se evadir de sua casa com o seu irmão Linc Scofield (interpretado por Luciana Abreu), injustamente acusado de raptar uma tal de Maddie. A inteligência e preparação de Michael, são as armas que os podem levar de volta à liberdade, tendo tatuado no seu corpo... a sua fuga... (por tatuado leia-se "escrito no dedo mindinho - 'Sair pela Porta da Frente'") . A RTP escolheu também Camilo de Oliveira para o papel de "Prisão".

• Heroes: Do Mar

Nicolau Breyner é Hiro Nakamura, um jovem japonês que descobre ter o poder para parar e viajar no tempo. Hiro parte à procura de outras pessoas com "poderes" e descobre que é o seu destino salvar o mundo. Numa das cenas de maior intensidade, Hiro volta a Março de 2009 e diz a Lucilio Baptista - "Marca o Penalty, Salva o Benfica". Luciana Abreu e Camilo de Oliveira são as ausências mais notórias desta nova aposta da RTP. Ainda assim, podemos contar com a presença de Mantorras no papel de Mohinder Suresh e o sinal do Maxi Pereira enquanto Peter Petrelli.

E o carissimo leitor...que série gostaria de ver na Lingua de Camões?

Até à próxima!

Moral do Dia: Note-se que o Camilo tem sempre o papel algo imóvel e sem falas. Ou seja, ele já tem é idade para estar quieto e calado.

Os livros que ainda não vi à venda

Como mencionado no post inicial, o livrismo é um dos vértices sobre o qual teremos discorrimentos intelectuais.

Aqui vão alguns livros que, para muita pena minha, acho que não vou ver à venda:

- Como o bigode mudou a minha vida, Historia de Quim Barreiros e Carlos Queiroz

- Qual porrada? Muhamad Ali e a Alzheimer

- Atlântida: as inundações do Metro do Terreiro do Paço na Antiguidade Clássica

- Venda de fruta em Portugal 1996-2005, prefácio de Pinto da Costa

- Estudos sobre a impraticabilidade de emprestar bombas a terroristas: 10 casos práticos

- As lâmpadas de halogéneo como substituto da luz solar. Artigo por Joseph Fritzl

E livros infantis da Anita (cujo nome vamos substituir por Maddie para não pagar direitos de autor):

- Maddie vai de apneia até Marrocos

- Maddie e os sapatos de cimento

- Maddie e as dividas de jogo

- Maddie não quis pagar a renda

- Maddie e a PJ em: "Este bocado não é dela"

Espero que os nossos leitores (os 2) possam terminar estes livros por mim....e enfrentar os correspondentes processos civis num tribunal bem perto de sua casa (para poupar em transportes)


Moral do dia: Se ainda não está extinto é porque não era assim tão saboroso.