Carlos Carvalhal no Sporting

O recém contratado treinador do Sporting, Carlos Carvalhal, veio a público com uma afirmação poderosa, procurando ganhar a confiança dos adeptos:

"Vou viver 24 horas por dia para o Sporting!"

Após ouvir esta afirmação, Keifer Sutherland, realizador e protagonista da aclamada série "24", já entrou em contacto com Carlos Carvalhal e José Bettencourt para filmar a próxima temporada de Alvalade.

Desta feita, iremos acompanhar um dia na vida do agente secreto Jack Bauer enquanto procura a razão para o mau inicio de época do Sporting. As suas investigações irão levantar suspeitas sobre antigos rivais de jogadores e dirigentes, como a Bola de Berlim no caso de Miguel Veloso, a Bola de Futebol no caso de Filipe Caicedo e Tinta para o Cabelo para José Bettencourt.

Num inesperado "twist", Jack Bauer irá contar com a ajuda de Paulo Bento (interpretado pelo Conde de Contar da Rua Sésamo) para tranquilamente desvendar os mistérios da falta de capacidade de jogar à bola que assombra o Zzzporting.

Até à próxima.

Moral do Dia: Se um comboio partir de Lisboa com 100 passageiros às 3h da tarde, parar 15minutos em Barcelona para receber 10 passageiros e parar uma hora às 22h em Paris para largar 97 passageiros, a que horas passa por cima do Robert Enke em Hannover?

Horóscopo - Leão/Virgem/Balança

Depois de uma longa ausência, a rubrica de insulto e escárnio que atinge pessoas aos milhões por esse Portugal fora e ainda alguns imigrantes (i)legais, está de regresso.

Durante esta pausa, perdemos a oportunidade de atacar veemente as pessoas pertencentes a nada mais nada menos que 3 signos. E demonstrando a indiferença que merecem, vamos agrupar os 3 no que será relembrado como um insulto colectivo mais amplo que as valas comuns de Ruanda.

Os Leões, Virgens e Balanças são o síndrome pré-menstrual da sociedade. Entre outras características, são irritantes e provocam dores abdominais. Sempre que estiver no metro com uma dor na barriga e a pensar "devem ser gases" o mais provável é estar no raio de 2 metros de uma ou mais pessoas dos ditos signos.

Da mesma forma que os jogadores do Sporting aparentam ser jogadores da bola, mas o que fazem em campo não se pode chamar futebol, qualquer homem daqueles 3 signos apesar de assim o aparentar, não pode assim ser "apelidado".

Aliás, é a mulher dos signos em questão que exibe as mais típicas feições do macho. Desde um orgulhoso bigode à Chalana às costas cheias de pelo "a la primata". Há inclusive quem tenha documentado que, tal como os cavalos marinhos, é o macho Leão/Virgem/Balança que dá à luz das suas crias.

Mas nem tudo é mau no universo destes 3 signos. Qualquer uma destas pessoas é frequentemente elogiada pela sua destreza e poderio físico, comparável apenas ao que seria uma mistura entre a Fátima Felgueiras e o Hulk Hogan, respectivamente.

[TMN: Por favor façam um anúncio com esta ideia!]

Até à próxima!

Cinema - A Esperança está onde menos se espera

Olá a todos.

Hoje o espaço de crítica cinematográfica tem uma estreia. Vamos fazer uma crítica a um filme Português.

Naturalmente, não vimos o filme, mas também com um nome destes, porque veríamos?
"A esperança está onde menos se espera"

Ter um título que revela a moral do filme logo à partida, tira a piada ao filme. Era o equivalente ao Sexto Sentido ser chamado "O miúdo que fala com mortos, inclusivamente um psicólogo morto que não sabe que está morto!"

Além disso, vou passar o filme todo à procura da Esperança. Sei que é pouco provável que esteja escondida no armário ou debaixo da cama, pois afinal está onde menos se espera. Mas assim que o Virgílio Ferreira encontrar uma nota de 20€ no gabinete do recém-eleito Primeiro Ministro Paulo Portas..."Pumba, encontrou a esperança! Realmente não estava à espera!"

O único "twist" que este filme pode dar de forma a tornar-se interessante, é se a Esperança for na realidade uma menina de 6 anos, filha de um casal de Ingleses a passar férias em Lagos (por exemplo).

Os pandas dão-lhe 1,5 em 5 canas de bambú.

Até à próxima.

Moral do Dia: A Maddie é a recordista mundial do mergulho em apneia no Atlântico

O que é que aquela panda fêmea está a dizer?

Correu mal á primeira? Vamos insistir então!

Abordamos agora a visão do mundo das pandas fêmeas, em situações semelhantes ás nossas. Esperamos assim instruir todos os comedores de bambu que tentam conquistar as pandas ouvindo (mesmo) o que estas dizem.

• "Vou ter com o pessoal"

Quer dizer: E vires comigo?
Tambem quer dizer: Se a tua cabeça desse para mais que futebol e o teu rabo não fosse uma extensão do sofá, levavas-me a qualquer lado e eu não precisava de ir ter com as minhas amigas para dizer mal de ti.

• "É simpático"

Quer dizer: Com muito jeitinho até pode ser
Tambem quer dizer: Se tivesse namorada era bem mais interessante

• "É só um café"

Quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade
Tambem quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade

• "Conta-me, mesmo, todos os problemas que tens com a tua namorada"

Quer dizer:Conta-me mesmo, todos, os problemas que tens com a tua namorada que eu assim digo mal do meu namorado.
Não quer dizer: Estou interessada em ti

• "Sim"

Quer dizer: Xiii, porque é que não me perguntas mais 10 vezes se me sinto mal com a vida, até te responder que não e que a culpa é tua?
Não quer dizer: Sim

Moral do dia: Podia viver sem gripe A? Podia, mas não era a mesma coisa.

O que é que aquele panda macho está a dizer?

Olá gente!!

Sentiram a nossa falta? Ora bem, então vão arrepender-se.

Todos nós recebemos e-mails sobre Relações com uma quantidade de sabedoria bem gostosa, resolvendo em meia dúzia de dicas todo o ritual de acasalamento com as pandas fêmeas (no caso dos pandas) .

Na perspectiva do serviço publico, os Pandas vêm agora disponibilizar o livro: “O que é que aquele panda macho está a dizer?...For dummies”. Lá desvendaremos a chave do sucesso a todas as pandas que andam por aí a tentar apanhar o melhor marsupial do Zoo.

Como pequeno preview, ficam aqui algumas das dicas presentes no livro:

• "Vou ter com o pessoal"

Quer dizer: Combinei sair com os gajos
Não quer dizer: E vires comigo?

• "É simpática"

Quer dizer: Estou tão interessado na tua amiga como numa tanga do Jorge Jesus
Não quer dizer: É simpática

• "É só um café"

Quer dizer: Se me deixares….
Não quer dizer: Cafeína é boa para reforçar a nossa amizade

• "Conta-me, mesmo, todos os problemas que tens com o teu namorado"

Quer dizer: Conta-me mesmo, todos, os problemas que tens com o teu namorado que é bem giro
Não quer dizer: Estou interessado em ti

• "Sim"

Quer dizer: Sim
Não quer dizer: Xiii, porque é que não me perguntas 10 vezes se me sinto mal com a vida e ficas amuada quando te digo que está tudo bem?


Mais esclarecidas?

Moral Do Dia: Não há mal que não venha por mal.

Pandocracia - Acto II - Capitulo II - Uma Nova Esperança

As palavras do fantasma do Panda Canguru ainda ecoavam nos vales de Nova Pandónia, quando o silêncio foi finalmente quebrado pela multidão:

"BENFICA! BENFICA! BENFICA! BENFICA!"

Entre a loucura de um inicio de campeonato forte por parte do SLB e as assombrosas palavras de do Panda Canguru, os Pandas sobreviventes traçaram um plano:

- Petit Panda iria até à Sex Shop do Panda Pornógrafo (amigo de longa data) procurar vídeos sobre os Pequenos Póneis. Aprender tanto quanto possível sobre esta mítica raça, era a sua missão.

- Panda Filósofo iria aguentar a longa caminhada até Vale de Milhaços, seguindo uma pista de uma fábula para crianças: "O Pónei Celibatário". Tinha portanto, uma missão diplomática.

Dez dias após a partida do Filósofo, o Petit Panda já vomitava póneis amaricados pelos olhos, de tanto "estudo" que já tinha realizado. Nesse preciso momento, algures em Vale de Milhaços, o Panda Filósofo levou um calduço:

" Sóce, tenho tado daqui a ver se davas á costa." - disse o Pónei num antigo dialecto desconhecido à grande maioria da população mundial.

"Oh apá amiga, mandastes-me um calduço do quê? Quem é que forem dizer que eu vinha cá deste spot?" - respondeu o Panda Filósofo num Setubalense perfeito.

"Estou a ver que és muito sábio, Panda viajante! O Panda Canguru fez bem em enviar-te!"

"O Panda Canguru também falou contigo?" - inquiriu Panda Filósofo, incrédulo com o trabalho de bastidores digno de um acessor de Ministro do Ambiente que o falecido Panda vinha fazendo.

"A situação é grave. A Mother Foca irá pessoalmente liderar o próximo ataque a Nova Pandónia e Pandalândia. Temos de surpreender as Focas, se existe qualquer esperança de salvar o planeta!"

"E como planeias fazer isso? Nós somos apenas 2 Pandas!"

"Nós somos bem mais." - disse o Pónei Celibatário.

Nesse momento, centenas de Póneis sairam de trás das àrvores e dos Citroens Saxo quitados, revalando...um exército.

"Antes que as Focas venham até nós. Nós vamos levar a guerra até elas. Vamos surpreendê-las...vamos atacar...a Gronelândia!!"


Algures na Gronelândia, Mother Foca comentava com o seu general:
"Tudo corre de acordo com o planeado, Manuela Moura Guedes."

Moral do Dia: O Petit Panda sobreviveu, perdeu 5kg e contraiu Sindroma do Túnel Cárpico.

Velocidade Religiosa

Descobri recentemente uma noticia que data de 2007 que abalou as minhas crenças (ou ausência delas).

A Igreja Católica trouxe a público 10 Mandamentos da Condução, abrindo assim guerra à ultrapassagem imprudente e tornando pecado o não cumprimento das leis do trânsito. Portanto, agora só porque passei um traço continuo, não só pago multa como vou para o Inferno!!!

Será que isto quer dizer que não há bons condutores que sejam bons católicos? Assim de repente só no Brasil, onde Deus é o maior, podemos excluir a possibilidade do Ayrton Senna ter ido para o Céu.

Para não acharem que estou a gozar, aqui ficam os ditos mandamentos?

1. Não matarás;
2. A estrada deve ser um meio de comunhão entre as pessoas e não um local para danos mortais;
3. Cortesia, lealdade e prudência o ajudarão a lidar com imprevistos;
4. Seja caridoso e ajude o próximo em necessidade, especialmente vítimas de acidente;
5. Carros não devem ser uma expressão de poder e dominação, nem uma oportunidade para pecar;
6. Convença caridosamente os jovens e os nem tão jovens a não dirigir caso não estejam em condições para fazê-lo;
7. Ajude familiares de vítimas de acidentes;
8. Una motoristas culpados e suas vítimas no momento oportuno, de forma que eles passem pela libertadora experiência do perdão;
9. Na estrada, proteja os mais vulneráveis;
10. Sinta-se responsável pelos outros.

Embora ache louvável os valores a que estes mandamentos apelam, não pude deixar de imaginar um policia de trânsito a multar o infractor:

"Você sabe a que velocidade ia? Vou autua-lo no valor de 500€ e 10 Pais Nossos. Tem também de se apresentar na Esquadra e Paróquia mais próxima da sua residência semanalmente durante 1 mês!"

E que tal uma frota católica para a brigada de trânsito?

Em vez de Subarus e Mitsibushis Evolutions, a Igreja pode desenvolver um carro rápido mas amigo do ambiente. Um carro que vá dos 0 aos 100km\h em meio Avé Maria, com capacidade para 4 pessoas + 1 (Deus) e que em vez de emissões de carbono, poluentes para o ambiente, emita pombas brancas, paz e amor.

Ou melhor ainda: Conseguem imaginar um policia e um padre a fazer o jogo do "good cop - bad priest" para tentar obter uma confissão?

Policia: "Você tem de me ajudar, para que eu possa ajuda-lo. Diga-me onde enterrou o corpo da criança e eu serei benevolente."

Neste momento o Padre entre pelo confissionário a dentro e maltrata o suspeito:

Padre: "CHIBA-TE SEU PORCO. METES-ME NOJO! SABES O QUE FAZEM A PESSOAS COMO TU NA PRISA, SEU BANDALHO?"

Para concluir, acho que o importante aqui a medir é se a Igreja está mesmo disposta a lutar por uma causa nobre, ou se está apenas a impôr-se novamente onde não deve: "acima da lei". Creio que a questão que define teria de ser feita a um padre:

"Posso rezar enquanto conduzo? Está certo que é perigoso se estiver a telefonar a um amigo, mas e se estiver a falar com Deus?"

Até à próxima!

Moral do Dia: Esta mensagem é da exclusiva responsabilidade do PARVO - Partido Ambiental Religioso Vocacionado para a Oração

Sabia que...nada disto interessa?

Olá, crianças!

Estão prontos para encher o vosso cérebro com mais alguma informação tão útil quanto o Mantorras no plantel do Benfica?

Então cá vai disto...

- Sabia que... o Rei de Copas de um baralho de cartas, é o único rei sem bigode?

- Sabia que... a arte do duelo é legal no Paraguai, desde que ambos os duelistas sejam doadores de sangue?

"O que é que chamaste à minha esposa? Colocaste a sua honra em causa! Desafio-te para um duelo com espingardas! Tens o teu cartão de doador? Deixa cá ver. Uau, também és AB negativo?! Que coincidência marada. Somos os 2 do tipo de sangue mais raro do mundo e vamos andar aos tiros ahahahah a vida tem com cada coisa...Enfim, 10 passos e disparamos ok?"

Sabia que...os repelentes de mosquitos não nos protegem? Na realidade, o que fazem é bloquear os sentidos dos mosquitos tornando-nos invisiveis.

- Sabia que...as tartarugas conseguem respirar pelo rabo?

"Esta vida de aquário é uma porcaria. Todo o santo dia a mesma palmeira de plástico. Sabes o que eu penso disso?...prrrrrrrrrrtttttttttttttttttttt ahhhhhhhhhhhh"

- Sabia que...os burros (o animal, claro) matam mais pessoas por ano, que o total de acidentes de aviação do mundo?

"Senhoras e senhoras, daqui fala o vosso capitão. Vamos começar a descida em direcção a Londres. O probabilidade de sucesso desta operação é reduzida pois tenho cascos em vez de mãos.Obrigado!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Prrrrrttttt é a onomatopeia oficial do peido, reconhecida em 10 línguas diferentes!

Porque a verdade também conta...

Espantem-se, caros amigos!!!! Hoje vamos vos contar, uma história verídica. Algo que o próprio Panda Canguru teve a hipótese de viver.

Será a primeira verdade dita neste blog.

Vamos contextualizar:
Fim de Verão de 2008, Arraial do Caloiro do Instituto Superior Técnico, algum álcool no sangue e David Fonseca de fundo.

Eu e uma amiga deslocamo-nos a uma das muitas barraquinhas para ser confrontados com uma jovem notoriamente embriagada, mas de muito bom humor.

"Ora então vão ser 2 caipirinhas, se faz favor" - disse eu.

"Com certeza!" - disse a jovem que agora em diante chamarei de Romana.

"Afinal não temos." - disse a Romana cerca de 10 segundos mais tarde.

"Então, 2 caipirões!"

"Acho que também não tenho." - disse a Romana com alguma dificuldade em manter uma base vertical.

"Será que nos arranjas 2 sangrias, então?"

A Romana foi conferir para com um ar desiludido regressar e dizer "Também não."

Nesta altura, eu pergunto:
"Então, o que tens?"
Ao que ela, sem hesitar respondeu:
"Tenho dezanove anos!"

...

Exactamente por saber que aquela resposta tinha feito sentido na cabeçinha dela é que, fazendo sentido na minha, respondi:
"Quero duas, se faz favor!"

Romana, se estás por ai, ainda estou à espera das minhas duas...caipirinhas!

Até à próxima!

Moral do Dia: As hienas tem um sentido de humor um pouco mórbido!

Mulher...moderna?

Meus amigos,

Hoje venho-vos falar de um fenómeno que tem vindo a ganhar força nos últimos anos e assombra vários homens. Termos como "colonoscopia" e "ejaculação prematura" já terão certamente por esta hora invadido os vossos pensamentos, mas a cruel verdade que vos apresento é bem pior.

Há cada vez mais mulheres...a ver futebol!!

Vou-vos dar uns segundos para assimilar isto. Força, soltem umas lágrimas se necessário. Também não foi fácil para mim quando ouvi pela primeira vez.

Recuperados? Continuemos então...

Pois bem, o último santuário masculino encontra-se invadido pela necessidade da mulher "moderna" em tomar interesse nas actividades do seu parceiro.

"Vamos fazer tudo juntos, fofo!" - exclamam elas! Porquê? Ele não toma interesse nas actividades dela! Esta história da reciprocidade aborrece-me.

Só mesmo uma mulher tem a capacidade de estragar os momentos que tornam o futebol o expoente máximo da camaradagem masculina. Como é que é suposto eu mandar o fiscal de linha meter a bandeirola num orifício de sua escolha, se logo a seguir tenho de passar por este tormento:

- "Porquê é que o senhor de preto levantou a bandeira, mor?"

- "Porque o Djálo estava fora de jogo...de novo!"

- "Coitado do Djálo. Ao menos tem a Luciana. O que é um fora-de-jogo, bebé?"

- "É quando um jogador está para além - CORRE SEU PORCO - da linha da defesa, no momento do passe."

- "Ahhhhhhh! Não percebi."

- "Portanto, no momento do passe...Esquece."

- "Mas como é que o senhor de preto consegue ver?É tão rápido!"

- "Porque ele está muito atento, amor - PALHAÇO!PALHAÇO!PALHAÇO! -Muito atento!"

- "Isto do fora-de-jogo faz-me lembra uma história da Joana, que teve um problema com o carro. Ela ia na faixa da esquerda da auto-estrada a 60km/h, e uns senhores não paravam de lhe dar sinais de luzes. E tu sabes que a Joana é muito sensível a mudanças de luminosidade...resumindo, teve de encostar à berma para dormir uma soneca porque já estava com dores de cabeça."

- "SÓ EU SEIIII, PORQUE NÃO FICO EM CASA!"

Meninas, em nome da população masculina...peço-vos: Deixem-nos ver o futebol em paz!

Até à próxima!

Moral do Dia: De forma a encurtar o post, tive de criar a hipotética situação onde uma mulher resumiria uma história. As minhas desculpas.

Aloe Vera

É impressão minha ou tudo o que é produto hoje em dia tem Aloe Vera?

Desde de protectores solares a cremes para a pele, sumos e bebidas, champôos e amaciadores, desodorizantes, comprimidos, cosméticos,sabonetes, iogurtes e sabe lá Deus que mais!

Mentira, nem Deus sabe! Eu vi Deus no Lidl a olhar para uma lata de creme de barbear e exclamou em voz alta "Porra, aqui também?". Não admira que ele deixe crescer tanto a barba!!!

Mas sabe o leitor o que é sequer o Aloe Vera? Não é mais do que uma cacto que nasce em terrenos àridos algures em África.

Aparentemente, há muito tempo atrás, um tótó qualquer no meio de uma épica "piela" decidiu cortar um ramo do Aloe Vera e espalhar o suco pela cara para se camuflar do velociraptor imaginário que o perseguia pelas planicies de Madagáscar.

Claramente...não funcionou. Mas quando foi encontrado pelo resto da aldeia a gritar "Socorro, socorro! Ele vai me comer." estava com uma pele tão bonita...

Dois mil anos depois:
"Compre já o seu Tampax Confort ...agora, com Aloe Vera"

A verdade é que o Aloe Vera veio para ficar. A grande questão é qual será o próximo grande passo desta indústria?

Eu arrisco dizer: preservativos.

"Perservativos Durex...agora, com Aloe Vera. Porque a sua erecção, merece!"

Até à próxima!

Moral do Dia: Aloe Vera é latim para "Um, dois, três, macaquinho do chinês!"

Cinema - Harry Potter e o Príncipe Misterioso

Já chegou a Portugal há algumas semanas um dos mais aguardados blockbusters do Verão de 2009.

O sexto filme adaptado da obra de J.K. Rowling é um dos piores da saga, revelando a clara tendência de queda de qualidade dos filmes.

Se por um lado, é perfeitamente aceitável a cena de sexo entre Harry e um Ogre (interpretados por Diogo Infante e Manuela Moura Guedes respectivamente), o mesmo não se pode dizer dos angustiantes 12 minutos iniciais onde vemos o espectáculo de magia de Hermione na prova de talento do concurso de Miss Universo. Enquanto ela tirou pombas apenas da cartola, até tinha bom gosto, mas quando começou a tirar cartolas da pomba é que tudo descambou...

O sexto filme, à imagem de todos os filmes da saga desde o terceiro, já deixou claramente de ser direccionado às crianças. Num dado momento, consegue-se ver claramente Dumbledore a executar a prática da auto-asfixia para aumentar o prazer auto induzido.

O que aconteceu às histórias do meu tempo em que outros valores se expunham?

O que aconteceu a tartarugas geneticamente alteradas que vivem nos esgotos?
O que aconteceu a ratos de Marte que voam em motas?
O que aconteceu a robôs assassinos gigantes mascarados de automóveis?

Isso sim eram boas histórias...

O Príncipe Misterioso representa tudo o que a saga de Harry Potter tem de errado e tudo o que vai de mal com a juventude mundial... Este Panda não pode deixar de chorar com a destruição dos sonhos de tantas crianças!!

Os Pandas dão-lhe 1 cana de bambú!

Até à próxima!

Moral do Dia: A capacidade de dizer cócó de uma pessoa é directamente proporcional à capacidade de dizer politiquices.

And the Oscar goes to...

O politicamente correcto está na moda, e o mundo da arte cinematográfica não foge à regra. Para além de um programa de 4h-6h que move mais dinheiro que o principado do Mónaco, a cerimónia dos Óscares está repleta de falsas modéstias e falsos seios.

Sempre que um vencedor é nomeado, os derrotados aplaudem e soltam um sorriso mais amarelo que a camisola do vencedor da Volta a Portugal. O vencedor, por seu lado, está surpreso e chocado com tamanha honra e só por acaso trouxe consigo uma lista de pessoas a quem agradecer. Suponho que ande com ela para todo o lado. Quando é bem servido num restaurante provavelmente saca dela e agradece ao chef por um refeição deliciosa, ao staff por ser atencioso e cuidado na forma como tratou e por fim ao seu irmão mais velho que lhe recomendou o Bitoque da Casa naquele estabelecimento.

Por uma vez, gostava de ver um vencedor subir ao palco e dizer o que realmente está a pensar...Já estou a imaginar:

"E os nomeados na categoria de Melhor Figurante, são:

- Nicolau Breyner, no papel de 'Gordo a Ressonar' no filme - O Regresso dos Que Nunca Foram

- Menino Tonecas, no papel de 'Criança #3' no filme - O Bibi vai às compras

- Yannick Djaló, no papel de 'Etiope' no filme - Rosa Mota: Seoul 1988

E o vencedor é... (pausa dramática)... Nicolau Breyner.

Neste momento o Yannick e o Tonecas exibiriam o manguito ao Nico enquanto este subia ao palco ao ritmo dos 'Peitos da Cabritinha' do Quim Barreiros.

O Nico diria então o que lhe ia na alma:
'Uau, estou verdadeiramente honrado! Quero começar por reconhecer os meus colegas nomeados... O vosso trabalho faz-me bolsar e dá caimbrãs ao meu Golden Retriever. Quero dedicar uma palavra especial à minha família que são a principal causa por não ter ganho este prémio antes...a palavra é 'desodorizante' . Gostaria também de aproveitar para despedir o meu agente e promover a minha assistente pessoal de debaixo da secretária, para cima da mesma. E claro, não poderia deixar de escangalhar a Academia que não saberia reconhecer talento nem que este lhe desse um pontapé nos tintins. Obrigado!"

Ah granda Nico...tu estás lá!

Até à próxima!

Moral do Dia: A todos os benfiquistas..."Este ano é que é!!"

Maya na FHM

Se escangalhámos publicamente a participação da Ana Malhoa na Playboy, porque não haveríamos de o fazer com a Maya para a FHM?

Antes de mais, porque somos cavalheiros bem educados e os nossos pais sempre nos disseram que devíamos respeitar a 3ª idade...estou a gozar, nunca nos disseram isso, como tal vamos também escangalhar a Maya.

(gostamos muito da palavra escangalhar)

Pois bem, para uma senhora taróloga, que faz uso das cartas para a prática da divinação onde o acto de predizer acontecimentos futuros é o objectivo, tenho a dizer que esta senhora não soube cuidar de si.

Assumindo por um ridículo instante que, para além dos Pandas, existe sequer alguém capaz de prever o futuro, não saberia a Maya, no passado, que o futuro lhe reservava uma participação fotográfica numa revista para homens? Assim sendo, como se desleixa ela ao ponto de se apresentar em tão má figura? É uma incoerência que por breves segundos abala a minha fé em tão exacta ciência.

Se por um lado, acreditamos que esta edição da FHM não vai ajudar nenhum doador de esperma no seu "momento solitário", também acreditamos que há no entanto usos práticos para a revista.

Aqui estão 3 exemplos:

1 - equilibrar a mesa da cozinha que já está aos abanicos há 2 ou 3 meses

2 - guardar para leitura de casa de banho em caso de prisão de ventre

3 - apresentar em cursos de arquitectura e design por esse mundo fora como um exemplo de "trabalho milagroso de Photoshop".

A triste verdade é que sendo um tópico que corre na boca dos Portugueses, a FHM acaba por garantir mais um sucesso de vendas.

Sabe o leitor o significado de FHM? A sigla quer simplesmente dizer "For Him Magazine" mas nesta semana pode também ser um acrónimo para algumas das frases que os leitores vão exclamar em voz alta enquanto folheiam pelas fotografias da Maya:

- "Fónix, Horror de Maya"

- "Fotos Horrorosas de M#$%&"

- "Fugiu a Hipótese de me Masturbar"

Até à próxima!

Moral do Dia: O Calimero foi ao...

Os Desportos que nunca jogarás

Todos os grandes desportos que hoje juntam milhões de fãs pelo mundo fora tiveram a sua génese há mais de 100 anos.

Actividades como o Ténis, Futebol ou Basquetebol tiveram origem em no século 19, tornando-o rico na criação de actividades desportivas colectivas ou singulares que viriam a moldar em muito a sociedade contemporânea.

O que muita gente desconhece são os desportos que não passaram da concepção ou cuja aceitação popular ditou que não eram adequados e foram marcados como tentativas fracassadas pela sociedade. Exemplos?

- Em 1851, o Professor John Pidgeoncrap da Universidade de Oxford idealizou um desporto onde 2 equipas de 4 homens e 1 pombo competiriam num campo enjaulado de 10 x 10 metros, e cujo objectivo seria expelir excremento na direcção do pombo da equipa adversária. A primeira equipa a atingir o pombo adversário ganhava. O Professor defendia que a constante alteração do posicionamento dos atletas perante a imprevisibilidade da movimentação dos pombos constituia um hino à capacidade de adaptação humana. Historiadores apontam o uso de uma jaula como a principal razão para o falhanço deste desporto, inteligentemente nomeado de "Pompeido"

- Relatos datados de 1541, fazem notar a existência de um actividade social na Escócia, onde 2 equipas de 4 jogadores lançavam à vez um calhau de granito deslizando-o pelo gelo enquanto membros da sua equipa esfregavam as superfície de modo a fazê-la chegar a uma zona circular de "pontos". No fim de lançar 8 pedras alternadamente, as equipas definiam a pontuação com base na distância à zona pontuável. O "Curling", como alguns populares lhe chamavam, falhou em grande parte devido à pratica de desportos ser socialmente dedicada na grande maioria a homens e o facto dos mesmo terem de usar uma vassoura ser um tanto ao quanto panisguento.

Até à próxima!

Moral do Dia: As coisas que mais magoam na vida são o amor, a saudade e um pontapé no móvel da sala a meio da noite.

Horóscopo - Caranguejo

As pessoas nascidas entre 21 de Junho e 22 de Julho são, de acordo com o Horóscopo, Caranguejos.

Os Caranguejos são pessoas destinadas ao falhanço. Encarem-nos como o Estrela da Amadora do Horóscopo. Não têm dinheiro, ninguém os apoia e são candidatos naturais à relegação...do direito de viver.

Mas como o genocídio não é socialmente tolerado, parece que resta nos delegar a esta "boa" gente, as tarefas da sociedade que ninguém quer e esperar que não nos chateiem muito. Não fiquem aborrecidos, que o Caranguejo está mais conformado com o seu destino que um pedófilo num lar de terceira idade.

Assim de repente, poderia apontar-lhes as seguintes profissões:
- Maluquinho da Aldeia
- Bobo da Corte da Família Real Portuguesa
- Alpinista no Alentejo
- Treinador do Benfica
- Politico

Em qualquer uma destas actividades,os estragos que poderia fazer são facilmente minimizados com uma demissão imediata seguindo de um épico "Este ano é que vai ser!"

Na intimidade, os Caranguejos são dotados de uma resistência fora do comum, mas que em nada se relaciona com a performance sexual. As suas sessões duram 3 a 4horas mas isto deve-se ao facto do Caranguejo se confundir com facilidade e se perder no acto.

No que toca a dar prazer à sua cara-metade, os Caranguejos dão mais voltas que o Francisco Louça numa rotunda e, como o líder do Bloco de Esquerda, são perfeitamente inconsequentes.

Até à próxima!

Moral do Dia: Porquê é que a máxima "Em equipa que ganha, não se mexe!" não se pode aplicar à prostituição?

Benfiquismo

"Penso logo existo" - Descartes

"Não há factos, apenas interpretações" - Nietzsche

"Só sei que nada sei" - Sócrates, citado por Platão

"Quem vier a seguir, morre!" - Luís Filipe Vieira

O Benfiquismo é uma corrente filosófica. Tem dúvidas? Daqui por um minuto espero que já não as tenha.

Poderia começar por lhe definir o que é filosofia, mas essa é na realidade uma complicada tarefa e até os pensadores mais famosos do sec. XXI não lhe saberão dar uma resposta coerente. Mas se reconhecermos noutras correntes como o Existencialismo e o Racionalismo, uma forma de ver e pensar o mundo, então certamente o Benfiquismo enquadra-se nessa categoria.

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que não há Estádio mais bonito que o da Luz!

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que o símbolo do Benfica deve fazer parte de todas as minhas peças de roupa, sejam elas bonés, boxers ou fraldas.

Eu, enquanto pensador Benfiquista, vejo e penso que o bigode à Chalana voltará a estar um dia na moda, ou não fosse esta cíclica.

Talvez as perguntas levantadas pelo Benfiquismo não sejam tão profundas como "Quem sou?Para onde vou?De onde venho?", mas acha que "Deve o Di Maria jogar a avançado móvel ou ala esquerdo?" é uma pergunta menos válida?

O filósofo benfiquista é no entanto um ser angustiado. Tem uma existência infeliz e passa o seu tempo filosofando sobre tempos remotos de felicidade e sucesso. Tem uma visão muito escura e fria da realidade que o rodeia, e procura desesperadamente absorver todas as gotas de esperança que Universo lhe providencia.

Os mais famosos filósofos Benfiquistas são, de maneira geral, dotados do dom da palavra. Exemplo perfeito disso é o Eusébio, cuja fluência em entrevistas faz lembrar um texto de Saramago sem pontuação.

Deliciem-se, meus amigos, com os pensamentos dos mais ilustres Benfiquistas contemporâneos:

- Manuel Vilarinho em entrevista à RTP, Junho 2009, "Se isto fosse para a televisão, não dizia, mas como é para a rádio digo...estou-me cagando para isso"

- Luís Filipe Vieira, Junho 2009 "Não são estes garotos que vão paralisar o Benfica"

- Águia Vitória, antes do inicio de cada jogo "Salvem-me!"

Permitam-me que vá mais longe e conclua dizendo que o Benfiquismo chega a ser um estilo de vida. E os benfiquistas, para mal ou para pior, seguem esse estilo com uma paixão e dedicação apenas comparável aos Amish.

Até à próxima!

Moral do Dia: "Vitória, vem!"

Pandocracia - Acto II - Capitulo I - Pandas Reloaded

A Pandocracia tem um preço...às vezes, demasiado elevado.

Na última grande batalha frente a Pombos e Focas, o Panda Canguru sacrificou-se destruindo de forma definitiva a consciência colectiva que os Pombos tinham direccionada à extinção da espécie humana e à manutenção de Jorge Jesus em Braga.

Após o nobre sacrifício, seguiram-se 7 dias de ritual fúnebre em homenagem ao falecido Panda. O mundo uniu-se em redor de Pandalândia e Nova Pandónia e pôde-se contar com vários espectáculos em homenagem ao herói:

- Um striptease conjunto da Ana Malhoa com a Luciana Abreu.

- Um espectáculo de stand-up comedy de Mário Jardel.

- Concerto acústico do Mikael Carreira.

- Uma encenação do Grupo Cultural e Recreativo de Venda das Raparigas, satirizando uma ida do Cissokho ao dentista.

E foi no sétimo minuto, da sétima hora do sétimo dia que Panda Canguru tinha intenção de aparecer, vindo do Além, com uma mensagem. Mas a recepção não era muito boa, e como Panda de origem portuguesa que era, lá pelas oito e meia apareceu e profetizou:

"A batalha foi ganha,

mas a guerra não acabou.

Se não querem acabar como eu,

Oiçam o conselho que vos dou.

Foi a Maddie que me disse,

que as Focas preparam a vingança.

Com os Póneis têm de se aliar,

se querem ter esperança."

E tal como um prato de picanha se evapora da frente de Fernando Mendes, o Panda Canguru desapareceu, para choque da multidão.

O prenúncio de uma nova batalha está no ar...

Moral do Dia: A sequela é sempre pior...

Discriminação...subtil?

Há algo que acontece muito raramente, mas quando acontece, providencia a nós Homens uma oportunidade única de deixar marcas numa mulher.

Da próxima vez que estiver para entrar num autocarro ou taxi que esteja a ser conduzido por uma mulher, siga estes passos para ser inesquecível:

1- Pare com um pé dentro do veículo e outro fora.

2- Faça uma pausa de 2-3 segundos demonstrando algum desconforto social (evite contacto visual, apalpe a porta do veiculo etc...)

3- Diga com um tom tímido: "Deixe estar, eu apanho o próximo!

Ao cavalheiro que fizer isto num avião, no Space Shuttle ou negue a andar em carroças transportadas por mulas...os Pandas gostariam de aplaudir os seus tomates, porque meu amigo, você tem um grande par deles.

Até à próxima!

Moral do Dia: A culpa disto tudo é dos alimentos geneticamente alterados

Cristiano Ronaldo no Real Madrid

95 Milhões de Euros...estará o mundo louco?

Provavelmente sim... mas também não é de agora! Afinal de contas, estamos a falar do mesmo mundo que teve George W. Bush como Presidente re-eleito da nação mais poderosa do planeta e do mesmo mundo onde existe uma crença generalizada em seres invisiveis, todo-poderosos cuja adoração tem de ser monogâmica.

O que mais espanta este ingénuo Panda é a quantidade de outras coisas em que este dinheiro podia ter sido gasto, que não num jovem que dá pontapés numa bola e cujo QI se assemelha ao de um cavalo marinho com sindrome de Down (em caso de dúvida este espécimen identifica-se como sendo o que está às cabeçadas no vidro do aquário).

Não é que eu não goste de futebol, longe disso...mas reparem bem no que 95 milhões de Euros compravam:

- 950 milhões de pastilhas Gorila. Sim, daquelas duras que nem cimento e que perdem sabor mais rápido que o Usain Bolt corre os 100metros.

- Abastecimento de Bambú para 5 gerações de Pandas exilados por esse mundo fora.

- 100 mil milhões de bonecas insufláveis, modelo Hilda-2KP7.

- a TVI (com o único propósito de a encerrar logo a seguir).

- Direitos de construção do novo aeroporto de Lisboa sobre o Mosteiro dos Jerónimos.

- 3 Namibias e 2 Repúblicas do Congo.

Até à próxima!

Moral do Dia : "O dinheiro não traz felicidade. Só peço que me dêem a oportunidade para o provar" por Spike Milligan

Elas nem fazem ideia...

Existe uma tendência nas revistas femininas que me perturba.
É frequente estar na capa em letras grandes o anunciar de listas sobre como dar prazer ao seu homem...algo do estilo:

- "33 formas de o levar à loucura"
- "21 métodos para o fazer implorar por mais"
- etc etc...

Antes de mais, qualquer homem lhe dirá que há aproximadamente 2 a 3 formas de cumprir com qualquer uma daquelas promessas. Qualquer valor acima da meia-dúzia já é um trabalho de ficção.

Claramente, as mulheres que escrevem os artigos não conhecem os homens e atribuem-lhes um grau de complexidade que não é verdadeiro. Lá estão vocês novamente a complicar o que é simples...

O número que anunciam nunca é "certo" ou "redondo". É sempre 33, 21, 18, 42 etc etc...
Dá ideia que iam lançadas para fazer 50 pontos, mas que chegaram a meio e pensaram:
"Ups...o poço secou!"

Em homenagem a essas listas e à ignorância que de maneira geral revelam, fazemos hoje aqui a lista das 10 coisas que nenhuma namorada sabe sobre o seu "mais-que-tudo"!

1 - Se ele tivesse de escolher entre ti e o cão...escolhia o cão.
2 - Ele sabe exactamente por quantos camelos te conseguia trocar no Egipto.
3 - Ela não se masturba só uma vez por semana...ele masturba-se 1 vez por dia...às vezes 2.
4 - Uma noitada só com os rapazes envolve quase sempre bares de alterne.
5 - Ele só recicla quando está contigo.
6 - Ele não conta aos amigos as vossas aventuras sexuais...mostra-lhes o video.

E cumprindo com a tradição, ficamo-nos pelas 6 que 10 é muito.

Até à próxima!

Moral do Dia: Se Deus é omnipresente, onde estava ele quando o Sporting levou 12 do Bayern

....for Dummies

Olá!!

Toda a gente já viu um dos tradicionais livros "Qualquer coisa...para tótós". Os Pandas não só viram como têm uma grande colecção desses livros a servir de suporte para mesa e acendalha. Como queremos mostrar apoio ao programa LER+ do ministério da educação e gostamos de algumas figuras públicas portuguesas, vamos promover alguns destes livros:

"Como parecer sexy de bikini...para tótós" - Por Paulo Portas

"Ensaio sobre a cegueira...para tótós" - Vítor Constâncio

"Como passar por detectores de metal....para tótós" - Por Pedro Mantorras

"Como fazer canjinha...para tótós" - Manuela Ferreira Leite

"Como engolir um pequeno planeta....para tótós" - Manuela Moura Guedes

"Como fazer aterragens...para tótós" - Airbus

"Como fazer cocktails Molotov...para tótós" - Grupo desportivo Os amigos da Bela Vista

"Offshores...para tótós" - Dias Loureiro


E a mais recente linha de livros para crianças, que ainda não existe mas fica aqui sugerida. Assim os pais conseguem evitar aquelas longas e complicadas conversas que todos evitam ter com os filhos. Sobrando agora mais tempo para ver a programação da TVI.

"Porque é que o teu tio de olhava de forma gulosa para ti...para crianças"

"Isso não é uma cobrinha feliz...para crianças"

"O quarto com grades do pai não é um infantário para adultos...para crianças"

"Aquele senhor era só amigo da mãe...para crianças"

"Se apertares a tartaruga ela não sai da carapaça...para crianças"

"A policia não tem nada a ver com isto...para crianças"



Moral do dia: The voices in my head may not be real, but damn... they've got some cool ideas!

Playboy Portuguesa

Apenas à 3ª edição, a Playboy Portuguesa acaba de cometer um erro que será o inicio do fim.
Escolheu a Ana Malhoa como capa da edição de Junho!

É um erro de tal forma desastroso e uma decisão tão parva que, quando questionado sobre o assunto, o expert em decisões parvas e atitudes erróneas Santana Lopes, foi às lágrimas de tanto rir.

O ex-"Primeiro Ministro"/ex-"Presidente da Câmara de Lisboa"/ex-Gigolo/ex-"Tudo e Mais Alguma Coisa" terá inclusivamente dito:
"Ai mãe... que até solto uma pinguinha!"

Na capa da Playboy lê-se: "Ana Malhoa. Sexy, como nunca antes."
Metade da afirmação é verdadeira!! Ela nunca antes foi sexy, mas dizer que ela agora o vai ser é tão ou mais cruel que dizer a uma criança tetraplégica que um dia voltará a jogar futebol com os amigos.

Agentes infiltrados dos Pandas na redacção da Playboy, reveleram a lista das próximas "babes" a pousar para a Playboy Portuguesa:
- Luciana Abreu
- Elsa Raposo
- Manuela Ferreira Leite
- D.Maria...a porteira.
- D.Adélia...aquela senhora simpática do restaurante
- Um cadáver

As mesmas fontes revelaram também que o cadáver foi muito dificil de fotografar, sendo pouco colaborativo e de forma geral "frio" para com o staff. Terá sido no entanto mais fácil do que Luciana Abreu cuja falsa modéstia enervou os fotógrafos. Curiosamente, esta é a primeira frase da História do Mundo em que há algo mais fácil que a Luciana...

Até à próxima!
Moral do Dia: Cronológicamente, vem primeiro a 1ª Guerra Mundial, e só depois a 2ª.

Sabedoria Popular

Os ditados portugueses são frequentemente associados a sabedoria popular, ou até, sabedoria adquirida através da experiência de quem já muito viveu.

No entanto, alguns estão francamente desactualizados. Os Pandas desmistificam hoje os ditos ditados para não ficar o dito por não dito. Isto é como quem diz, vamos a isto!

"Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo!"

Falso! O Mantorras já foi mais rápido e o Pinto da Costa safa-se de tudo o que é Apito.

"Quem não tem cão, caça com gato."

Ainda estou para ver até hoje um gato caçar uma lebre ou uma raposa...

"Estar com um olho no burro e outro no cigano!"

E se estivermos a falar com o Quaresma? Não são uma e a mesma coisa? Não estariam ambos os olhos centrados na mesma coisa?

"Para bom entendedor, meia-palavra basta."

Pura ambiguidade, veja as hipóteses que a meia palavra "va" deixa em aberto:

- "vaga"

- "vaca"

- "vaza"

- "vala"

- etc etc...

"Quem te avisa, teu amigo é."

Nem sempre! No outro dia avisei um amigo meu que andava a papar a namorada dele...

E tenho dito!

Até à próxima!

Moral do Dia: Cada um tem o que merece. Eu mereço merecer mais.

Ja reparou que...

- O novo boneco/símbolo da Multibanco tem as mãos no ar como quem sabe que vai ser assaltado.

- É aceitável pagar 300.000 €/mês ao Suazo mas inaceitável pagar 30.000€/mês a um gestor.

- O logótipo da EDP devia representar um sorriso mas assemelha-se a um chouriço.

- Cada vez que entrevistam pessoas na rua sobre assuntos tipicamente portugueses escolhem sempre brasileiros, turistas nórdicos e espanhóis.

- Roupa de fim de semana = vestir a família toda com um fato de treino do Benfica.

- Nos anúncios de cervejas há sempre gajas boas que preferem homens que bebem muitas cervejas, quando na realidade é o contrario.

- Segundo o INE são assassinadas 300 pessoas ano em Portugal e segundo o Correio da Manhã 10 000 000.

- A toda a gente lê que se farta mas ninguém está a ler nada no momento em que lhe fazem a pergunta.

- Nos anúncios de detergentes, fica sempre bom tempo quando se muda para o novo detergente.



Moral do dia: Será que o desaparecimento da Maddie foi um casting para o novo filme do Nemo que correu mal?

Listas e Rankings

Porque listas e rankings são uma forma engraçada de repôr a verdade futebolística no Nepal, os seus Pandas favoritos elaboram o seu Top sobre os mais variados tópicos:

Top 5 de Prendas que pedem ao Pai Natal, mas nunca são dadas.

5- Respeito, por José Sócrates.

4- Participação na RobotCup Football World Cup, por Pedro Mantorras.

3- Talento, pedido por Luciana Abreu.

2- Bola de Berlim com Creme, pelo Presidente da Associação Portuguesa dos Diabéticos.

1- Compreensão da mente feminina, por 4 milhões de Portugueses e 3 Pandas.

Top 5 de Anúncios de Jornal com Menos Respostas:

5- Porteiro de Discoteca em Bagdad! Boa remuneração...inclui subsidio de almoço e colete de kevlar à prova de rocket.

4- Barriga de Aluguer. É incapaz de engravidar? O meu nome é Luis Filipe Vieira e dou à Luz por si!

3- Guia Turistico na Faixa de Gaza.

2- Mercenário Procura-se! O candidato deve ser capaz de torturar em 5 linguas e apresentar curriculo com assassinato de pelo menos 3 ex-lideres africanos.

1- Presidência do Sporting Club Portugal. És jovem, tens a vida toda pela frente, e gostas de ser empurrado por um lance de escadas abaixo?

Top 5 de Incoerências na Religião Católica:

5 - Perdoar é divino a menos que não choque com as crenças fundamentais da Igreja.

4 - Há 10 Mandamentos mas apenas 7 Pecados.

3 - Quando foi criado conceito de Céu, nunca se pensou que fossemos fisicamente para além dele.

2 - Jesus Cristo voltou à Terra na Páscoa vestido como um coelho que põe ovos de chocolate.

1 - Deus fez-nos à sua imagem, mas no entanto também "criou" o José Castelo-Branco.

Até à próxima!

Moral do Dia: Os mais perigosos são os silenciosos!

Como reconhecer um filme português

Olá amigos!!

A habitual rubrica de dicas deste blog está de volta!! E desta vez traz-vos o bonito mundo cinematografico português e como o reconhecer (sem precisar de ter o som ligado em alguns casos).

Para começar, há 2 categorias diferentes: os filmes subsidiados pelo ministério da cultura e os da SIC. Se os primeiros não vale a pena ver os segundos tambem não.

Mas vamos á dicas para os identificar:
SIC
- A cada 5 minutos há uma cena de sexo
- O Niculau Breyner faz sempre de mau
- Adaptam grandes classicos...ao sexo
- O Diogo Morgado e a Soraia chaves são SEMPRE protagonistas

Outros
- A cada 5 minutos a camara muda de posição
- Há sempre alguem que sofre
- É sempre de noite e mesmo quando não é o facto de filmarem dentro de uma casa de banho sem janela dá esse efeito.
- Alguns já não são a preto e branco.

Moral do dia: 12 panadinhos 3,5 €

Pandas no facebook

Pois é minhas... pessoas! Os Pandas viraram estrelas da internet!! Um acordo exclusivo com a "Bambu Records" fez com que o universo Panda passasse a fazer parte do facebook aka "tás aqui tás a levar com o livro na cara"!

Para além de inúmeros fãos completamente desconhecidos do público em geral (obrigado aos 2!), recebemos também várias mensagens de apoio de ilustres VIPs Portugueses e Madeirenses:


Luciana Abreu: Ainda não ma acredito que perdi o Miss "Crianças Olhem Para Mim", carago... Mas não se preocupem, amiguinhos, que vou continuar a lutar por um lugar de destaque no vosso blog!

Fernando Mendes: Força nisso!! Ainda vou conseguir que vocês me chamem de "planeta". Pelos vistos tenho de parar de fazer dieta...

Ana Malhoa: Eu sabia que era o fruto proibido dos Pandas...

Cristiano Reinaldo: A minha mãe curte bué de vocês, man... A seguir ao Royal Madri e ao Manchesta, vocês são os greatest!!

Bruno Alves: Ao ler o vosso blog até me sinto mais bonito!! Até estou com moral para telefonar à floribela, que a menina é bem boua carago!

Miguel Veloso: Só acho mal nunca terem falado do Miguel Veloso... O Miguel Veloso fica muito triste! O Miguel Veloso pensa em abandonar o futebol se os Pandas não incluírem o Miguel Veloso nos seus posts...


No entanto, continuamos à espera que VIPs como Cinha Jardim, Gabriel Alves, Mantorras (será que sabe o que é a internet?) e D. Sebastião aceitem o nosso convite!

Viva nós!!


Moral do dia: 1+1=2 ... Até prova do contrário!

Horóscopo - Gémeos

As pessoas nascidas entre 21 de Maio e 20 de Junho são, de acordo com o Horóscopo, Gémeos.

Os Gémeos são pessoas com várias paixões e hobbies, o que os torna candidatos ideais para sofrer de uma condição psicológica denominada de Disturbio de Multipla Personalidade. Embora Gémeos famosos lhe optem por dar um nome mais pomposo (heterónimos), o DPM não pode ser visto de forma alguma um bilhete para a fama e sucesso. Normalmente é um bilhete de autocarro para o Intendente.

Curiosamente...se um Gémeo for assassinado, conta como homicídio em massa?

Em termos de saúde fisica, o gémeo é propenso a dores no esternocleidomastoideu, sintomáticas de uma falta de gosto musical atroz. No leitor de mp3 do Gémeo poderá encontrar Tokyo Hotel, André Sardet e Mafalda Veiga. Os homens Gémeos são também na sua maioria "uni-testiculares".

Do ponto de vista profissional, a mulher Gémeo pode aspirar a limpar as latrinas de uma prisão Portuguesa ou apresentar um programa de Televendas, enquanto que o homem Gémeo tende para se tornar profissional de Curling e/ou violador.

O amor na mulher Gémeo está à distância de duas "long-drinks" enquanto o homem Gémeo gosta deles amarradas e sob o efeito de clorofórmio.

Até à próxima!

Moral do Dia: Para fazer um bolo mármore, precisa de 200g de farinha, 50g de fermento, um propósito na vida...

Pandocracia - Capitulo I - Acto III - A guerra do bambu

E pumba!

Isto de fazer guerra não é assim tão fácil, percebemos nós. As focas que se lançaram ao mar após o inicio da guerra tinham finalmente chegado, o transito da 2ª circular tinha apenas atrasado o inevitável e um exercito de focas (armadas com Chicken McNuggets do Mac de Alvalade) desembarcava finalmente. O confronto era inevitável. Por outros lado os pombos, chateados com o facto de terem sido derrotados, tinham esperado a chegada das focas comendo alpista e não evacuando as suas fezes. O nosso futuro não só parecia negro, como corroía a pintura de carro se não fosse lavado passado umas horas.

As Duas Carcaças, bastiões do Império Panda e de alguma Máfia de Leste (recorremos ao outsourcing para a construção das muralhas) estavam agora ameaçadas de morte, destruição e depilação das virilhas. Mas a nossa táctica de defesa era avançadissima, como escreveu o Panda Poeta JoaQuim Barreiros:

Vamu lá moçoilada que a guerra vem ai
É beber as ultimas jolas e comer um bom pipi
A defesa é simples, eu digo e vão ver
Filosofo e Petit ficaram juntos, o Canguru vai-se f....

E os adversários:

Os pombos e as focas,
Armados até aos dentes
Uns batem palmas no zoomarine,
Os outros quando voam são incontinentes

E assim foi Panda Filosofo e Petit Panda ficaram com a defesa da Pandalandia contra as Focas (Petit Panda defendia enquanto Filosofo mandava vir) e o Panda Canguru ficou com a quase impossível defesa da Nova Pandónia contra os Pombos:

Com as focas, taradas, a batalha foi brutal
A coisa esteve preta, ate o golpe genial
No momento da verdade, a solução inteligente
Bruno Alves em bikini fio dental, armado até aos dentes

Os pombos esses, com a sua anal incontinência
Destruíam a marreca do Canguru, com grande veemência
Mas num gesto que acabou, com as pseudo-araras
Canguru cobriu-se de milho, e gritou "Faz amor comigo Simara!"

E assim, as Duas Carcaças foram mantidas, as Focas rechaçadas e os Pombos destruídos de vez. O que é bom, porque a sua presença já se tornava repetitiva.
Fica assim terminado o Capitulo I da nossa Tri-Trilogia, o que nos reservará o futuro?

Hasta la cana de Carcaça, Siempre!!!

P.S - Ah, já agora, o Panda Canguru morreu na batalha

Moral do dia: Bijinhux fofihux

Sabia que..."A Vingança"

Sabia que...um ser humano de 80kgs na Terra, pesaria cerca de 2 toneladas no Sol?

Sabia que...se esse ser humano fosse o Fernando Mendes, ele pesaria no Sol o mesmo que a Terra...pesa na Terra?

Sabia que...se atirar um boomerang num ambiente de gravidade zero, ele regressa?

Sabia que...boomerang era alcunha dada pelos amigos de D.Sebastião ao antigo Rei antes do seu "desaparecimento"? Sobre este assunto, a polícia suspeita dos pais da Maddie!!!

Sabia que...o canto da Baleia-Azul atinge os 188decibéis, sendo audíveis a 800km de distância?

Sabia que...há relatos de cães no Cambodja que ouvem baleias da Madeira e dizem "com este sotaque não percebo puto!".

Sabia que...o Canguru tem o seu nome pois quando o primeiro foi encontrado, o capitão Australiano que o capturou, perguntou aos nativos o que ele era? Os nativos responderam "Canguru" que queria dizer "Não sei!" no dialecto local. E de pensar que se o mesmo se passasse em Setúbal o coitado do bicho se chamaria hoje "SêláSoçe".

Até à próxima!

Moral do Dia: Se se com parece cócó, cheira a cócó e sabe a cócó... você está em Lisboa.

Cognomes

Apesar da Monarquia em Portugal estar ensonada...vá, adormecida...pronto, em coma... ok ok morta,violada e abandonada numa duna da Fonta da Telha...existe uma tradição da mesma que foi com grande pena que vi desaparecer na nossa cultura: a atribuição de cognomes!

Sabem a que me refiro. Os nossos reis eram sobejamente conhecidos como:
- D.Afonso Henriques, "O Conquistador"
- D.Dinis, "O Lavrador"
- D.João II, "O Tirano"
etc etc

Pois bem, este Panda recusa-se a deixar tal tradição morrer e lança os cognomes dos mais condecorados Portugueses da actualidade:

- Pedro Mantorras, "O Homem-Biónico"
- Pinto da Costa, "O Justiceiro"
- Manuela Ferreira Leite, "A ditadora-de-valor-acrescentado"
- Elsa Raposo, "A Gruta"
- Miguel Veloso, "Jabba-The-Hutt"
- José Castelo-Branco, "O Homem"...perdão...quis dizer "O himén"
- Teresa Guilherme, "O Papão"

E o carissimo leitor, que outros sugere?

Até a próxima!

Moral do Dia: Ser ateu é bom para a sua saúde mental pois nunca poderá sofrer do Complexo de Deus.

O que fazer?

O que fazer...

• em caso de incêndio?

• caso o google esteja "em baixo"?

• quando nos aproximamos do campo gravitacional do Fernando Mendes?

• quando vemos o Bruno Alves a correr na nossa direcção?

• em caso de ciclone extratropical?

• quando o preservativo rompe?

• se o telemóvel ficar sem bateria?

• se só houver Palinka (imaginem o pior bagaço possível... Isto é pior!) para se beber?

• quando um filme português não tem o Nicolau Breyner como actor principal?

• quando se passa por Ermesinde e não se vê uma única gaja boa, assim mesmo boa, boa?

• quando deixas cair o creme amaciador e/ou gel de banho (sim, porque champô e sabonetes são para meninas) ao chão no meio de um balneário masculino?

• se te trancarem numa sala sem janelas e te obrigarem a ver e ouvir, ao vivo, o/a José Castelo Branco vestido à "menina do gás" e a cantar?

• em caso de emergência?
  

Não, cambada de fãos... O mundo não acaba! Estas respostas, e muito mais, estarão na novíssima revista mensal Morangos com Bambu, que promete ser um sucesso em Portugal e na Madeira! Já nas bancas!!


Moral do dia: Hoje é domingo.

Frases que deram asneira

Olá!!! Aqui vai um conjunto de afirmações das quais os donos (e o resto do mundo) se arrependem de terem acontecido:

Isto aguenta pá! - Comandante do Titanic

Pfff, ainda bem que mudei para o BPP! - Cliente do BPN

O Mantorras nunca se lesiona - Luis Filipe Vieira

Vai ser um instantinho! - George W Bush sobre o Iraque

Filha, vai para freira! - José Malhoa

Tranquilissimo - Operador de segurança em chernobyl

Bom era inventar uma gasolina com chumbo! - Thomas Midgley

Quem é que precisa do Mourinho para treinador? - Manuel Vilarinho

E encheres-te de explosivos e rebentares no meio do pessoal? - Amigo do 1º bombista suicida

Agora é só voltar á Grécia - Ulisses na Odisseia

Uépa, o menino está brigando! Vou lá acalmar. - Scolari

Bom era ires para jornalista! - Pais de Manuela Moura Guedes

Sou optima a descer escadas - Mãe da Joana na PJ

Moral do dia: Não é que os porcos não voem... fazem-no é por pouco tempo

Cinema - Anjos e Demónios

Está prestes a estrear em Portugal mais um filme adaptado da obra de Pedro Mantorras.

Inspirado no "Livro Directo", Anjos e Demônios relata a história de um Professor de Educação Física - Robert Langdon - que se vê no meio de uma trama que poderá abalar as fundações da Humanidade e do túnel do Marquês de Pombal.

Após uma aula na Escola Secundária da Damaia em que o baço de Robert é perfurado por um dos seus alunos, o protagonista é transportado para o Hospital de Santa Maria onde conhece e engraça com Vittoria Vetra, uma enfermeira que trabalha em part-time nas roulotes de farturas das Festas de Corroios.

Juntos socorrem Maximilian Kohler num bizarro acidente de hipismo (colisão frontal em cadeia) onde Kohler nas suas moribundas palavras lhes revela um plano para assassinar o Popas da Rua Sésamo.

Ate ao fim do filme, Robert e Vittoria lutam para distinguir o mundo real do mundo fícticio onde as personagens de animação infantil governam o planeta a seu belo prazer e a Julia Pinheiro é a Imperatriz-de-Todas-as-Coisas-começadas-por-S (ex: sandes, Sapunaru, skates, etc...)

Em destaque nesta película, estão Marques Mendes no papel de Popas e o vocalista dos Tokyo Hotel enquanto Vittoria.

Apesar de divertido e cativante, o filme peca por ser uma adaptação muito liberal do livro, contradizendo inclusivamente em alguns momentos, o próprio autor.

Os Pandas dão lhe 3 em 5 canas de bambú.

Até à próxima!

Moral do Dia: Mais rápido se apanha um coxo que um ramo de hortelã!

Processo em Tribunal

!!Notícia de última hora!!

A Pans & Company decidiu abrir um processo em tribunal contra o Pandas e companhia, devido ao imenso sucesso que este blog já alcançou! (mais de 1000 visitas) Recorde-se que a estupidez em formato digital do "Pandas", alcunha carinhosa utilizada pelos nossos fãos, já faz parte da vida dos Portugueses, rivalizando apenas com "As tardes da Júlia", com as telenovelas da TVI e com os jogos do Benfas.


A conhecidíssima cadeia de restauração (nem percebo o porquê de ser tão conhecida. Ainda se servissem sandes de bambu...) já está a sentir algumas dificuldades em termos de marketing devido à similaridade do seu nome com o do nosso blog, razão principal pela qual abriram este processo. Argumentos de fraca qualidade, pois já toda a gente sabe que ler o "Pandas" dá vontade de gastar dinheiro em comida. E porque não no próprio "Pans"? Até somos capazes de sugerir um patrocínio em bambu, dado que o verão está a chegar e precisamos de estar bem redondinhos para as Pandinhas...


Os nossos argumentos (uiiii, que fortíssimos que eles são!) contra este processo derivam do próprio lema da "Pans":

Na Pans & Company temos tudo para que desfrute de uma refeição completa, saudável e equilibrada, confeccionada no momento com ingredientes sempre frescos e naturais.

Então mas desde quando é que o que se escreve neste blog é saudável e equilibrado?! É exactamente o oposto! A quantidade de estupidez virtual é tanta (ou assim desejamos nós) que só uma pessoa desequilibrada e um pouco doente (vá, especial...) é que consegue achar piada. E sejamos sinceros, ó meus amigos... De completo os nossos textos não têm nada! Quando começa a fazer algum sentido na cabeça do leitor... Puf, (e fez-se chocapic?) e acaba!


Se estão à espera de mais notícias sobre este assunto... Esperem! É o melhor conselho (ok, sejamos realistas, é o único) que vos posso dar...


Moral do dia: Deitar tarde e tarde erguer, dá saúde e faz crescer a estupidez!

Cinema - What happens in Vegas

Caros amigos, o momento Lauro Antonio regressou e esta semana temos um thriller.

What happens in Vegas (O que acontece no Vegas) é a bonita história de um árbitro (Herman José) que trabalha numa casa de alterne em Ermezinde chamada Vegas. É neste ambiente religioso que ele conhece o homem da sua vida, personagem misteriosa a que todos se referem como "Pinto da Costa" e que nunca se chega a saber quem é durante o filme.

Toda a acção se desenrola num ambiente pesado, mas com momentos de comicidade (Octavio Machado a cantar o I will survive) a cargo de personagens aleatórias e da Policia Judiciária.

A fotografia não usa gruas nem efeitos especiais como em Hollywood, mas sim espelhos com cameras escondidas...qual Big Brother...e por isso tem o contributo involuntário de vários autarcas da zona grande Porto. E grande parte dos dialogos rodam á volta de temas bonitos como a agricultura ("Que tipo de fruta tens ai?"), restauração ("Agora apetecia-me um café com leite!"), limpeza ("Se não ganhamos limpo-te o sebo") e momentos infantis ("Mas ela não é tua sobrinha?")

Na opinião dos pandas, o climax do filme acontece quando a stripper Mirandinha (Odete Santos) declama poesia ao descer pelo varão.



Merece 3 canas de bambu pela tentativa.

Moral do dia: Quem é que nasceu primeiro: o Ovo ou a Lili Caneças?

Miss "Crianças Olhem para Mim"

Hoje será dada a resposta definitiva para uma das questões mais antigas conhecidas ao Homem:

"Qual é a apresentadora de programação infantil mais marcante? Ana Malhoa vs Luciana Abreu"

Um juri composto pelos Pandas, Catarina Furtado e a apresentadora boa do Preço Certo que revela as montras, dividiu a avaliação em 3 provas à lá Miss Universo, atribuindo pontos numa escala de 0 a 5.

Prova do Fato de Banho:
Nesta categoria, a vencedora foi Ana Malhoa com 5 pontos, aparecendo com um nuli-kini que a revelava como veio ao Mundo. Luciana recebeu 2 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerado um fato de banho.

Prova da Vestido de Noite:
Ana Malhoa voltou a vencer nesta categoria com 5 pontos, deslumbrando o juri com um vestido de noite que começava e acabava na sua cintura. Luciana recebeu 3 pontos após argumentar com sucesso que de onde ela vem, uma camisola do FC Porto pode ser considerada um vestido de Noite.

Prova de Talento:
Luciana Abreu arrecadou 5 pontos e a vitória nesta prova após prometer que não iria cantar e ter desafiado uma parede numa "staring at competition". Ana Malhoa, incapaz de revelar o mesmo auto-controlo, cantou uma versão acústica de uma música de James Morrison que ela jura ter sido inspirado nela - "You give me something". Neste caso ela dava-lhe vómitos e o júri deu-lhe 0 pontos.

Terminadas as provas, o empate técnico com 10 pontos para cada lado acabou por ser decidido com uma avaliação da performance de cada candidata enquanto animadora infantil. Após muita análise, o júri concedeu a vitória a Ana Malhoa por ter conversas no seu programa com uma Vaca e que para choque de todos, não eram monólogos.

Até à próxima!

Moral do Dia: Se perguntassem à Luciana Abreu a definição de "classe", ela responderia "canelones"

Horóscopo - Touro

Mais uma categoria inovadora criada pelos Pandas. Desta vez, procure mensalmente a análise dos signos. Quiça, poderá se conhecer melhor a si próprio...

Pessoas nascidas entre 21 de Abril e 20 de Maio são, de acordo com o Horóscopo, Touros.

O Touro é caracterizado pelo seu polimorfismo intelectual, alternando num espectro muito vasto que vai desde estúpido a clinicamente retardado. Raros são os Touros que procuram alcançar algo mais que o telecomando para mudar para o programa do Goucha.

No campo da saúde, o Touro destaca-se pela sua longevidade. Insistem em permanecer nesta terra ocupando espaço e roubando oxigénio a outras pessoas de signos mais merecedores.

No amor, o Touro está destinado à partilha de múltiplos(as) parceiros(as). O homem Touro é capaz de satisfazer as mais insaciáveis mulheres, recorrendo para este efeito à hipnose. A mulher Touro, é uma amante fugaz e curiosa, procurando estimular as fantasias do seu parceiro desde que não envolva beterrabas.

A nível profissional, procure Touros na área de Atendimento ao Cliente do MacDonalds ou da Politica.

Até à próxima!

Moral do Dia: Complete a frase..."O azul está para o céu, assim como a Ana Malhoa está para..."

Tuning

Sabia que...12 em cada 10 carros que estão de janelas abertas a ouvir música em altos berros são do Tuning?

Não, este não é outro post revelando factos que são tanto parvos quanto são estupidos.
Este post pretende atingir um fim mais nobre e consciencializar o leitor sobre o Tuning em Portugal (pouco provável).

Embora me perturbe que estes ditos condutores não estejam familiarizados com o conceito de poluição sonora, o que me aborrece mesmo é a falta de identidade que o Tuning português sofre.

A música é uma componente importante da construção harmoniosa de um veiculo, no entanto, por cá, ouve-se um pouco de tudo...do que se ouve lá por fora.

Se noutros países faz sentido, pois a música está associada à herança cultural do condutor, o mesmo não se pode dizer de Portugal.
- Se formos aos Estados Unidos, o adepto de tuning ouve no seu bólide um Rap ou R&B.
- Se formos à América do Sul, o adepto do tuning ouve no seu coche um Reggeaton.
- Se formos a Espanha, o adepto do tuning ouve no seu boguinhas um "Baila comigo esta noche!"

Agora pergunto-lhe:
Quando foi a última vez que alguém passou por si a acelerar ouvindo fado?
Isso sim seria abraçar as nossas raizes.

Já consigo imaginar:
Um Citroen Saxo, com uma suspensão mais rebaixada que a auto-estima do Pepe, pintado num Azul Bébé e vidros fumados à prova de pombo. À medida que se aproxima, conseguimos distinguir o som abafado de uma música que nos toca. O dread encosta junto a uma dama e baixa os vidros...revelando:

"Lisboa menina e moça, menina
Da luz que os meus olhos vêem, tão pura
Teus seios são as colinas, varina
Pregão que me traz à porta, ternura"

Essa dama vai entrar no carro...garantido!!

Até à próxima!

Moral do Dia: Se todos os caminhos vão dar a Roma, claramente não há rotundas que cheguem!